— Не обращай внимания. Он такие скачки любит. — заметив как сжалась гостья, сказала мама.
— Так он же может что-то разбить! Разве не так?
— За все года, что он с нами — ни разу ничего не разбил, не поломал. Так что пусть скачет если ему так нравится.
Васька получив первый пирожок слопал его с превеликой скоростью. Преисполнился блаженства, улёгся на своём месте и принялся ждать продолжения банкета.
Бабушка вернулась за стол и принялась разливать чай. До этого мама уже успела каждому разложить по тарелочкам по одному пирожку.
И пошло всегдашнее "чаёвное", как любил говорить папа, застолье. Под неспешную беседу время, как известно, быстро бежит. Коля в беседе не участвовал, но, как всегда, с великим вниманием и интересом слушал.
Как-то слово за слово, речь зашла о чисто ведьмовских делах — о полётах.
И тут ранее очень словоохотливая бабушка погрустнела. А на вопрос "почему так?" со стороны Алёны, разразилась длинным монологом. Наболело. Видно сильно любила полетать.
— Стало очень опасно летать на метле. Куда ни сунься — везде эта... которая, ПВО... стоит. Залетишь слишком высоко — пошлют ракету. Подлая железяка за тобой гоняться будет пока не рванёт. Если не в конусе поражения оказался — считай повезло. Если нет — в клочья порвёт. Там летят такие стальные палочки. Мало какой щит выдерживает удар этих железок. Быстрые они и... Если низко летишь — бывало и самолёты гонялись. Боевые. А они ныне побыстрее летают, чем та шушера с пропеллерами что в тридцатые была. Уже не убежишь. Даже если удастся тебе звук обогнать. Последний раз, помню, Василисе так чуть ракетой "воздух-воздух" зад не оторвали. Еле увернулась. Так что хошь ни хошь, либо с собой определитель свой-чужой бери — а он, зараза большой и тяжёлый, — либо летай не выше десяти метров над землёй. Там не всякий радар ведьму на метле берёт. Ну а если взял... есть шанс быстро на землю упасть и в складках местности затеряться. Но и тут проблемы — вона Манька-кудесница, какова ни была ловкая, да влетела в высоковольтную линию, что Китеж питает — ЛЭП. Кажется на четверть миллиона ватт. Бахнуло знатно. Пол города вспышку видело и оценило. В результате целый район без света остался. А что до Манськи — до сих пор с неё искры сыпятся и волосы дыбом. И ходит подпрыгивая. Да ещё и заикается. К тому ж ещё и... до сих пор наш главный Китежский партеец матом ругается, грозится "вывести на чистую воду", "образцово наказать" и так далее... Всё виновницу ищет. И ведь знает, паршивец, где искать! Но слава Матушке Подательнице Жизни, до сих пор не нашёл.
— Так она же на виду! Ведь сами говорите, что "до сих пор с неё искры сыпятся".
— Хм! Мы своих не сдаём. Да и ведьм-Марусек да Манек у нас много. А то, что с неё искры сыпятся и подходить близко бывает опасно — молнией шандарахнет — так мало ли от чего такое бывает? Ну, типа "дура была, с элементалями электричества повздорила". Ага.
Новенькая слушала бабушку с широко открытыми глазами. Даже про чай забыла. Он у неё остыл. Единственно что она не забывала, так это маленькими кусочками откусывать пирожок.
— Вы так много знаете... Про эту... которая ПВО... — наконец с благоговением решилась она сказать.
Вообще-то, бабушка выглядела такой домашней, такой... деревенской, что разные специальные словечки, которые так и сыпались с её языка, дико контрастировали с образом.
— Хм! Не захочешь — узнаешь! — развеселилась бабушка. — Особливо когда в твою шкуру разные инстанции вцепятся насчёт "соблюдения режима полётов летательных аппаратов" и потребуют в категорической форме зарегистрировать "летательное средство". А после ещё и курс лекций заставят пройти. По этой самой. А там, если проспишь лекции — пэвэошники напомнят. Да так, что потом лет пять икаться будет.... И про зону действия ПВО, и про самонаведение, и про конус поражения, и много-много чего ещё что твоей драгоценной шкурке угрожает, когда на лекции нужное проспишь. Это как сдать права на вождение автомобиля. Там тоже тьма разного...
