3. Бравая Служба (полный текст)

После этого мы принялись обсуждать достоинства нового места работы и его преимущества перед старым. В принципе — всех все устраивало, за исключением совсем уж незначительных мелочей. Сошлись на том, что все отлично, кроме одного — делать нам здесь абсолютно нечего. И действительно — на старом месте Дима и Саня постоянно чем-то занимались — а тут мы уже полчаса сидели и просто галдели, как три огромные черно-белые галки. Хотя честно признаюсь — безделье потихоньку засасывает, и всего лишь через полчаса такого времяпрепровождения мы уже освоились и нам это начало нравится. Еще и зарплата шла, а размер оклада нам поставлен просто фантастический. Словом, свершилась мечта любого нашего человека — мы ничего не делали и гребли деньги лопатой. К моему сожалению, для меня такое правильное занятие закончилось довольно быстро. В самый, можно сказать, разгар безделья дверь открылась и на пороге возникла давешняя белокурая проводница.

— Тим-тринадцать, что вы тут делаете? — раздался обвиняющий звонкий голос. — Давно уже идет заседание, и вы там обязаны присутствовать!

— Так предупреждать надо! — проворчал я, вставая с полюбившегося мне стула, явной реинкарнации умершего не так давно подо мной в старом офисе такого же бойца офисного фронта (скрип и кряхтение просто один в один, и ощущения при сидении точно такие же). Обращение секретаря мне не понравилось, и поэтому я продолжил ворчание: — И что за "Тим-тринадцать"? Неправильно это как-то...

— Знать надо свои обязанности, за что зарплату вам платят? — резко, не обратив никакого внимания на мое неудовольствие, поинтересовалась офисная фея. Через полсекунды она, не закрыв за собой дверь и, не дождавшись моего ответа, скрылась с наших глаз, поэтому я ничего уже не увидел, а только услышал звонкий голос под стук удаляющихся каблучков: — Идите за мной, если не хотите потеряться...

Потеряться я не захотел, поэтому сказал приятелям-предпринимателям:

— Пожелайте удачи в бою, — не стал слушать ответа и вышел в коридор, отправившись на первое в своей жизни официальное заседание.

Работа 5. Консультационная

Совет — относись серьезно

к нашему совету.

(плакат в сельсовете)

Правильно говорят — нельзя очень сильно чего-либо желать или бояться. Исключительно потому нельзя, что твои сильные чувства способствуют исполнению этого желания (или нежелания). Вот мне скажут, что тут плохого, если сбудется то, чего желаешь всей душой. А я вам вот что скажу — ничего хорошего в этом нет. Если хотите чего-то больше всего на свете — морально будьте готовы к тому, что, дойдя до финиша, испытаете жестокое разочарование.

"И зачем я рвал себе жилы?" — в свое время подумал я, когда сменил свой первый недорогой болид на роскошную последнюю модель и пролетел пару кругов по МКАДу.

Когда я долго ухаживаю за прекрасными дамами, почему-то получается похожая картина. Вот помню, полюбилась мне как-то арт-модель. Нет, я вовсе не сторонник анекдотичного словосочетания "прекрасная дура-блондинка", и считаю, что внешность и ум никакой связи между собой не имеют, разве что я сам исключение, ибо одновременно умен и внешне красив, что в сочетании со скромностью дают просто феерическую картину (хотя есть у меня подозрение, что многие так о себе думают). Ну, так вот, по поводу этой девушки-модели. Потратил море средств, сил и времени. Через определенный (довольно длительный) отрезок времени добился желаемого — и сразу же сбежал, не перенеся разочарования. Разочаровался я ни в коем случае не в даме (душевные качества, внешность, темперамент и прочая — все там было на высоте) — сама ситуация все чувства во мне убила. Столько сил было потрачено на сам процесс ухаживания, что на девушку меня уже просто не хватило.

