2. Идеальное Дело (полный текст)

— Не батОр, а бАтор, — привычно поправил я Саню, потом повернулся к Едигею и сказал: — Вот только сокращать название вашего агентства по-прежнему не стоит.

— Почему? — обиженно удивился Едигей.

— Не стоит и все, — не стал я вступать в полемику, не удержался, отвернулся и тоже вполголоса выругался: — Якорный батОр...

Дальнейшая работа просто закипела. С шутками, прибаутками, под постоянное "якорнобаторинье" договор был мгновенно составлен и подписан. Вслед за этим с не меньшим энтузиазмом мешки с деньгами были распотрошены, и их содержимое с мелодичным звоном утекло в бездонные недра сбербанковского телепорт-банкомата. Когда, с электронным треском, аппарат нам выдал чек, показывающий что содержимое счета пополнилось на соответствующую сумму, мы торжественно вручили седло светящемуся как лампочка Едигею. Монгол нас искренне поблагодарил, мы его объякорнобаторили на прощание, и седло, вместе с Едигеем, навсегда покинуло офис, где оно очень недолго было главным (можно даже сказать — якорным) предметом обстановки.

После такого события работать, естественно, никто больше не захотел, тем более что как раз очень удачненько наступил обеденный перерыв, который плавно перетек в праздничный ранний ужин. Далее это мероприятие переросло в шумный поздний банкет, импровизированно собранный в ближайшем ресторанчике и посвященный удачному завершению дела. Тосты в честь великолепного монгольского седла и полузабытого зулусского барона плавно перемешивались с всеобщим "якорнобаториньем" за столом. Немного позднее ребята благополучно надрались, и мне удалось смыться с мероприятия. Мало того, что этого не заметили — впоследствии даже никто и не вспомнил, был ли я там вообще.

Выпитая водка шумела в голове, поэтому я решил заняться самым отрезвляющим занятием — погонять на своем болиде. Раньше, говорят, несуществующие нынче работники странной службы с непроизносимым названием ГИБДД не давали людям ездить, если в их крови содержание алкоголя было выше нормы. Зачем — непонятно, ведь если человек пьян — то он и ездит из рук вон плохо! Соответственно чаще врезается, ломает свой болид, теряет деньги, все над ним и так смеются. Не иначе ГИБДД — это была какая-то психологическая служба, заботящаяся о душевном здоровье горожан. Как-нибудь вроде: Гордые Иноки Большого Душевного Достоинства, или что-то вроде того. А может быть, я что-то путаю, и эта аббравиатура расшифровывается как Городской Институт Благородных Девиц-Девственниц, и нежные юные барышни просто одним своим видом приводили мужчин в чувство, не позволяя появляться пьяными на дорогах. И вообще — раньше люди были гораздо человечнее. Цивилизация делает всех черствыми, не замечающими никого и ничего вокруг, если это не какое-нибудь новое развлечение.

Как и следовало предполагать, в таком состоянии ездил я ужасно плохо. Недалеко от офиса не вписался в поворот на скорости почти триста километров в час, разбил машину и вылетел за пределы Третьего Транспортного Кольца в коконе силовых полей, после чего застрял на высоте четвертого этажа врезавшись в высоковольтную вышку. Несмотря на поздний вечер, а может и благодаря ему, собралась толпа зевак и я тихо краснел под ехидными замечаниями москвичей и гостей столицы, дожидаясь прибытия спасателей. Прибывшие вскоре работники муниципальных служб сняли меня со всеобщего обозрения, разбитую машину убрали (не жалко, модель была староватая) и, вволю посмеявшись над незадачливым гонщиком, отпустили домой, порекомендовав напоследок чаще ездить пьяным для того чтобы и дальше смешить народ.

Добравшись до дома, залез в регенерационное кресло. Оказался в абсолютном порядке — даже не поцарапался нигде. Пробормотав в расстроенных чувствах:

— Вот ведь якорный батор... — упал на кровать и уснул

Работа 5. Суетливая

Все безумства этого мира

совершаются обычными людьми...