— Вона, Серёжа, муженёк ейный, — бабушка кивнула в сторону мамы, — как-то замыслил машину купить. Пошёл на права сдавать-получать. Так загоняли! Как бы не также как нас на метлу.
— И что, всех ведьм... гоняют... сдавать права на вождение метлой?!! — поразилась Алёна.
— А как же ещё?!
В коридоре послышались шаги.
— Я слышу, у нас полёты обсуждают? — послышался голос папы.
— Так больная тема! — обернулась к двери в коридор бабушка. — проходите скорей, а то мы вас заждались.
— Заждались обсудить тему? Или пирожки помочь есть?
— Так и чай стынет, и именинник скучает!
— Знаю как он "скучает"! — лукаво заметил папа входя на кухню вместе с Семёном Олеговичем. — наверное уже уши дымятся вас слушамши. Верно говорю сын?
— Ну... так.... — покраснел Коля и смутившись пожал плечами.
Это они на пару с мамой любят смущать сына разными подкалываниями. Но мама пока молчит.
— Вот! Правильно! Слушай и мотай на ус! — бросил папа Коле, а среагировал Васька. Вскинулся на своём месте, поставил уши торчком и вопросительно посмотрел на старших хозяев. Он всегда как-то преувеличенно реагировал на реплики с упоминанием усов.
С приходом опоздавших застолье мгновенно преобразилось. На столе появилось множество блюд и большой торт. Но что-то резало глаза Алёне, привычной к другим застольям и другим компаниям.
— Что-то не так? — хитро улыбнулась мама. — Что-то не хватает?
— А... ну... — смешалась гостья и, казалось бы, всегдашний порок Коли перешёл на неё — слова в глотке застряли.
— Привыкай. У нас никто и никогда не потребляет спиртного. — прямолинейно рубанул папа догадавшись о чём речь.
— Это обычай такой? — попыталась догадаться Алёна.
— Нет. Не обычай. А жёсткий запрет.
— Запрет?!!
— Это как техника безопасности при обращении с особо опасными вещами. — менторским тоном сказал папа и выдержав небольшую паузу пояснил подробно. — Алкоголь мутит разум. И нарушает самоконтроль. В лучшем случае, ты потеряешь Дар Богов. В худшем — навредишь себе и окружающим. ... Да и неужели никогда не видела как ведут себя напившиеся до потери самоконтроля люди?
— Это да... — выговорила Алёна и вздрогнула. Наверное вспомнила одну из свадеб или гулянок, на которых бывала. А вспомнив упитых представила что будет, если некто, обладающий неограниченными возможностями, вдруг попробует покуролесить.
Коле тоже случалось видеть безобразное поведение пьяных взрослых. И то, что родители никогда не потребляли водку и вино даже в небольших количествах, считал за великое благо. Уж слишком безобразно те взрослые себя вели и вообще выглядели.
— Да и что нам тот алкоголь?! Мы всегда умели веселиться!— развёл руками папа. — Без него! И голова утром не болит.
Да. И "вот тут-то всё и началось". Веселились от души. Танцевали, пели играли. Васька на своей подушке, ужравшись пирожков увалился на бок и осоловелым взглядом наблюдал за людьми. Коле бы тоже бы так увалиться, но он был виновником торжества, приходилось соответствовать.
Сначала реально было весело.
Бабушка с Семёном Олеговичем что-то постоянно втолковывали Алёне, и Коля прислушивался на чём не раз ловил насмешливые взгляды мамы. А что? Интересно же! Ведь посвятили. А значит и его это касается.
Но однажды папа выдал вообще такое!
— ...А про то, что летать на метле в зоне нашего ПВО опасно...
Как только Коля услышал это тут же навострил уши. Впрочем, как обычно, папа задвинул речь в своём наукообразном стиле и понимать было трудно.
