2. Идеальное Дело (полный текст)

Занимайся ребята физкультурой регулярно — танец грозил бы затянуться, а так буквально через пять минут танцоры диско выдохлись, дружно рухнули на диван — и настала пора слов, заменив собой времена действий.

— С возвращением! — поприветствовал меня Александр и тут же начал громко глумиться: — Тим, а чего ты маску не снимаешь? Так и будешь теперь всегда ходить? А что — так ты даже симпатичнее...

И точно, я совсем забыл и про маску, и про клыкастую челюсть во рту. За это время и вставной протез, и коллоидная накладка на лицо так приросли ко мне, то я их просто не замечал. Я улыбнулся, снял с лица маску и с легким щелчком вытащил изо рта клыкастую челюсть. Положив на тумбочку оба предмета, я подумал, что находиться в обществе без этих привычных атрибутов немного неудобно. Но еще больше меня смущали бледные лица друзей и отсутствие клыков на их знакомых физиономиях.

— О, рожа зеленая, противная! — сразу радостно заорал Саня. — Арбалет долго искал?

— Где нашел? — в такт ему пробурчал Дима.

— Ну... — замялся я, зависнув между двумя вопросами, ответ на каждый из которых занял бы около пяти часов времени. Потом замер на секунду, думая как ответить одновременно на оба вопроса, и выдал: — Не скажу!

— Ой-ей-ей, какие мы загадочные! — радостно крикнул Александр. — А мы и не очень-то и хотели!

— И не надо, — согласительно пробубнил скучный Дмитрий. — Документы отчетности заполни лучше, а то пока тебя не было три раза с налоговой звонили.

— Ага! И еще джисталкерский комитет в офис названивал, — завопил маленький глава предприятия, совершенно забыв про свой первый вопрос. — Ты там недооформил договор! Пришлось мне съездить, все утряс — но твоя подпись нужна!

— С ведомостями у тебя полный бардак, — не переставал ворчать горообразный бухгалтер. — Перепутал параграфы опять, и вместо социального фонда заполнил графу пенсионного...

— Плату за офис надо вносить, а ты опять задержался с выплатами! — обвиняющее гаркнул улыбающийся Саня. — Лицензии скоро срок подходит, новую надо оформлять!

— Когда последний раз форму номер четыре заполнял, забыл? — строго вопросил Дмитрий, и у меня в душе что-то съёжилось.

— Когда последний раз в райсобесе на частного предпринимателя освобождение от налогов выправлял, забыл? — не менее строго крикнул Александр, и то, что недавно съежилось в душе, тут же оборвалось.

— Ну как же можно быть таким неприспособленным к жизни человеком, — хором закончили свою сердитую отповедь друзья-компаньоны, и грозно на меня уставились.

— Если бы я все это умел, то зачем тогда были бы нужны мне вы? — резонно возразил я, начиная приспосабливаться к темным сторонам цивилизации, развернулся и отправился вкушать светлые стороны прогресса.

На это возражений не последовало, а может — я их просто не услышал из-за журчания крана в туалетной комнате. Почистив зубы, первый раз за четыре дня, я получил ощущения, сравнимые с возвышенным эстетическим удовольствием от прослушивания высокой поэзии. А уж скинув кожаные доспехи прямо на пол, и обмывшись по-пояс в теплой воде, я можно сказать, духовно возродился. Одевшись в удобную современную одежду, распихав по карманам ключи, карточки и прочие принадлежности городского человека я как всегда почувствовал ни с чем несравнимый комфорт цивилизации, который ценишь, только тогда когда он уходит.

"Кто бы ни позвонил первым — обязательно соединюсь с абонентом и вежливо с ним поговорю", — пообещал я сам себе, с любовью засовывая в карман мобильник, по которому успел изрядно соскучиться.

