3. Бравая Служба (полный текст)

— Ты точно деревня, — горестно вздохнул Руди, и снова взялся за ликбез.

На этот раз рассказ шефа был короток. Компьютер такого уровня имелся на планете Земля всего один, и его время стоило безумно дорого. Это был даже не компьютер в моем понимании слова, и даже не Интернет-сеть, а некий монстрообразный паразит, взращенный сумасшедшими компьютерными специалистами на шкуре современного Интернета и контролируемый способами, которые находились за пределами моего слабого понимания. И компания "Гном-инст" платила за каждый час работы этого монстра огромные деньги.

— Понял ты или нет, спрашивать не буду, потому что меня это совершенно не интересует. Спрошу только одно — еще вопросы есть? — прошипел Рудольф Иванович, и я испуганно замотал головой.

— Ну, вот и славненько, — сразу повеселел шеф. — А теперь — работай, негр, давай-давай...

Деваться было некуда и я, возмущенно кряхтя якобы от непосильной нагрузки, прицепил к уху стрикет и нырнул в виртуал нового докладчика.

Жизнь покатилась по новым рельсам, перейдя на них с послушностью поезда стрелочнику. Я начал регулярно ходить на работу. Во второй день я забыл надеть пиджак и появился на рабочем месте в строгих черных брюках, туфлях и белой рубашке. Потом пришел, сменив брюки на аккуратные черные джинсы. Ну и закончилось все тем, что я стал ходить на службу в потертом "милитари", как обычно — и никто мне это в глаза не тыкал. Пахал как древний трактор на колхозном поле я все тем же способом — продолжал нырять в виртуалы разработчиков проектов, имеющих общее название: "Организация возможности обучения курсантов Земли магической науке в мире Ворк". Вердикты мои разнообразием не отличались и по-прежнему тщательно проверялись ИскИном, который имел со мной по основному количеству вопросов сходное мнение (даже уважать его в душе начал и охотно поболтал бы с этим парнем о жизни вообще). Как только я успевал разобраться с существующими наработками — сразу заканчивалась рабочая неделя, и наступали выходные, которые я проводил в основном в зале сэнсэя Андрея и в компьютерном клубе "Динамо". Каждый понедельник меня ждали новые разработки, которые я начинал беззастенчиво "срезать", чем и занимался всю рабочую неделю. Постепенно я в это занятие втянулся, и оно перестало меня раздражать.

Бойцам единоборств закрытого стадиона Гном-корпорации и джисталкерского комитета я, как и обещал, привел бойца весом в шестьдесят килограммов. Это была мой постоянный и любимый спарринг-партнер Лера, по прозвищу Ягуара. После того, что она сделала с местными чемпионами на ринге, все согласились с тем, что я с ними можно сказать церемонился. Лера-ягуара как раз закончила профессиональную карьеру бойца "экстремальных безрежущих единоборств" (очень популярный вид спорта в некоторых кругах любителей остренького), и поэтому согласилась на тренерскую работу, моментально предложенную ей тут. Так что теперь ежедневно после работы я забегаю в ее зал, и мы устраиваем "контрольный спарринг дня", на который собирается поглазеть весь стадион. Соотношение побед-поражений примерно то же, что и всегда — в шести случаях из десяти я заканчиваю спарринг в ближайшем медицинском регенерационном кресле (благо они тут гораздо совершеннее моего домашнего), в оставшихся четырех я умудряюсь использовать преимущества лишних сорока килограммов и в кресле оказывается Лера-ягуара. Бережному и джентльменскому отношению к себе эта гибкая и верткая как кошка блондиночка меня отучила еще пять лет назад очень действенными способами — нокаутирующими ударами, многочисленными вывихами конечностей и парочкой переломов. Словом, нас спасает только современная медицина — иначе каждый такой бой означал бы лишение одного из нас трудоспособности минимум на месяцок, а то и подолее. Вне ринга у нас идиллия — Лера считает меня чем-то вроде старшего безалаберного брата, которого надо постоянно опекать, а я вижу в ней любимую сестренку, которой у меня никогда не было (с детства мечтал о младшей сестричке-красавице). Это налагает на меня тяжелую обязанность периодически подставлять свою жилетку для слез, в которую они частенько проливаются из-за постоянных неудач на фронтах личной жизни Леры-ягуары.

