3. Бравая Служба (полный текст)

Внезапно вдалеке, по направлению моего движения, раздался охотничий рев кота, который подхватили еще несколько луженых глоток.

"Вот они орут!" — восхищенно подумал я.

Рев вскоре повторился, причем по ощущениям он стал доноситься с гораздо более близкого расстояния. Хотя в лесу все обманчиво, и я не придал этому особого значения. Шел неспешно вперед, дыша полной грудью, — поэтому то, что произошло, стало для меня совершеннейшей неожиданностью.

Динозавра я заметил, когда до него оставалось метров двадцать. Это был не гигантский тираннозавр, не жуткий рогатый трицератопс и не безобидный диплодок. Скорее я бы его назвал велоси-раптором, и он очень походил на рапторов, которые участвуют в колесничных гонках на Соревнованиях в Огрбурге, только этот экземпляр имел примерно раза в два большие размеры. Еще, в отличие от упряжных огрбуржских рапторов, на этом хищном звере не было железного намордника, передние страшные лапы с десятисантиметровыми когтями не скрывались мягкими кожаными варежками, и мощные ноги никогда не знали цепей-кандалов.

— Вот это коты дичь себе нашли, — ошарашено сказал я, что послужило сигналом для хищника. Раптор завизжал и бросился в атаку — как вы уже догадываетесь, атаковал он первого же подвернувшегося под руку джисталкера.

Очень хочется похвастаться тем, как я ловко выхватил меч и, шутя, разрубил на куски жуткую зверюгу. Но, к сожалению, на самом деле все выглядело несколько иначе — мое тело независимо от головного мозга вдруг вспомнило, что ближайшим родственником человека является обезьяна и, с поразившим меня проворством, вскарабкалось на ближайшее дерево. С ящеркой весом под тонну мое умное тело драться наотрез отказалось.

Раптор вместо того, чтобы отправится туда, куда шел до встречи со мной, вдруг изъявил желание пообщаться. Подбежав, он удобно расположился под деревом (благо то оказалось могучим дубом) и начал прыгать, пытаясь зубами ухватить за какую-нибудь ненужную мне часть тела, чтобы стащить на землю и там уже обо всем серьезно поговорить. Я в ответ карабкался все выше, и мужского разговора у нас как-то не получилось. Зато после того, как устроился на толстой ветке и смог чуть перевести дух, я начал вещать как социалистический вождь с трибуны мавзолея.

— Чего, съел? Вернее не сумел съесть? — первым делом спросил я у раптора.

— Рииии, — в ответ раздался визг, очень похожий на звук работы бензопилы.

— Вот так-то! — гордо сказал я. — Сейчас еще коты подоспеют, и тебе крышка!

— Рииии, — не согласившись со мной по этому вопросу, завизжал раптор и, видимо выражая свой протест, в очередной раз прыгнул вверх, громко лязгнув в воздухе жуткими челюстями.

"И как теперь его гнать из моего леса?" — спросил меня кот, которого я, конечно же, не увидел — но этот мыслеголос я узнаю из миллиона (хотя если в моей голове раздастся одновременно миллион голосов — психиатрическая лечебница пополнится очередным пациентом).

"А почему Сусанин меня бросил? Так бы он предупредил о том, что вы гоните зверя прямо на меня, и я спрятался", — резонно возразил я.

"Я его срочно позвал, котят надо было отвести в сторону", — чуть виновато ответил Рыжик (да, это был именно мой кот).

"И кто из нас в результате глупый кот?" — иронично поинтересовался я.

"А кто это у нас на дерево залез?" — в ответ ехидно спросил Рыжик, и передал мне мыслеобраз зеленого котенка, дрожащего на верхушке небольшого кустика.

Так мы припирались еще минуты три, совершенно забыв о визжащем и лязгающем челюстями ящере. Встреча старых друзей — самое важное событие, которому не может помешать какая-то глупая ящерица весом всего лишь в тонну.