Потом я тщательно побрился, хотя на зеленой физиономии щетина не так бросается в глаза. Ванну с препаратом, возвращающим мне природный цвет, я принимать в офисе не стал — за отсутствием как самого препарата, так и ванны как таковой. В туалетной комнате я провозился пятнадцать минут, принесших мне просто бездну удовольствия. При всем при этом я ощущал некоторую грусть от потери ощущения горячего вкуса жизни, возникающее только в экстремальных ситуациях, на которые цивилизованное общество чуть бедновато, на мой взгляд.

"Люблю я шляться по новым местам, и обожаю возвращаться домой. Может это и есть любимая работа?" — пришла в голову мысль в тот момент, когда я вышел из волшебной комнаты, в которой есть горячая вода и прочие колдовские устройства и препараты, позволяющие грязному человеку через ничтожно короткое время выйти из нее абсолютно чистым как внутри, так и снаружи.

— Вот, на человека похож! — радостно завопил Александр, когда увидел переодевшегося меня. — Еще бы рожу от зелени оттереть, и вообще красавец стал бы!

— Ты мне лучше ответь, Джона предупредили? — перешел я к деловой части беседы. — А то будет опять как в прошлый раз...

— Обижаешь! — радостно проорал Саня. — Чингачгук, мудрый змей, два раза на одни и те же грабли не наступает! Каждый раз новые грабли нужны, ибо старые ломаются!

— Пока ты там водными процедурами прохлаждался, я уже позвонил барону, — довольно пробурчал Дмитрий. — Сюда едет, не может до завтра дотерпеть...

— Ты нам лучше вот что расскажи! — перебил друга начальник предприятия. — Это что за монстрообразную амуницию ты притащил?

После этого Саня ткнул пальцем в драконье седло, сиротливо лежащее посредине комнаты отдыха, и они с Димой с глумливым интересом уставились на меня. Так, надо было что-то срочно предпринимать. Мало мне крови попортил сей предмет там, если дать ему волю (а многие предметы имеют дурной характер — в этом я абсолютно уверен!), то он возьмется за меня и здесь.

"Надо срочно натравить седло на этот новый для него мир", — пришла в голову странная мысль, и я начал действовать.

— О, это самая ценная вещь, что мне в этот раз досталась! — воодушевленно воскликнул я, привлекая все свои актерские способности и уже начиная потихоньку в это верить. — И его я никому не отдам, потому что оно навсегда будет прописано тут, у нас в офисе!

— А зачем оно нам? — удивился Саня, делая первый шаг к пропасти.

— Зачем быкам сёдла? — ехидно буркнул Дима, усугубляя свое и без того незавидное положение.

— Пойдемте, покажу! — гордо сказал я.

После этого я торжественно подошел к небрежно валяющемуся седлу, нежно поднял его и, печатая каждый шаг, понес к выходу из комнаты отдыха. За мной как привязанные шли мои приятели-предприниматели, заинтригованные происходящим процессом. Зайдя в офисную комнату, я водрузил огромный кожаный предмет на пол, отодвинул в угол все кресла и стулья, и гордо продемонстрировал удивленным ребятам получившуюся картину.

— И зачем оно тут? — недоуменно протянул горообразный бухгалтер, подойдя к седлу и легонько толкнув его ногой.

— Ты до сих пор не понял? — вежливо, как шипящая гадюка, спросил я.

— Нет, — недовольно буркнул Дима, повернув ко мне голову.

— А вот зачем! — грозно рявкнул я, и шоу началось.

Я подскочил и сильно толкнул в грудь живую гору, по какому-то капризу судьбы занимающуюся бухгалтерией. Дмитрий покачнулся и, конечно же, ему под ноги попалось драконье седло. Споткнувшись, колосс отчетности рухнул на пол. На этом дело не ограничилось — после моей ловкой подножки на него с верху полетел Александр. Я вытащил из-под ребят седло, водрузил его на барахтающуюся горку, состоящую из руководства фирмы, и взгромоздился на самый верх получившейся кучи.