Кстати, пришла в голову дурацкая мыслишка — в личной жизни почему-то самыми счастливыми являются мужчины, придерживающиеся принципа: все женщины делятся на два вида, первый — "прелестная дурочка", второй — "ужасная дура". Вот я всегда вижу в даме человека, собеседника, друга, помощника и прочая — и вот результат, скоро сорок лет — а один как перст. А вот мой друг и по совместительству бухгалтер нашей бывшей конторы Дима иначе чем "курицами" прекрасных женщин не называет, причем как в лицо, так и за глаза. И что бы вы думали — мало того, что на него никто никогда не обижается (мне бы всю рожу расцарапали за такое!), так еще он в среднем раз в восемь лет женится, с бывшими женами в отличных отношениях остается, да еще и тайных воздыхательниц у Димочки пруд пруди. Причем, как только Дмитрий становился холостяком — мы сразу прекращаем работу, ибо в офис моментально начинают названивать невесты, и ни о каких делах речи уже в принципе не ведется. Поэтому холостым мужчиной наш гигант обычно ходит недолго. Хотя надо отдать ему должное — жене Дима не изменяет, и как только он на ком-нибудь женится, наплыв невест в офисе сходит на "нет" практически моментально.

А вот Саня наоборот — ужасный ловелас и дамский угодник. Но я что-то не туда ушел. Вернусь к теме.

Ну, так вот, к чему я все это — нельзя слишком сильно чего-то желать ни в плюс, ни в минус. Вот боялся я всю жизнь крупных фирм и работы в команде — и вот результат: понуро иду на совещание за офисной феей, строго виляющей перед моим носом бедрами.

Примерно такие мыслишки одолевали меня, когда я в невеселом настроении шел на свое первое в жизни заседание, но стоило мне переступить порог места, где все должно происходить, минорные мысли мгновенно вылетели из головы — зал заседаний меня удивил. Во-первых, размером он был с половину футбольного поля. Во-вторых, мест сидения для присутствующих не наблюдалось. Больше всего это серьезное заседание мне напомнило слет каких-нибудь ролевиков на лесной поляне. Люди в огромном зале стояли кучками, человек по пять в каждой, и внимательно следили за огромной проекцией человека, вещающего со сцены. Надо сказать, что эта проекция никакой роли, кроме дизайнерской, не играла — просто украшение комнаты для стороннего взгляда и намек — не мешать, работают люди. Настоящая работа происходила в виртуальной Гашек-реальности.... Об этом расскажу чуть позже.

— Тим, сюда, — спокойно, не боясь никому помешать, крикнул мне мужчина, одиноко стоящий недалеко от проекции лектора.

Этим человеком оказался Рудольф Иванович.

— Добрый день, — поздоровался я, подойдя к хед-хантеру, дождался ответного приветствия и после этого поинтересовался: — Ты тоже тут? Я думал, твоя работа закончилась, когда меня заарканил...

— Да нет, если бы, — грустно усмехнулся Рудольф. — Поиском кадров я для удовольствия занимаюсь, молодость вспоминая. Сейчас моя основная работа — этот проект курировать.

— Так что, я удосужился быть отловленным ручками "самого"? — ухмыльнулся я во всю ширину лица. — Хоть немного ты меня сейчас порадовал. Это ж, сколько времени я отнял у вашей компании в твоем лице! Какие убытки...

— Ну да, ну да. У соседа коза издохла — мелочь, а как приятно! — поговоркой в тему ответил Рудольф Иванович, не отрывая глаз от огромной проекции докладчика. — Можешь звать меня Руди, в крайнем случае Руд. Но ни в коем разе не Рудик — а то я тебя Тимчиком буду называть, как твой Борис Кузнец.

— Серьезно подготовились, — уважительно покивал головой я. — Все сплетни собрали...

— А ты думал, — залихватски ответствовал Рудольф Иванович.

— Идет — но с одним условием. Номер отдела поменяй, а?

— Не, на это я пойти не могу. Тут в сметы уже четко включены двенадцать отделов разработки. Дюжина — количество, завещанное фирме самим основателем Гномом, традиция незыблемая, — тут Руди отвлекся от докладчика и посмотрел на меня. — Я под тебя отдельный консультационный отдел выбил, так что извини.

— Ладно, Руд и Руди принимается, а к номеру отдела вернемся позднее, — пошел я на первый рабочий компромисс.