"Ладно, у меня был четкий план, как избавится от раптора. Ты мне помешал — теперь думай сам как его выгнать из леса", — вдоволь поглумившись над моим смешным положением, поставил меня перед фактом рыжий друг.

"А он съедобный?" — спросил я.

"Маленькие такие — по вкусу как куропатки. Этот — понятия не имею", — честно признался Рыжик.

"Может его тогда подстрелить?" — предложил я.

"А как мы эту тушу будем кушать? Его шкуру когтями не порвешь", — удивленно сказал Рыжик.

"Да не проблема, помогу разделать".

"Ну, давай тогда", — согласился кот.

Арбалет, к которому я привык уже настолько, что совершенно не замечал его веса за спиной, тут же оказался в руках, я прицелился в глупую зверюгу и открыл огонь на поражение, выпустив точно в уязвимые места на голове ящера несколько очередей. Надо сказать, тварюга оказалась живуча до невероятности. Как курица с отрезанной головой способна некоторое время бегать, так и раптор с десятком десятисантиметровых болтов внутри черепа еще минут пятнадцать отказывался становиться дичью и норовил сделать своей добычей меня. Так что никакого подвига в моей победе над жутким динозавром не наблюдалось — сидя в полной безопасности, расстрелял безобидную зверушку, дождался момента, когда огромная куча мяса перестанет трепыхаться, спустился и при помощи высокотехнологичного меча часа два занимался мясницкой работой под присмотром пары десятков котов во главе с Рыжиком.

"И часто к вам в лес такие чудовища забредают?" — лишь один раз оторвавшись от работы, для короткой передышки, спросил я Рыжика.

"Очень редко. Раньше я говорил, что к счастью, а сейчас, когда у меня под рукой есть ты — думаю что, к сожалению", — отозвался рыжий бездельник, успевший к этому времени перекусить приличным куском динозаврятинки.

Когда от зверя остался скелет, который послужил бы достойным украшением любого палеонтологического музея, и Коты растащили по прайдам большие куски довольно неплохого мяса, действительно чем-то похожего на куриное, (жаль кур таких размеров не бывает), завернутое в куски шкур — я пошел мыться к ближайшему ручью. Рыжик шел рядом и тащил мои вещи, так как я оказался не очень умелым мясником и ужасно обляпался (ладно хоть догадался перед разделкой туши раздеться, благо котов мой обнаженный вид совершенно не смущал).

Вода в ручье оказалась ледяная, что было очень хорошо для смывания крови, но далеко не так радостно для моих ощущений. Впрочем — альтернативы ледяному ручью поблизости не было, так что я был рад и такой водной процедуре. Во время помывки я не мог не то-что говорить — даже думать получалось неважно от постоянно перехватываемого дыхания. Рыжик, глядя на меня, веселился, и в периодически посылаемых мне мыслеобразах я из зеленого клыкастого котенка постепенно превратился в дрожащего синего лягушонка, почему-то похожего на ощипанную курицу. Помывшись, я вылез из воды, оделся и для того, чтобы согреться, занялся мщением — начал гонять одного рыжего насмешника по всему лесу. Под конец мне удалось его поймать (поддался, негодяй) и мы устроили межвидовую борьбу. В результате победила дружба, что опять же благоприятно сказалось в дальнейшем на отношениях котов и людей.

"Рыжик, я по очень серьезному делу на этот раз", — сказал я, когда мы вдоволь наигрались и беспечно валялись на травке, при этом я чесал рыжего неженку за ушком.

"У тебя все всегда серьезно", — ответил могучий воин, блаженно щурясь.

"На этот раз действительно очень непросто дела обстоят", — возразил я, и начал ставить Рыжика в курс предстоящего мероприятия.

Рассказывал я долго. Рыжик буквально через минуту разговора превратился из моего лучшего друга в серьезного Старшего кота, и иногда задавал очень грамотные вопросы. Когда я закончил ставить его в курс дела, Рыжик надолго задумался, уложив голову на передние лапы. Потом он спросил:

"А что будут делать коты после переселения?"