— Враги не пройдут! Седло — наш достойный ответ вашей рыболовной сети! — кричал я, запихивая обратно под вредную кожаную сбрую (на этот раз ее вредность была умело направлена в нужную для меня сторону) пытающихся выбраться из-под нас приятелей. — Ура! Да здравствует куча-мала!

Барахтанье на полу продолжалось минут пять. За время мучений в мире Ворк с этим неудобным предметом я в совершенстве изучил все его сильные и слабые стороны, ремешки, крючки и бугорки — и теперь эти знания работали на меня. Я пользовался седлом для удержания на вершине кучи-малы с поразившим даже меня самого профессионализмом и грациозностью. А вот ребята столкнулись с этим чудом впервые, отнеслись к нему с неуважением — и седло жестко отомстило им за пренебрежительное отношение к себе при знакомстве.

Внезапно, под тяжелое пыхтение пытающихся вырваться на свободу офисных крыс и мой гомерический хохот, открылась дверь офиса, и на пороге появился безукоризненный блондин в шикарном черном костюме. Зулусский барон бросил на нас полный собственного достоинства взгляд, и мне показалось, что в нашем непрезентабельном офисе снова раздались первые аккорды последней голливудской постановки про агента ноль-ноль-семь. А вот дальше Джон Аурум поступил совершенно не так, как на его месте поступил бы Джеймс Бонд.

— Кьючьямалья! — радостно завопил барон, и прямо от порога прыгнул на меня.

Джон совершил этот опрометчивый поступок ни в коем случае не по-глупости. Он просто не учел одного момента, которым именно эта куча-мала отличалась от других, тех, что до этого проходили в нашем офисе с его участием. На этот раз вместо рыболовной сети в игре участвовало драконье седло — и это со стороны незначительное изменение критическим образом отразилось на зулусском бароне. Дальнейшее у меня получилось совершенно непроизвольно (не иначе седло мною руководило, а не наоборот). Я немного приподнял кожаный снаряд для езды на драконах (ребята замерли от неожиданности, и поэтому упустили сей благоприятный момент для бегства) и обратил его внутреннюю часть в сторону барона. Когда наш наниматель влетел в седло — я ловко погасил своим весом инерцию летящего человека в строгом костюме, а потом вместе с Джоном водрузил ценный предмет на свое законное место. Теперь в одной упряжке оказались не только российские предприниматели, но и представитель иностранного бизнеса. Русские и зулусские капиталисты оказались под одним седлом.

Троих людей в брыкающейся куче-мале под седлом удержать оказалось не на много сложнее, чем двоих. Все попытки вырваться из-под сбруи я решительно пресекал, а признать поражение перед джисталкером, всегда до самого конца терпевшем издевательства над собой в период мучения рыболовной сетью, предпринимателям не позволяли остатки профессиональной гордости, почти уже растоптанные кожаным предметом.

Неизвестно чем бы закончилось это представление, но дверь в офис распахнулась, и на пороге застыла монументальная фигура охранника офисного центра, над правым плечом которого противно звенел винтокрыл огневой поддержки, а из-за левого опасливо выглядывал юрист Джона.

— Опять безобразничаете, — с улыбкой пророкотал охранник, и его винтокрыл аккуратно опустился обратно на плечо.

— Рашен традишен, — раздался приглушенный голос Сани, хотя его самого не было видно в куче тел, прикрытой сверху драконьим седлом.

Работа 2. Продолжающаяся офисная

Опять скрипит потертое седло...

(древняя песня-предсказание)

Через пять минут офис был приведен в относительный порядок. Саня расположился во главе стола, рядом на любимой табуретке пристроился Дима, а Джон, естественно, занял кресло важного клиента. Мне достался обычный офисный стул, один из миллионов клонов рядовых бойцов стульного офисного воинства. Дряхлый предмет офисной мебели уже был готов вот-вот завершить свою карьеру и погибнуть в переговорных боях, чтобы вскоре очутится в неком седалищном раю или, если стулья практикуют перерождения, явиться снова миру в облике начальственного кресла, а может быть даже (в зависимости от праведности прожитой сидельческо-деловой жизни) и царского трона.