— ...Во-первых, особенность действия нашего летательного средства на среду в том, что образует вокруг себя зону ионизации воздуха. Она же щит, почему летящую ведьму в старину даже из пушек сбить не могли. Во-вторых, эта ионизация — она изрядно большая по размерам. Раз в десять больше. Почему на радаре ПВО любая метла в полёте выглядит как целый бомбардировщик. Потому и реагируют наши солдатики на нас изрядно нервно.
— Н-но ведь вы же летали! — робко попыталась возразить Алёна. — Сегодня... Или нет?
У взрослых её вопрос вызвал буквально взрыв смеха.
— А что я сказала?! — удивилась новенькая.
Отсмеявшись, бросив многозначительный взгляд в сторону Коли, папа ответил.
— У нас летают не только на метле!
И подмигнул. Коле.
И к чему это?!
— 29 марта. Опять этот понедельник!
<img src=29martal.jpg> <img src=29martao.jpg>
— Глава тридцать первая,
Где Коля догадывается о некоторых неприятных обстоятельствах..
Утро началось торжественно: родители подняли Колю с постели сами и пока он совсем не проснулся, напоздравляли "С Первым Днём Новой Жизни". Пока Коля собирался с мыслями, его заинструктировали насмерть в стиле: "И то надо сделать, и это, но вот это и это ни в коем случае нельзя!". С шифоньера на Колю злорадно пялился Васька, так что Коля так и не понял что это было — очередная традиция, или нечто, к чему стоит отнестись ну очень серьёзно. Так сказать, "во избежание". Но так как он мало что запомнил, решил разбираться по ходу дела.
Но "по ходу дела" был опять этот проклятый понедельник и надо тащиться в школу. Поднявшееся до праздничного настроение, при воспоминании этого печального обстоятельства, снова устремилось к сумрачному, которое всегда было по утрам, если не выспался. А Коля сегодня опять не выспался.
После завтрака, где доедали вчерашние яства, Коля не меняя кислого настроения, под подтрунивания отца, потащился одеваться на выход. Когда завязывал пионерский галстук перед зеркалом, пришла неожиданная мысль.
"А интересно: наших, кто ведьмак или ведьма, можно отличить по каким-то знакам, или значкам? Ведь если ты октябрёнок — на груди красная звёздочка, пионер — ты с красным галстуком на шее. Если комсомолец — на груди комсомольский значок. Если взрослый и депутат — депутатский значок... Может по тем нарядам, в какие рядились вчера родители?".
Коля машинально подложил под узел галстука палец, чтобы тот не затянулся, расправил получившуюся конструкцию и надел куртку. И только тут заметил, что рядом с ним сидит Васька и чего-то ждёт.
— На улицу?
Тот молча оторвал задницу от пола и пошагал к входной двери на веранду. Стоило только приоткрыть дверь, как Васька просочился в образовавшуюся щель и пропал. Коля уже не спеша надел ботинки, попрощался с родителями и шагнул во двор.
День обещал быть ясным и тёплым. На небе ни облачка. И тёплый ветерок, несущий с протоки запахи болота.
Васька уже справивший нужду в огороде неспешно шагал через двор по каким-то своим кошачьим делам.
— Васько!
Васька остановился и вопросительно посмотрел на Колю.
— Слушай! У меня вопрос.
Васька глянул в сторону забора, на Колю и сел приняв заинтересованный вид.
— Ты же ведь у нас магический, да? — вполголоса, чтобы в случае чего соседи не услышали спросил Коля.
Васька степенно кивнул.
— Ну а твои умения какие? Такие же как у ведьмаков?
— Да мы, Баюны все так... больше по птичкам! — от чего-то сильно смутился кошак. — Вот... ловим, понимаиш-ш....
— Магией?!
Васька посмотрел на Колю как на идиота.
— И много умеете?.. Ну там заклинания и тэ де...
Кот замялся.
Ваське явно не хотелось посвящать его в такие детали.