(надпись на стене в туалете

психиатрической лечебницы)

Зазвонил у меня гашек-фон. Кто говорит? Естественно слон (или какой-то другой дядька, такой же большой и важный). Откуда? От верблюда (опять грубят). Что вам надо? А что еще от бедного джисталкера надо, втихаря разрекламированного? Хотя стоп — я, по-моему, повторяюсь, а может быть, и немного вперед забегаю — это смотря с какой стороны посмотреть. Начнем по-порядку.

На следующий день после "великого избавления от седла" проснулся я от звонка мобильника. Звонивший, естественно, попытался нанять меня для добывания "Камня света", был ловко вовлечен в разговор о пылесосах, затем вспылил и благополучно дал отбой.

— Опять сделка сорвалась, якорный батор... — грустно ругнулся я, быстренько сделал зарядку и пошел умываться.

Пока умывался — спланировал все свои дела на предстоящий день и, выйдя из ванной комнаты, начал этот план воплощать в жизнь.

Нагруженный вещами, как горный ишак, вышел из квартиры и отправился в Гном-маркет. Сдал шмотки, взятые в прокате, обменял остатки золота на цивилизованные деньги и с изрядно полегчавшей, но по-прежнему огромной, сумкой отправился к Борису Кузнецу. У Бориса было не очень хорошее настроение, по-видимому, в связи с последним приобретением зулусского барона. Ну не любят коллекционеры такой ситуации, когда эксклюзивная вещь из их коллекции появляется у друга-конкурента. Спрашивается — зачем тогда надо было меня Джону рекомендовать? Странные они все-таки ребята.

Сдав Кузнецу остатки снаряжения, я показал ему нож, который прихватил из огромной кучи раритета в Замке мертвых. Клинок Бориса не поразил, и он предложил за него смехотворную сумму. За такие деньги проще было оставить ножик себе в качестве сувенира, что я с гордостью и сделал.

Выйдя из великолепной кузницы Бориса, я встал недалеко от дороги и начал сам себя заводить, глядя на проносящиеся мимо болиды. Буквально через пять минут я был красный от злости, при этом готов был взорваться, как перегретый паровой котел — разве что не свистел, как древний чайник со свистком. Придя в нужное душевное состояние, я отправился в джисталкерский комитет — ругаться из-за их вопиющего непрофессионализма. Впрочем, мои актерские данные и талант аутотренинга пропали даром. Едва я открыл рот, войдя в здание комитета, меня тотчас профессионально осадили. Потом влезли в мой трикет и ткнули, как описавшегося щенка, носом в файл, имеющий название "официальная часть". Следующие десять минут я сидел в коридоре комитета, забившись в уголок, по-прежнему красный как рак, но на этот раз от стыда. Я, честно сказать, этот файлик видел неоднократно, но думал что там всякие отчеты, договора и прочие жуткие вещи, от которых меня сразу начинает тошнить. Поэтому моя здоровая психика просто игнорировала существование этой информации. На самом деле там находилось все данные по этикету. В скольких шагах от кого надо останавливаться, как кивать, о чем говорить — вплоть до того, где молчать, а где прыгать. Все нужные слова, запреты, табу и прочая все это время висели на моем ухе мертвым грузом, и в том, что я ничего не знал и вел себя как глупый пингвин, винить было некого.

С расстройства я загрузил всю информацию об этикете мира Ворк себе в голову прямо там. Лучше бы я этого не делал. Через пятнадцать минут мне стало еще хуже — все "грымское", что я натворил, открылось передо мной в новом свете. За половину того, что я наговорил, не зная элементарных правил приличия и норм поведения, мне хотелось прямо в этом небоскребе провалиться сквозь бетонный пол, а потом падать дальше, проносясь сквозь этажи. А уж за то, как я себя повел перед Правителем орков, меня следовало казнить усекновением головы, и это было бы очень гуманно — этой частью тела я и так почти не пользуюсь.

Чтобы даром не заниматься самобичеванием, я отправился на нижний этаж небоскреба, где находится джисталкерский комитет, не проваливаясь сквозь пол, а самым обычным способом — используя телепорт-лифт. Там терпеливо отстоял очередь, состоящую из недовольных жизнью джисталкеров, взял все бланки отчетности, занял столик в уголочке и начал с каким-то мазохистским удовольствием писать отчет о проделанной работе.