— На этот раз мне ваша игра не очень понравилась, — довольно корректно сказал Джон.

"Я бы на твоем месте немного по другому сформулировал свое мнение по этому поводу", — ехидно подумал я, глядя на красного зулусского барона с растрепанной прической и поцарапанной щекой.

— Потому что некоторые играют нечестно, — не преминул вставить свое веское слово глава предприятия. — Седло правилами игры предусмотрено не было!

— Оно и не запрещено, как и сеть рыболовная, — твердо ответил я, с удовлетворением взглянув на седло, по-прежнему гордо лежащее на полу в центре офисной комнаты.

Чем на это можно было бы возразить — придумать никто не смог (как и я в свое время на аналогичное высказывание Александра), все с уважением покосились на массивный кожаный предмет и вернулись собственно к предмету договора, ради которого тут и собрались. Александр с гордым видом скрылся комнате отдыха, и через минуту появился как минимум с видом царедворца, несущего государственный скипетр власти. В вытянутых перед собой руках глава фирмы тащил добытый мною арбалет. Если до этой секунды я изредка и сомневался в том, тот ли арбалет мне удалось достать, то в этот момент, при взгляде на зажегшиеся страстным светом истинного ценителя глаза Джона, последние сомнения покинули меня. Саня положил древнее оружие магического мира на обычный офисный стол и отошел в сторону с видом опытного конферанса, сделавшего свою работу.

Зулусский барон рывком вскочил с кресла, пробормотал по-английски: "Превосходно!", подошел к столу и провел рукой над арбалетом, напомнив мне в этот момент гоблинку Лию, занимающуюся магическим лечением. Следующие пять минут прошли в уважительном молчании с нашей стороны, а вот заказчик провел это время гораздо плодотворнее — восхищенно цокал языком и бегал по комнате, радостно размахивая руками и иногда кружась, как юла. Вернее, сначала он сделал пару кругов по офису, просто взмахивая руками, а потом подхватил со стола предмет своего преклонения и нарезал круги вокруг седла, уже помахивая в воздухе арбалетом. Чем-то его круговое элегантное движение напоминало кружение вальса, только вместо прекрасной партнерши в кружевном длинном платье в руках у Джона было не менее нежно сжато древнее оружие. При этом барон вполголоса то ли ругался по-зулуски, то ли бормотал на каком другом непонятном языке колдовские обряды-заклинания.

"Жаль, что контракт давно заключен, и сумма за товар уже проставлена", — билась во мне как всегда совершенно не ко времени проснувшаяся коммерческая жилка, именуемая в народе веским словом "жаба".

С момента появления в нашем непрезентабельном офисе арбалета из мира Ворк для Джона Аурума весь остальной мир перестал существовать. Для меня это было как не в новинку, так и не в диковинку. Я насмотрелся в свое время на Бориса Кузнеца в массе аналогичных случаев, поэтому сидел в уголочке и не отсвечивал (этот природно-стихийный феномен можно только перетерпеть). А вот Дима и Саня, наверное, в первый раз столкнулись с подвидом человека, называемое "коллекционерус маньякус". Они пытались привлечь внимание зулусского барона, говоря нелепые слова о подписании приложения договора, которое в этот момент интересовало Джона меньше всего на свете. Ситуация в конторе больше всего охарактеризовывалась словом "недопонимание". Пришлось взять все под свой контроль. Вскочив с умирающего офисного стула, я выхватил из руки Сани приложение к договору, которым глава предприятия безуспешно размахивал в воздухе, и смело встал на траектории движения зулусского барона, держа перед собой лист бумаги.