Зверь Лютый. Книга 19. Расстрижонка

— Зачем?

— Так... мы тут, было время, вовсе без денег сидели. А в дому-то... того нет, сего нет. Думала Лазарю помочь. Ему в церковь идти — кафтана приличного не сыскать. По ночам плакала. Да уж... А — не вышло: он же скотницу у себя держит, серебра тайком не досыпать. А начни объяснять... он и убить может — честь его, вроде, замарала. Ну... посулы да подношения взяла.

Цыба вдруг перевернулась, навалилась и, яростно вкручиваясь в меня грудями, страстно зашептала в лицо:

— Ванечка! Миленький! Возьми денежку! Возьми себе, не побрезгуй, пожалуйста! Отдай серебро моё Лазарю. Ведь пропадёт же парнишечка! Ведь и вотчину свою тверскую заложил! Ведь с шести пар сапог ни одних гожих нет к Боголюбскому идти!

* * *

Забавно. Бывало, что при столь явно выражаемом женщиной экстазе, в мозгу инстинктивно возникал вопрос:

— И сколько же за это придётся ей отдать?

Могу представить ситуацию с движением финансов в обратную сторону:

— И сколько же за это можно получить? Если уж она так разогрелась?

Но вот такой вариант уговаривания:

— Возьми меня, чтобы тайно взять у меня, чтобы, как своё, отдать моему...

Как, всё-таки, богата, разнообразна и изощрённа сексуальная жизнь на "Святой Руси"! Сколь примитивно, упрощённо мы оцениваем технологические изыски наших предков в этом поле! Надо учиться, Ваня.

И мы продолжили. Третью серию.

* * *

В душнике ещё темным-темно, а под дверью уже Салман скребётся:

— Сахиби, Лазарь пришёл. Говорит: к князю собираться пора.

Куда она вчера мои порты закинула?

"Две любви: к труду и к бабам в нем живут неразделимо,

А граница между ними — порт, порт".

Очень точно Антонов сказал. Приставать к женщинам, будучи в штанах — разновидность мазохизма. Но куда же она эту "границу" вчера зашпындорила?

А, нашёл. Натянул, вышел в прихожую.

Это помещение, перед входом в господскую спальню, в княжеских и боярских теремах часто "гридницей" зовут: здесь на полу спит стража господская. Когда сенные девки-служанки по зову госпожи туда-сюда бегают — воды, там, принести, или наоборот, то молодые парни-гридни пробегающих девок по ножкам поглаживают. Девки повизгивают, но не сильно — господа от шума злиться начинают.

Сухан с Салманом — не отроки безусые, да и Лазарь на юную служанку не тянет. Он и сам по себе — чуть не повизгивает. Без поглаживания. От волнения. Всё пытается в опочивальню через приоткрытую дверь заглянуть. Через порог шагнуть — не рискует, из-за косяка дверного тянется.

— Интересуешься? На.

Дверь перед ним распахнул, смотрю, как он алеет и маковеет. В смысле: как "мак аленький" становится.

— Нравится? И мне — тоже.

Лампадка едва теплиться, в опочивальне темновато. Но видна постель, в ней — обнажённая молодая женщина, чуть простынкой прикрыта. Раскрылась, девочка.

Со мной под одним одеялом спать — жарко. Мне это многие говаривали.

— Нагляделся? На сокровище? А ты её чуть не погубил. Глупостью своей. К ней всякое... приставало, а ты защитить не сумел. Тебе честь дороже. "Не дело боярину во всякие бабские дрязги да сплетни да страхи...". Дур-рак. Словами высокими — свою гордыню питаешь, а жизни смысл — упускаешь. Ладно, пойдём — от неё подарок тебе искать. Резана, Николая, бересты — сюда...

Слазили в подклет, выкопали горшки, вывернули их на рядно. Кучка такая. Пуда на полтора.

Мужи мои несколько охуе... Как же это без мата сказать? — Удивились?

Николай, непроснувшийся ещё, рядом на землю сел, за голову схватился, качается туда-сюда. Не то — зубы болят, не то — еврей перед Стеной Плача молится.