После "контрольного спарринга" иду я обычно в местный тир. Там картина кардинальным образом меняется — государственные профессионалы дают сто очков вперед частным структурам. В первый же приход протащили меня через все стрелковые тесты, и я их постыдно провалил. Вернее не совсем провалил — показал нижне-зачетный государственно-джисталкерский уровень, и не более того (разве что как лучник я оказался на высоте). А преподают тут стрельбу бывшие волкодавы из международных антитеррористических структур — и вот на их фоне все мои умения, наработанные десятилетиями тренингов в стрелковом дворце "Лужники", кажутся не более чем швырянием снежков бойцов из дошкольных воспитательных учреждений типа "детский сад". Я в первый же день получил необидную кличку "Самоучка", снисходительное отношение матерых зубров к бодливому бычку и массу очень правильных советов и рекомендаций. Так что теперь после работы я с увлечением совершенствую свои навыки стрельбы.

Александр и Дмитрий постепенно втянулись в фитнес, их лица приобрели здоровый румянец — чему я был ужасно рад. Через пару месяцев аккуратных нагрузок Дима слез с беговых дорожек и прочно прописался в зале силовых тренажеров, штанг и зеркал, став своим человеком в сообществе местных культуристов и тяжелоатлетов. Саня нашел свое место в бассейне, и теперь под присмотром местных профессионалов как торпеда часами рассекает водную гладь

Такая идиллическая жизнь, похожая на пасхально-патриархальные пасторали голландских живописцев семнадцатого века, продолжалась несколько месяцев. Я уже начал привыкать к этому болотцу, как вдруг все закончилось. Беда началась с того, что я, как обычно, удачно завершив первую половину рабочего дня, зашел в свой кабинет, где Саня и Дима как всегда витали в виртуалах. Даже и не подумав предупреждать ребят о предстоящем акте вандализма, я привычно подошел к электрическому щитку и обесточил помещение.

— Что, уже перерыв?! — тут же радостно заорал Саня.

— Что сегодня у нас в меню, интересно, — пробурчал Дима, вставая с табуретки, которую он притащил в офис на второй рабочий день.

После этого ребята удивленно застыли на месте, глядя на меня. Я ничего не понял, внимательно себя осмотрел на предмет не застегнутой одежды (ширинки там или чего еще), и только потом додумался оглянуться. За моей спиной молча стояло несчастное испуганное создание с кучей папок прижатых к боку одной рукой и корзины с вещами в другой. В этом несчастном испуганном ребенке с широко раскрытыми голубыми глазищами, в которых набухли готовые сорваться в любой момент слезы, я с удивлением узнал офисную фею, оскорбительно и строго махавшую бедрами перед нами в первый день работы. За все время моего тут пребывания имени ее я так и не узнал — очень уж заносчивая девчонка попалась.

— Чего пришла? — строго поинтересовался я.

— Я тут теперь работаю, — жалобно проблеяла готовая вот-вот расплакаться бывшая офисная фея, сейчас больше похожая на мокрого цыпленка. — В тринадцатый отдел переведена, секретарем-референтом...

Все в офисе ошарашено застыли, и тут в дверь вошел Рудольф Иванович.

— Тим, что спросить тебя хотел. Ты долго еще бездельничать собираешься? — с ходу заявил Руди, как только переступил порог.

— Руд, это что? — широко раскрыв глаза спросил я, невоспитанно тыкая пальцем в офисную фею.