Тайм-отчет (приложение к полному отчету от 11.10.2...г. N ДжТ-48бис)

07.10.2...

09.00 — перенос N 3-191В

09.51 — контакт с враж. объектом, код ЛП-5, уничтожение 36 шт

10.02 — контакт с друж. объектом, код КМВ-22 "Рыжик"

11.55 — контакт с друж. объектом, код ЧВ-13 "баба Торя"

12.02 — контакт с друж. объектом, код ДО-2, "Гоша", хбр (седло) дог. от 08.10.2...г. N 307/21 с ЧОП "Якорный Батор".

16.32 — контакт с друж. объектом, код ГоМХ-18 "Трошка"

18.38 — достижение п.г.т., код ОГ-7 "Остров"

18.52 — контакт с друж. объектом, код ГоМТ-11 "Хоб"

19.08 — контакт с друж. объектом, код ГоСН-7 "Лия"

24.00 — переход в пассивное состояние

08.10.2...

08.00 — переход в активное состояние

19.32 — прибытие в п.г.т. "Огрбург"

20.55 — контакт с друж. объектом, код Го-31 "Моб"

24.00 — переход в пассивное состояние

09.10.2...

09.00 — переход в активное состояние

09.37 — контакт с друж. объектом, код ОВ-22 "Дехор"

19.07 — контакт с друж. объектом, код ОрВ-31 "Джина"

19.27 — контакт с друж. объектом, код ТА-12 "Хельна"

22.22 — контакт с друж. объектом, ТМХ-76 "Рапет"

24.22 — переход в пассивное состояние

10.10.2...

09.00 — переход в активное состояние

10.02 — контакт с друж. объектом, код ОМС-22 "Делер"

10.11 — отбытие из п.г.т. "Огрбург"

13.55 — контакт с друж. объектом, код ЭМО-97 "Ама"

14.42 — контакт с враж. объектом код СМ-22, уничтожение 872 шт.

14.45 — контакт с враж. объектом код СМ-12, уничтожение 14 шт.

15.20 — контакт с враж. объектом код НПМ-3, уничтожение 5 шт.

15.28 — контакт с враж. объектом код НП-12, уничтожение 8 шт.

15.55 — контакт с враж. объектом код НО-1, уничтожение 1 шт. хбр. (арбалет) дог. от 03.10.2...г. N 2207.22 с ч/п Джон Аурум.

22.30 — обратный перенос N 2-191В

Кое о чем я, конечно же, в отчете не упомянул, но, в общем-то, старался честно придерживаться фактов. И вообще, после всех этих событий я стал терпимее относиться к официальной части человеческого существования, и к ее бюрократической составляющей в частности. Хотя в душе по-прежнему ненавижу бюрократию.

Как только я, с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной нудной работы, вышел из джисталкерского комитета — зазвонил мобильник.

— Тим! Срочно в офис! Тут такое происходит, — проорал радостный Саня и дал отбой.

Зайдя в офис, я увидел необычную картину — Саня и Дима смотрели Гашек и радостно комментировали происходящую трансляцию (обычно средства массовой информации ребята гордо игнорировали). Присоединившись к зрительской аудитории, я осознал причину нарушения офисных традиций — трансляция шла про наше седло. Вернее трансляция шла про новых монгольских лошадей, огромных волосатых монстров, больше похожих на каких-нибудь дальних родственников мамонтов, чем на обычных коней. Эти волосатые скалы бегали по степи с топотом древних динозавров, не менее грозно ревели (лошадиным ржанием этот жуткий звук у меня называть язык не поворачивается) и на спинах многих из них красовались устройства — точные копии моего любимого драконьего седла. Как за одни сутки монголы умудрились клонировать сложную сбрую в таких количествах — ума не приложу. Вскоре на экране замелькало и само седло. Как какой-нибудь аксакал, глава огромного монгольского рода, восседает на шелковых красных подушках — так и драконье седло из мира Ворк, теперь прототип сотен копий красующихся на огромных мохнатых спинах, под защитой силовых полей было выставлено на обозрение мировой общественности. Рядом с ним постоянно находилась серьезная физиономия Едигея — на этот раз наш монгол был в форме (судя по обилию значков — минимум генеральского уровня) в руках держал тяжелый бластер и руководил еще десятком представителей монгольских спецслужб.