"Первое время главная задача котов будет помощь в улаживании конфликтов", — честно признался я о полицейской роли прайда в жизни будущего поселения.

Нахождение рядом Той и Этой стороны в любом случае подобно близости огня и пороха. Взрывоопасная ситуация, с какой стороны не глянь. И предстояла огромная работа по поддержанию мира (особенно на первых порах), даже если будет на ком выпустить пар горячим ребятам обеих сторон. В этой ситуации без таких вот полицейских телепатов за дело даже и браться не стоило. Коты могут сами погасить конфликт волнами паники, ну и профилактикой позаниматься, если что, настраивая всех вокруг на миролюбие. Да и шпионская деятельность опять же возможна — могут рассказать нам о том, что сами не смогут проконтролировать, и будем гасить конфликтную ситуацию уже вместе.

Вторым положительным моментом является то, что при постоянном общении земного персонала с котами фирма "Гном-инст" получает огромную экономию джитази. Этот телепатический контакт одновременно является подзарядкой теплоэнергетической оболочки человека (ее иногда называют "аура", но это вовсе не аура), и обратно на землю враждебное окружение мира Ворк тебя не отбрасывает. Как этот процесс происходит на самом деле — представляю себе плохо, я все же не химик-ядерщик (хотя честно признаюсь — представления не имею, существует ли в действительности такая профессия).

Ну и третий плюс — сами коты. Никто лучше них не создаст благоприятную неконфликтную атмосферу в будущем поселении.

Рыжика предстоящая работа добровольного помощника защиты правопорядка абсолютно не смутила, и он задал следующий важный вопрос:

"А с чего ты взял, что мы захотим из своего леса уходить?"

"Во-первых, всем котам на островах выдадут ошейники. Во-вторых — со временем отработаем дорогу от островов до леса котов, и можно будет вам сюда в гости ездить. Ну и, в-третьих, я тебя об этом прошу", — ответил я.

"Твое "в-третьих" оказалось для меня самым весомым аргументом", — пошутил Рыжик, скосив взгляд на свой личный ошейник.

"Я на это надеялся", — признался я, и заслужил легкий толчок мягкой лапой в бок.

"Ладно, ты думал, как с советом вожаков говорить будешь?" — перешел Рыжик к следующему вопросу.

"В общих чертах. Думал с тобой посоветоваться", — сказал я.

"Смотри-ка, ты иногда тоже думать умеешь", — притворно удивился этот рыжий клоун, за что тут же был схвачен за мягкую шкуру, перевернут на спину, и подвергнут щекотанию.

"Ладно, хватит баловаться. Лучше вот что скажи — кто у тебя на островах будет Вожаком прайда?" — спросил меня лежащий на спине и абсолютно не боящийся щекотки кот.

Вопрос застал меня врасплох, и я перестал щекотать рыжего негодяя. Удивленно посмотрев на кота, я протянул вслух от неожиданности:

— Ты, конечно. Кто ж еще-то?

"Так меня Рыжик зовут пока, а не Вожак", — резонно возразил кот.

"Ты для меня всегда Рыжиком останешься", — тут же улыбнулся я.

"Для тебя потом можно будет сделать исключение", — хитро сказал Рыжик, но затем снова перешел на серьезный тон: — "Но я-то пока не Вожак".

После этого кот начал ставить в курс дела уже меня, причем так же обстоятельно, как я его до этого. Дело было в Большой Охоте. Хоть Сусанин и говорил, что Рыжик сразу же после этого мероприятия станет Вожаком, в действительности его слова объяснялись больше преклонением молодого кота перед своим кумиром, чем реальным положением дел. На самом деле после Большой Охоты, организованной Рыжиком, у моего кота будет не более чем шанс на вхождение в правящую кошачью элиту. Причем совет котов будет сопротивляться этому, в силу крайней молодости Рыжика как Старшего кота. Вожаком-без-прайда мой кот может стать только в одном случае — если мнение кошачьей общественности сделает выдвижение (выкрикнет) его на это почетное звание. Одним словом — надо чтобы сразу после охоты все участвующие в ней коты (а это будет почти весь лес) дружно выкрикнули: "Вожак!".