— Идет, — мотнул головой Руд и протянул мне прибор, чем-то похожий на обычный трикет. — Одевай и работай. Теперь до девятнадцати ноль-ноль твоя задача — честно консультировать.

— Объясни хоть, что я должен делать, — не поспешил я надевать на уши незнакомое оборудование. — Первичные установки давай, начальничек!

— Установки просты, — сказал Руди, снова грустно усмехнулся, и выдал: — Ты выслушиваешь докладчика, и компетентно заявляешь, взялся бы ты за этот контракт или нет.

— Нет, — твердо ответил я, глядя в глаза своему единственному непосредственному начальнику.

— Что "нет"? — озадаченно переспросил Руди. — Работать отказываешься?

— Да нет, как ты мог так плохо обо мне подумать, — преувеличенно вежливо запротестовал я. — Просто мой ответ уже готов и он звучит так: нет!

— Хм, и даже не посмотришь вводную?

— А чего там смотреть, все и так ясно, — меня понесло, как великого комбинатора: — Ты, Руди, сейчас разбазариваешь деньги компании, что, можно сказать, тебе доверили в память о великом Гноме!

-Хм...

— Конечно, сам посуди. Ты взял на работу человека, платишь ему бешеные деньги, выделил кабинет в центре города, разве что секретаршу не дал, — тут я притормозил, и мысль ушла в другом направлении: — А кстати, почему не дал секретаршу? Вот сколько живу на этом свете — а личных секретарей-референтов у меня еще ни разу не было. Непорядок!

— Хм, ты продолжай, продолжай...

— Ну, так вот, платишь нереальную зарплату — так мало того, еще и двух бездельников взял на сопоставимые оклады из-за меня, — я сделал паузу и со значением заглянул в хитрые глаза главы "Гном-инста", смотрящие на меня исподлобья. — Ты же взял Диму и Саню только из-за меня, ведь так?

— Хм, предположим. Ты продолжай, продолжай...

— Уху. И вот платишь ты такие сумасшедшие деньги за консультации — а зачем? — я сделал круглые глаза и развел руками. — Ты же знаешь мой ответ на девяносто девять целых и девятьсот девяносто девять тысячных процента! И этот ответ — нет!

— Хм, и?..

— Вывод прост — ты по какой-то неведомой мне причине решил разорить свою компанию! — гордо завершил я свое сольное выступление.

— Браво! — воодушевленно выдохнул Руди, не переставая скептически улыбаться и, два раза хлопнув в ладоши, пробормотал якобы в сторону: — Еще один клоун на мою голову...

— ... — начал раскланиваться я.

— Выступления артиста разговорного жанра закончены? — поинтересовался мой шеф.

— В принципе — да.

— Ну вот, а намекал, что всегда будешь говорить "нет", — разочарованно протянул этот динозавр от бизнеса, сунул мне в руку свой необычный трикет и сделал движение пальцами, как будто он отгоняет навязчивую муху: — Надевай и работай, давай-давай...

Продолжать отлынивать от рабского труда никак не получалось, и я решил проиграть с достоинством. Взял клипсу, чем-то похожую на обычный трикет, прицепил к уху и мгновенно очутился в Гашек-пространстве виртуальной реальности, сооруженной докладчиком. На мою голову обрушились сведения, которые говоривший уже успел выплеснуть с утра и меня чуть качнуло.

"Наказание за опоздание", — думал я, пока мой головной мозг приходил в себя от информационного удара.

Впрочем, я был достаточно натренированным пользователем трикета, так что на меня этот инфор-удар не произвел серьезного эффекта, зато в глазах Руди, уже стоящего рядом со мной в виртуальной реальности докладчика, я прочитал удовлетворение от моей реакции на стрессовую ситуацию.

Докладчик между тем продолжал вливать в нас информацию уже с нормальной скоростью. Виртуальное поле, сооруженное в комнате переговоров, меня просто поразило своим удобством, информативностью и объемом доступа к разнообразным базам данных. В любой момент, не привлекая к себе внимания и не отвлекая докладчика, можно было затребовать абсолютно любую информацию, как по данной теме, так и вне нее.