— Да ладно! Вась! Мы уже как-бы колдуны. И ты, и я!
— Это ты — колдун. А я — Баюн. — почему-то мрачно возразил кот.
— И что с того? — Не понял Коля.
— Чудак ты Коля! — Послышался сзади возглас бабушки, вышедшей на крыльцо. — Засмущал ты нашего Василия.
— А чего так?!
— Запомни: у Баюнов две магии: первая — мышление вместе, вторая...
— Я... птичек могу парализовать. Взглядом. — Потупился Васька.
— А чего так скромно Василий? Гм.. "птичек"! А того кобеля ты как приложил? — насмешливо заметила бабушка.
— Ну... — почти как Коля запнулся Василий.
— Я... со страху. — почти повинился он найдя нужные слова.
— И чего так стыдливо? Василий! Этим гордиться надо! Кобель как бы не в четыре раза крупнее тебя был.
"Ну, положим, не в четыре а раза в два... или три". — подумал Коля, но потом до него дошло что было сказано и он взвился.
— Так ты его ПАРАЛИЗОВАЛ?! — вытаращился Коля на Василия.
— Ну... да! — еле выговорил Василий и зачем-то прижал уши к голове.
— Вот это да!!! — с восторгом выговорил Коля от чего у кота округлились глаза и вид стал совсем растерянный. — Ну ты могёшь, Васько!!! Молоток!
— Ну... так я пойду?..— несмело спросил кот, всё также виновато прижимая уши к голове.
— Ладна! Покеда, Васько! — салютнул Коля рукой и направился к калитке.
Кот тем временем с сомнением посмотрел вслед Коле, медленно выпрямился, поставил торчком уши и разбежавшись запрыгнул на соседский забор.
За забором раздался панический взвизг, звон и грохот цепи о будку.
Это соседский Шарик спешно эвакуировался в свой дощатый домик который мнил за крепость.
На углу Красноармейской и Соловьиной, глазам Коли предстала занимательная картина — неосторожно съехавший на обочину грузовик газовиков увяз передним колесом в грязи по самую ступицу.
Весело сверкали сквозь железную решётку красные донышки газовых баллонов, да люто ругались матом два газовика у увязшего транспортного средства.
"О! Так это, наверное тот самый газовик приехал, что нам баллон заменять...".
Но мысль Коля не додумал.
"Стоп!!! Так это Васько тогда и меня попытался своим фирменным параличом приложить?! Когда мы за котлету воевали! — внезапно дошло до Коли, по дикой ассоциации с газовыми баллонами и позавчерашней репликой отца насчёт кончающегося газа. — Я, что крепче того кобеля оказался?".
— Глава тридцать вторая,
Где Колю одолевают тяжёлые проблемы выбора.
Андрей в это утро порадовал всех старой выходкой.
Вместо того, чтобы осторожно открыть дверь подъезда, он открыл её ногой и явно с разгона. Уж слишком сильно дверь хлопнула о стену.
"Ещё пара-тройка таких ударов, и может с петель вылететь". — с удивлением подумал Коля.
— Привет!!! — заорал Андрей ещё издали и подбежал к другу. — Ты гля что я сделал!!!
И выставил в вытянутых руках кусок фанеры.
Хоть края куска и были кривыми, но то, что на ней было слишком хорошо видно. Так как выжжено.
— Это ты чем? — прагматично поинтересовался Коля.
— Гвоздём! Во-от таким!
И показал.
По виду было понятно, что тот гвоздь был сантиметров двадцать. В квартирных работах такие гвозди были не нужны. Вывод напрашивался — либо где-то на дороге нашёл, либо...
— Нашёл?
— Ты чё?!! Обижаешь начальник! Лично на стройке стянул! — чуть ли не оскорбился Андрей. Видно сам процесс "стягивания" того гвоздя в его глазах до сих пор был целым подвигом и очень большим. А то, что он Колю "начальником" обозвал — так это он старшего брата копирует. У того "обижаешь начальник!" — самое ходовое выражение в общении со своими друзьями.