С другой стороны — это вполне логично, ибо Вожак-без-прайда недолго оставался в такой роли. Обычно ему либо сразу находилось место Вожака прайда, либо он достаточно быстро собирал свой прайд — территориальный вопрос этих высокоразумных существ особо не беспокоил, и прайды спокойно могли потесниться. Так что в действительности на такую роль мог бы претендовать только очень выдающийся представитель котов мира Ворк, и последний Вожак-без-прайда был "выкрикнут" еще до моего первого прыжка сюда.

"Так что я уже голову сломал, думая, чем удивить весь лес. Как обычно — в степи бизонов загонять — совсем не то...", — закончил кандидат в кошачьи вожди свой рассказ.

"Понятно", — задумчиво ответил я.

"Ну, зато теперь гора с плеч", — весело подытожил Рыжик.

"Это почему?" — поинтересовался я.

"Ты же теперь тут. Придумаешь что-нибудь", — сказал рыжий кандидат в начальники и решительно уложил голову на мои колени.

На лесной поляне, прямо на траве, сидел слегка обалдевший джисталкер и машинально чесал за ушком огромного рыжего кота, который доверчиво уложил покрытую шрамами голову человеку на колени. Кот блаженно жмурился, ни о чем конкретном не думая, и в его груди начало зарождаться басовитое довольное урчание. Джисталкер запустил руку в меховую шею рыжего неженки, и в его голове вертелась странная мыслишка. Мысль эта была не совсем о коте, скорее думка касалась самого джисталкера и, в общем и целом, всей жизни как таковой. Если отсечь все лишнее, то эту мысль можно сформулировать примерно в таком виде:

"Интересно, почему на мне всегда либо кто-то ездит, либо что-то возят. Может быть, на самом деле я — конь?"

Работа 3. Технико-подготовительная

Чем больше техники —

тем больше работы...

(горькая правда о

замене коня трактором)

В принципе — в нашей жизни нет ничего сложного. Даже, казалось бы, сложнейшие научные разработки оказываются достаточно просто понимаемыми, если вдумчиво подходить к изучению предмета и иметь приличную теоретическую базу. А уж если начинают говорить об искусстве, или же, к примеру, о той же литературе — и неожиданно возникает явление, которое вроде как понимается только "избранными", в моей голове тут же начинает зарождаться убеждение, что происходит примитивное надувательство, имеющее одну цель — мой карман. Нет, я, конечно, не отрицаю некоторой "избранности", только склонен это явление назвать по-другому — общее информационное поле. Вот почему многие считают, что если сложно понять разговор эстетствующей братии — то те явно ведут "высокоинтеллектуальные беседы", а с другой стороны — если непонятен тем же ребятам сленг "псов городских окраин", занимающихся делом под сочным названием "гоп-стоп",— то они "быдлят и по фене ботают"? Я ни в коем разе не против "эстетов" и не за "гопников" — я ратую за справедливость!

Кстати, вернемся опять же к карману, имея ввиду банковский счет либо наличность в кошельке. И "эстеты", и "гопники" стремятся к нему самым простым способом — показывая свое над вами превосходство. И если в первом случае вы платите добровольно (поддавшись моде или пиар-компании), стремясь приобщиться к "высокому", то во втором эпизоде платеж происходит под принуждением, к примеру, физической расправы (хотя и там бывает такое, что платят просто от стремления "приобщиться", что тоже достигается так называемыми "непонятками"). Ну, так вот — я не вижу принципиальной разницы в насилии над личностью, осуществляемом инфор-ударами по головному мозгу или физ-ударами по болевым точкам на теле.