— Ванька! Змей лысый! Научи! Ведь помру ж с тоски, с зависти! Ведь всю жизнь — денежку искал да считал! А ты, паскуда плешивая, куда ни придёшь — тебе само в руки валится! Ведь сотнями же гривен падает! Ведь ни за что! Ведь ни из чего! Серебро — кучами...

— Проснись, Николашка. Слова глупые — придержи. А насчёт "из ничего"... Это тебе — "ничего". А мне — "мои люди". И разум, и душа, и сердце мои — в них. То — жизнь моя. И боль, и радость. Я в людях — серебра не ищу. Оно само приходит. "Сила вещей" такая. Только это — не мне, это вон ему подарок.

Пересказываю Цыбину хитрость. Лазарь снова — пятнами. По лицу, по шее, Дальше не видать, но, похоже — аж до пяток в леопарда играет. Аллергия у парня какая-то?

— Как...?! Как она посмела?!!

— "Посмела" — что? Взуть дурней на ровном месте? А что, запрет был?

— Она...! Она в моём дому живёт! Мне за неё ответ держать! Ты ж... ты ведь купцов этих хитромудрых — через Стрелку не пустишь? Они ж ко мне придут!

— Как придут, так и уйдут. Лазарь, факеншит! Ну нельзя же быть всё время таким желторотым! Ума нет — читай закон! Прочитай "Русскую правду"! В конце-то концов! Хозяин не несёт ответственности по денежным делам слуг. По долгам рабов — есть варианты. По долгам членов семьи — однозначно. Но не слуг вольных! Она ленточку от панёвы своей продала — в чём тут злодейство?! На торгу два дурака: один — продаёт, другой — покупает. Девочка очень правильно всё сделала: ты про то не знал, никаких обязательств на тебе нет. А дурням — наука.

— Они — не поверят! Они меня уважать перестанут! Они решат, что я знал! Что я их обманул!

— Итить тебя и уелбантуривать! Тебе чьё уважение дорого?! Этого барахла с отребьем?! Они ж меня, мой закон обмануть собралися! И тварей этих — не придавить?! Побойся бога! Или ты забыл, как я за неисполнение моего слова наказываю?! Погоди, мил друг Лазарь, вот заявятся обманщики ко мне, с куском красной юбки на носу, вот уж я взыщу в удовольствие! Визг по рекам стоять будет аж до родников, до истоков!

Глупость и наивность моих людей — обижают. Ревности к чужому успеху, к удаче, к выдумке и находке — у меня нет. Может быть потому, что своя голова сходным забита. А вот когда подручник-напарник не догоняет... Обидно. Виноватым себя чувствую — не доучил, не подсказал.

Тут Николай спросонок представил себе картинку грядущего разгрома Клязьменского каравана.

В подробностях.

На Стрелке.

В моём исполнении.

С красными ленточками на носах лодий, где контрафакт тащат. А таковые будут — все...

Даже его безразмерная "жаба" такое проглотить безболезненно не смогла.

Он окончательно проснулся и стал выражаться велеречиво-дипломатически. Типа: "с одной стороны нельзя не признать, а с другой стороны нельзя не согласиться".

Я, конечно, на Стрелке — хозяин. Что хочу — то и ворочу. В рамках князь-эмирова соглашения и "Указа об основании". Но вони... будет много. Так много, что и не продохнуть.

"Проклятие размерности": по закону — я прав, но "правоприменение" в таких объёмах... опасно для жизни.

Цыба продала штук тридцать ленточек. Три десятка лоханок с красными бантами на форштевнях... Революционные солдаты Петроградского гарнизона на демонстрации в феврале семнадцатого. Не учаны, конечно, но тоже... Полные товаров и дураков.

Клязьменский караван — не единственный. Есть ещё Окский и Верхне-Волжский. Бывают и другие. Но взять... да хоть бы десятую часть всего... Не-не-не! Не "Святорусского" — только Залесского! Не товарооборота — только экспорта!

Как говаривал один генерал от РЖД:

"Дайте мне в аренду один метр рельса магистрального пути. И я никогда ни в чём не буду себе отказывать. И внуки мои — тоже".

Но чувству опасности своего купца-невидимки — я верю. Многократно проверено: нюх на мордобой у него уникальный. Наследственность, однако. Остальные — не выжили.