— Это Леночка, ты же просил секретаршу в первый день своей тут работы. Пока запрос послал, пока согласовали — вот только теперь получи и распишись, — ехидно улыбаясь, заявил шеф, потом встряхнулся и снова как танк попер на меня: — Но я, грозный твой начальник, не за тем пришел, чтобы тебя с твоим же референтом знакомить. Повторяю вопрос — ты долго бездельничать у меня собираешься?

— Мое мнение — я пашу как негр с рассвета до заката! — почуяв опасность, попробовал улизнуть я от ответа. — Кстати, у меня сейчас обеденный перерыв — а это святое!

— Три минуты еще, — отмахнулся от моих необоснованных претензий шеф и продолжил беззастенчиво давить авторитетом: — И меня мнение рабов, как опытного плантатора, интересует мало. Меня интересует, почему негр, способный держать в руках кирку и лопату, вышивает крестиком?

— Ты обещал, что я буду только консультировать! — искренне возмутился я, начиная понимать, куда клонит этот хитрый лис.

— Так ты и консультируй, я не отказываюсь от своих слов, — в ответ хитро улыбнулся Руди, и я понял что мне кранты. — Завтра жду от тебя развернутую консультацию, в каком направлении должны работать двенадцать моих отделов.

После этого Рудольф Иванович подмигнул мне, развернулся и вышел из кабинета. Я стоял и горестно пялился на открытую дверь, на меня испуганно смотрела новоиспеченная секретарша боевого тринадцатого отдела Леночка, и на эту картину подозрительно поглядывали краса и гордость все того же отдела за номером тринадцать, высокооплачиваемые сотрудники фирмы "Гном-инст" Александр и Дмитрий. Вот так и закончилась моя спокойная офисная жизнь...

Работа 7. Идейная

Есть идея?

Есть "Икея"!

(стенограмма с заседания исламских

фундаментальных террористов)

Обед прошел в задумчивой и тихой обстановке. Саня и Дима уплетали изысканные блюда со скоростью дорожных снегоуборочных машин, а я много думал (как в бородатом анекдоте про пейджер, правда, что такое пейджер — я понимаю смутно), что тоже не располагает к беседе. Так что направление движения компании "Гном-инст", определившее пути развития на долгие годы, я придумал можно сказать под скрип челюстей в процессе пережевывание пищи, из чего можно сделать вывод — мысли все-таки текут через желудок, а еда может и должна вдохновлять!

Хотя в принципе я немного лукавлю. Процесс рождения идеи происходил постепенно и ничего гениального я в тот обеденный перерыв не совершал. Мое твердое убеждение — гениальных озарений в чистом виде не бывает — вот такой вот парадокс. Сейчас объясню:

Меня спросят, а Менделеев с периодической таблицей? А Ньютон с его яблоком? Я же в ответ задам резонный вопрос — они в какой области знаний открытия сделали? Правильно, в той области, где эти ребята являлись профессионалами экстра-класса, мало того еще и работающими прямо на переднем крае. И их гениальные озарения — на девяносто девять процентов являются плодом многолетнего труда. Как раз та самая ситуация, когда перышко, упавшее на нагруженного верблюда, свалило могучего зверька. Интересно мне было бы посмотреть на верблюда, который действительно упадет от веса единственного перышка. Хотя возможны две ситуации: во-первых, если это цирковой верблюд-симулянт, во-вторых, если все происходит в горячечном бреду, более известном под названием "глюк". Ну, еще форс-мажорные обстоятельства вероятны в теории: землетрясение вовремя случившееся, бандитская пуля в верблюда попала в самый ответственный момент и прочие несуразности.

Так что не бывает гениальных озарений в чистом виде, и точка. Не сможет глухой от рождения дядя Вася по фамилии Булочкин, сантехник по профессии, не зная даже нотной грамоты написать великое симфоническое оркестровое произведение. И парень по имени Маугли теорему Ферма в жизни бы не доказал, с его-то лесным образом жизни. А выражения, типа: "Устами младенца глаголет истина", — тоже ряд сомнений вызывают. Всякий раз, когда ребенку предписывается неземную глубину мыслепостроений — неизменно оказывается, что пацаненок (или девчушка) имели ввиду вовсе не вопросы о смысле бытия, а очень даже конкретные вещи, вроде газировки или мороженного.