С темой я разобрался достаточно быстро, так как почти все то, что пытался донести до меня говоривший джисталкер (рыбак рыбака видит издалека), я знал не хуже него. Парень, делающий доклад, был молодой, горячий — соответственно все то, что он предлагал, слегка попахивало авантюрой. Да что я говорю-то — полную ахинею он нес, причем не простую ахинею, а высоко-затратную чушь. Загружать вас подробностями не стану, просто проверьте на слово. А не хотите поверить — залезьте на любой сайт народной фантастической литературы — там подобного бреда терабайты лежат.

Сняв с уха прибор я выжидающе взглянул на Руди, стоящего рядом и наблюдающего за залом. Рудольф замети мою реакцию, и через секунду в глазах его появилась осмысленное ожидание. Надо сказать — я поразился его умению работать с виртуальным пространством. Я бы так не смог — для переговоров мне надо отключиться от информативного поля. А Руди одновременно обрабатывал в своей голове что-то невидимое мною, при этом был готов к полноценному разговору.

— Дальше он будет говорить вот что, — начал я, и коротко пересказал шефу идею докладчика. — Естественно — мой ответ "нет".

— Понятненько, — улыбнувшись, ответил Руди, но прерывать докладчика не стал.

— Все? — вальяжно поинтересовался я. — На сегодня работа закончена?

— Вот скоро сорок тебе, всего через три года — а наивен по-прежнему как бледный вьюношь с горящим взором, — улыбнулся Рудольф, потом скорчил умную физиономию и отдал начальственное распоряжение: — Надевай стрикет и иди на второй уровень.

— Так это прибор стрикет называется? — заинтересовался я, и тут же нашел способ немного побездельничать: — Расскажи, что это за зверь такой...

Руди выдал понимающую улыбочку, но подзатыльник зарвавшемуся подчиненному давать не стал, в честь первого дня работы, а провел краткий курс ликвидации безграмотности. Оказывается, весь огромный зал заседаний накрыт Гашек-полем, которое подключено к самому мощному на сегодняшний день компьютеру — практически искусственному интеллекту. Причем настроено поле таким образом, что вступает в контакт с человеческими органами чувств только в сочетании с индивидуальным трикетом, тоже последним достижением земной науки. Трикет, который назывался стрикет, не требует контактных линз, а сам создает маленькие лазерные информационные экранчики прямо перед зрачками, практически невидимые со стороны. В комнате переговоров стрикет отключает лазерные линзы и подключается к Гашек-полю. Очень удобное изобретение, из-за оптики в основном. Я в принципе давно привык к мягким глазным информационным линзам, но отвыкать от них буду с величайшим удовольствием.

Надев стрикет и нырнув в виртуальную реальность, где по прежнему распинался неинтересный мне докладчик, я оказался рядом с Руди, который ткнул меня носом в клавишу перехода на следующий уровень и сразу исчез, убежав из моего поля куда-то в другое место по своим виртуальным делам. При этом в обычной реальности мой шеф стоял рядом со мной, и я его прекрасно видел — но "видеть" это вовсе не означает "замечать". Я плохо работаю с Гашек-реальностями — опыта почти нет. Вот Саня и Дима могут в паре виртуалов (так обычно называют виртуальные реальности) сразу находится и при этом как-то реагировать на раздражители, поступающие из реала (реал — устоявшееся название первой реальности, которая не виртуальная). Руди, похоже, в этом плане значительно опережает Александра и Дмитрия. Находясь неизвестно в скольких виртуалах, он вел абсолютно адекватный разговор со мной в реале (даже шутил) — это было просто фантастично. Я же, попав в виртуал (игровой, деловой или информационный — все равно) сразу отключаюсь от реала, и меня тут возможно только водить за ручку как сомнамбулу, можно смеяться надо мной, издеваться, махать перед носом руками — я просто не отреагирую ни на что. Если, конечно, меня сильно ущипнуть, то я моментально окажусь в реале, и "щипачу" не поздоровится — но при этом из виртуала я тут же выпаду и тамошняя моя "сущность" не будет ни на что реагировать и, соответственно, воспринимать информацию. Словом, не приспособлен я к современной жизни — как ни крути. Средневековый мир Ворк — вот где мое настоящее место.