Пришлось несколько успокоиться. Снизить напор и остудить азарт.

Вот же, факеншит, всех порву! Как тузик — грелку!

Но — постепенно. Как минимум — повторить как с Живчиком — предупредить Боголюбского. Власть должна знать больше граждан. Что бы выглядеть... умно. Да и, не дай бог, его собственные, князь Андрея, люди и товары под раздачу попадут.

Люди хорезмшаха как-то грохнули в Отраре караван с вещичками Чингисхана. А мы потом всей Русью триста лет иго расхлёбывали. Нафиг-нафиг.

Напоследок, чисто для душевного равновесия, обругал Резана за проколы в обеспечении безопасности "главного добытчика в доме". В смысле: "добытчицы". Проехал пару раз по ушам Лазарю, исключительно для закрепления ранее изложенного материала. "Повторение", сами знаете, чья-то "мать".

И мы начали выдвигаться в сторону встречи с князем Андреем.

Именно так: "начали выдвигаться...". Дурдом.

Когда людей больше, чем ноль — нестыковки гарантированы. Ничего забывать не доводилось? Вспоминать и возвращаться? Деньги, билеты, документы? Нижнее бельё? Своё и чужое? Подарок имениннику? Личное оружие на скамеечке в парке? Откровенную СМС-ску? Мейлы, линки и картинки в гаджетах? За порогом или вообще — "после того как"? А кричать в умолкнувшую уже телефонную трубку самые главные слова, из-за которых, собственно, весь разговор и был затеян?

Когда в деле пара десятков людей и десяток коней... Главное — сохранять благостность. Потому что когда я начинаю скалить зубы... шипеть по-змеиному, рычать по-звериному и куковать по-орлиному... то... То скорость — увеличивается, а результативность — нет.

Каким умным парнем был тот Роберт Броун, имени которого движение! А ведь просто разглядывал цветочную пыльцу в стакане чая! Чай был, естественно, английским, пыльца... пыльная. Но как похоже! Как известно из физики по этому поводу, важно не поднимать температуру. А то — закипит. И не давать им слипнуться. А то — седиментируют.

Или здесь правильнее возвратная форма — седиментируют-ся?

Всё как обычно в стае особей, не сильно хомнутых сапиенсом. Влезли на коней. Слезли с коней. Фиксирую для памяти: старшего конюха — на лесоповал при первой же возможности. А его подручного? — А, факеншит, угрёбище же! Туда же!

Выехали за ворота. И — вернулись. Удивительно: сколько выехало — столько и назад въехало. Верх организованности, компетентности и целеустремлённости!

Доехали до "моста трёх дорог от трёх ворот". И послали гонца за невзятым.

Доехали до ворот перед детинцем. И послали второго гонца. Для объяснений первому.

Спешились, привязали коней к коновязи, дошли до ворот.

И вернулись. Чтобы взять забытое в торбах, чтобы дождаться гонцов, чтобы надавать им по шее — не то привезли.

Коллеги! Только безотчётная детская вера в победу Мирового Разума, сходная с верой в Деда Мороза, может уберечь вас от дакномании, иными словами, от навязчивого стремления покусать окружающих. Ну, или "впитанный с молоком матери" стоицизм. Он же — пофигизм. В форме привычки к непознаваемости общества и мира.

Как говаривал наш бровеносец: "Коля, логики — не ищи".

"Полюби меня такой, полюби меня такой,

Полюби меня такой, какая я есть".

Припев исполняется от имени всего нашего, знаете ли, человечества.

В древности послы зашивали рты своим сопровождающим. Чтобы те не спёрли драгоценности, подносимые принимающей стороне. Голый раб прячет спёртое во рту.

В "Святой Руси" манера использовать ротовую полость в качества кошелька — весьма распространена. У меня, вроде, предметов подходящих размеров нет. Но служебные хавалки могут очень сильно растягиваться. Это я и в 21 веке наблюдал.

Вернусь в усадьбу — дам всем слабительного. А потом заставлю выгребную яму — выкачать и профильтровать.