Что касается моего "обеденного озарения". Хитроумный шеф не стал меня сразу склонять к работе, а дал время освоиться, повариться в общей каше, так скажем. И когда понял, что плод по имени Тим созрел — тут он и потряс чуть-чуть деревце моего интеллекта, с которого скатилось почти готовое к употреблению яблоко решения. Это еще раз говорит в пользу высокого профессионализма Руди, да и о моей предсказуемости и управляемости общее представление дает. В общем, я так и не решил — гордиться мне своей конгениальностью или по этому поводу стоит лучше поплакать. Да и ничего нового я, в принципе, не придумал. Все куски решения были равномерно разбросаны по огромному количеству докладов, которые я на пару с ИскИном "срезал" за время работы в фирме. Так что если вдумчиво покопаться, то решение проблемы мне приписывать никак нельзя — все, что я предложил, не раз уже предлагалось (только не одновременно и в жутком смешении с высокозатратной глупостью) сотрудниками других отделов. Разве что одну вещь придумал я сам, но об этом чуть позже.

Словом, факт остается фактом — после обеденного перерыва я уже сидел у Руди в кабинете и излагал общие направления развития фирмы "Гном-инст".

— ...получается, проект "монастырь" имеет почти семьдесят процентов удачи у ИксИна, — завершил я перечисление вариантов более-менее приемлемых разработок двенадцати отделов. — Но воплощение этого проекта займет чуть меньше полувека. На этом закончили, так?

— ИскИна, — привычно поправил меня Рудольф Иванович, потом недовольно рыкнул, аки зверь лесной, вскочил и забегал по кабинету. — Топчемся на месте уже скоро полгода как...

— Ну слушай, — начал говорить я и Руди, как породистая легавая взявшая след, сделал стойку. — Знаешь принцип работы фокусника? Престидижитатора, который ловкостью рук промышляет.

— Ну да, кто ж этого не знает, — удивился шеф. — Привлекай внимание к одной руке и второй твори что хочешь.

— Ну вот! Теперь смотри — отчего у нас разваливается основное количество проектов?

— Чрезмерное внимание местного населения, рано или поздно накопится напряжение и начнется "война с нечистью". А местные ребята на такую войну натасканы тысячелетиями, — четко, как по учебнику, отбарабанил Рудольф Иванович, не выдержал и сердито проворчал: — Древние уродские магические экспериментаторы...

— А почему "шаолиньский магический монастырь" так долго развивать, напомни, пожалуйста...

— Кадры очень тщательно подбирать надо и все в атмосфере повышенной секретности держать. Опять же, подкуп не применить и все строить на имидже придется, — ответил Руди, потом прищурился и сказал: — Ты давай со мной не темни. Что удумал?

— Надо отвлекающий фактор, как у престидижитатора. А какой самый лучший отвлекающий фактор в мире Ворк?

— Какой?

— Для Той Стороны — Эта Сторона, и наоборот! — заявил я, и гордо взглянул на шефа.

— Ну да, в принципе, — пробормотал Руди, и на минуту задумался. — Но ведь если затевать противостояние — оно же в конфликт выльется! Каждая сторона свои силы подтягивать начнет. Да и где все это прикажешь затевать? На Ничейной территории, неподалеку от пограничных крепостей? Большую войну провоцировать?

— Острова, — сказал я всего одно слово, и Руди прекратил бегать по кабинету и сел напротив меня.

— Но там же не живут коты мира Ворк, — пробормотал Рудольф. — А близость к Институту хотя бы одного прайда котов повышает по всем таблицам успешность проекта почти на двадцать процентов...