— А наш то "Якорный батор" оказывается прям Джеймс Бонд, — заорал Саня, когда Едигей в очередной раз мелькнул на объемном экране, не удержался и восхищенно добавил с характерной интонацией: — Якорный батор...

— Не, на самом деле Джеймс Бонд негр, а не азиат, — отмахнулся я от отсталого начальника предприятия, удивленно внимая трансляции. — А хотя в этом безумном мире все постоянно меняется, вполне возможно, что и эту добрую традицию киношники нарушат...

— Да ладно, забудь ты про Бонда, ты дальше слушай, — усмехаясь, буркнул Дима, и я продолжил просмотр интересной передачи.

Когда я понял, какую мысль проталкивают монголы миру, от такой необыкновенной пиар-компании у меня захватило дух, я лишился дара речи и вообще — чуть не упал с умирающего стула, едва не разделив его печальную участь на двоих.

— Вот ведь якорный батор... — без конца повторял я, ошарашено глядя на объемный экран.

Судите сами: по новой версии истории от хана Джамуха — Чингисхан родился не на земле. На самом деле он — орк, прилетевший в древнюю Монголию на драконе, и в доказательство предъявлялось седло Чингисхана, семейная реликвия хана Джамуха (надо ли говорить, о каком седле шла речь?). Дальше-больше: вся монголо-татарская орда — это собранная орком Тимучином (не стану скрывать — имя среди северных орков довольно распространенное, но оно звучит немного по-другому, совпадение и не более того!) по образу и подобию орковских орд Той Стороны организация. Этим и объясняется чрезвычайно эффективная работа Золотой Орды, поработившая полмира — использовался передовой для тогдашней Земли опыт ведения боевых операций и последующей организации захваченных территорий.

Мысль о внеземном происхождении Чингисхана проталкивалась ненавязчиво, как одна из возможных версий, но под это дело у хана Джамуха появились новые далеко идущие планы. Следующим этапом популяризации огромных монгольских коней будет выведение летающей породы — эдакие гигантские мохнатые пегасы. Когда первый такой чудо-конь будет выведен в генетических лабораториях, выращен и объезжен ловкими монгольскими наездниками-ковбоями, то седло Чингисхана (да-да, именно то самое) будет снова вытащено на свет из семейных тайников хана Джамуха, и он лично на нем произведет полет, по примеру своего достославного предка...

На этом месте я не выдержал, встал со стула, подошел к Гашеку и выключил этот идиотизм. Приятели-предприниматели не сильно возражали, но когда я покинул офис то, закрывая дверь, вновь услышал звук включающегося "болтливого ящика".

Ситуация меня здорово посмешила, но сразу после посещения офиса я выбросил эту чушь из головы и занялся своими обычными делами. В тот день все вошло в обычную колею — зал, клуб, стрелковый дворец. Но как выяснилось — я недооценил возможности волшебного предмета, который сам же привнес в этот мир.

На следующий день я проснулся от звонка мобильника. Увидев незнакомую физиономию на объемном экране, я ожидал обычного нудного требования тотчас добыть "Камень света". Не тут-то было — с меня потребовали в ультимативной форме драконье седло! От неожиданности я растерялся и начал оправдываться, объясняя, что владельцем седла в мире Ворк являлась ужасно вредная старушка, и что у меня нет никакого желания ехать туда и вести с ней какие-либо беседы. На меня попробовали надавить, но по сравнению с бабой Торей собеседник показался сущим ангелом — и я незамедлительно вступил с ним в продолжительную полемику. Как только я повесил трубку, так ни о чем и не договорившись, зато вволю наругавшись с желающим заполучить "штучку как у монголов", как мобильный Гашек-фон зазвонил снова. Новый незнакомец робко поинтересовался, а нельзя ли заказать мне пять древних драконьих сёдел, и будут ли скидки за опт.