Во дворец с оружием нельзя. Но нам — можно. Но не всем. Но не со всяким. И не в любом порядке. Дядя, ты кто? Мажордом, капельмейстер, камердинер? А, факеншит, куропалат! Какой ты куропалат, если на весь детинец — ни одного курятника?! Какие тут палаты для кур?! Куда ты лезешь?! Это подарки для князя! Не пустишь? — Ну и не надо. Сам будешь с Андреем разговаривать!

Всё, парни поворачиваем оглобли. Нет оглобель?! Факеншит уелбантуренный! Вы что, все разом поглупели?! Поворачивайте стопы ваши к... к едрене фене! Вы и Феню не знаете?!! Отсюдова и до не видать вовсе!

Ты кто? Третий помощник старшего стольника? На кой мне стольник, коли меня к столу не пускают?! Скока-скока? Шагов? И поклонов столько же? А шапку где...? — Слышь, стольник, а закрыл бы ты хлебальник. Меня князь Андрей в гости позвал! Для разговора, а не для шаги с поклонами считать!

Развели здесь, понимаешь, византийщину с китайщиной! Или я иду сам, или ты идёшь вместо меня. Не хочешь? Правильно понимаешь — своя голова дороже.

Короче: разговаривал я громко. Такой хай поднял, что... что уже базар получается. Не виноватый я. С утра свои завели, а тут эти ещё остолопы добавили. Наконец, на мои крики, прибежал изнутри какой-то серенький дяденька и шипанул чего-то этому... куропалату раззолоченному на ухо.

И мы вошли. Пристойно, как в музей, пока китайские группы не приехали.

Я ожидал, что нас поведут в тронный зал. Я ж, типа, иностранный государь, Воевода Всеволжский. Но нас привели в малую трапезную.

Небольшое проходное помещение, с окнами-бойницами по одной торцевой стене и трехчастными "гражданскими" — по другой. Что постройка анфиладой — понятно. И в силу военного назначения, и, в ещё большей степени, из-за дороговизны и неудобства нынешнего искусственного освещения. Тот же принцип пришлось реализовывать и в Лувре, и в Зимнем. Наличие закрытого прохода-коридора сразу уменьшает световой день в комнатах.

Окна застеклены. Небольшие стеклянные кругляши бутылочного оттенка в густом переплёте. Две стрельницы за спиной князя Андрея, сидящего во главе стола, распахнуты. Оттуда и свет, и свежий воздух, и крики птиц с речного берега. Там же, в левом углу — икона с лампадкой.

Стены белые, украшений почти нет. Только справа посреди стены висит вышитое тёмно-коричневое полотно с белым Георгием Победоносцем.

Виноват, вру. Это всадник с мечом, а не с копьём. И змея поражаемого нет.

Георгия (Егория, Юрия) на Руси почитают издавна. Ещё Ярослав Мудрый основывал в Киеве и в Новгороде монастыри его имени. Но до 18 в. на печатях и хоругвях изображают не Святого Георгия, а православного государя — символ победителя, а не святого воина из Каппадокии.

Забавно: в христианстве Георгия почитают за его мученическую смерть по воле Диоклетиана. А на Руси — за победу над пресмыкающимся.

На противоположной стене ещё одна вышивка. Светло-зелёная мешковина с тёмно-красным... это у них... Зачем же птичку божью так мучить! Ведь это ж был "атакующий сокол", рарог! А получилась рахитичная рюмка с отростком в левую сторону на ножке. Бедненькая птаха.

Я уже говорил: трезубец, приписываемый Рюрику, не был ни соколом, ни викинговским символом. Дву— и трезубцы — символы Боспорского царства. Как они на Русь попали? Возможно — через готов. К рюриковичам — через Святую Ольгу. Может быть. Или — через хазар. Первые князья, включая Владимира Крестителя, использовали в своём титуловании высшее степное звание — "каган". Ближайший "каган" — хазарский. Могли с титулом и герб спереть.

Забавно: бандеровцы, использующие трезубец в символике, поклоняются гербу иудеев-хазар?

Дальше рюриковичи принялись проявлять фантазию: на основе общего сюжета каждый рисовал своё собственное. Добавляя хвостики, зубцы, изгибы и символы по краям. У каждого рюриковича — свой мутант. До такой степени измутировали, что и не сразу узнаешь.