Помнится, в тот момент я подумала, что девки наверняка подбирают профессию так, чтобы её цвет им шёл. И я не ошиблась.
Открыв дверь прикосновение браслета к косяку я едва не наткнулась на кулак, механически стучащий в дверь. Привыкла она каждый день подолгу меня будить... Она ещё пару раз помахала рукой в пустоте пока не соизволила обернуться. Меня смерили пронзительным, почти рентгеновским взглядом.
— Встала? — удивилась она. — И даже оделась? Ты не заболела? Сумку собрала? И чего ждёшь тогда?
Я молча подвинулась, пропуская её внутрь. Живому, активному вихрю не нужен был мой ответ. Поэтому её и выбрали в старосты, она если преподов не достанет, то замучает... Что называется, направили энергию в нужное русло.
Пройдя по комнате быстрым шагом, она по-хозяйски поправила покрывало, резким движением распахнула шторки на всю ширь. Потом направилась к моему столу и начала ловко собирать тетради в сумку, посекундно сверяясь с моим расписанием. При этом она не замолкала ни на мгновение.
— Как-то у тебя всё строго, не хочешь украсить? Я могу принести пару статуэток, сразу же веселее станет. Нет? Ну и ладно, если тебя устраивает... Ты так и не помирилась со старой ведьмой? Если получится, поделись секретом, ладно? Чернила и бумага опять почти закончились, ты их ешь что ли? Ладно, зайдём в канцелярию по пути... Ого, два последних урока у тебя тоже боевые искусства. Ниарон — настоящий садюга! Если после занятий останутся силы, приходи ко мне, напою восстанавливающим чаем... Заодно покажу свою коллекцию цветочков. Кстати, у меня пополнение.
Да, своей коллекцией сушёной травы она успела достать всех, кроме меня, наверное. А физкультура — это хорошо, а то я засиделась тут без движения. Болтовня Эвелины на данный момент была наименьшей из моих проблем.
В кое-то веки неторопливым шагом мы спустились по ситеме порталов вниз, в сад, раздражая не выспавшихся учеников жизнерадостной болтовнёй. Картина маслом: «Дуализация Робеспьера и Гюго среди не выспавшихся Напо-Бальзаков».
Да, в своих экспериментах с психикой я не могла обойти стороной соционику, но быстро бросила это занятие, так как сферических тимов в вакууме в реальной жизни не существует, а слепое вешание ярлыков может принести много сюрпризов. Как приятных, так и не очень. Та же Эвелина с виду явный Гюго, но стоит только прекратить фиксировать внимание на её болтовне и суетливых движениях, как открывается такой Джекище, что становится даже немного страшно.
И так у всех. Некоторые даже умудряются совмещать по три-четыре тима без вреда для психического здоровья, какое уж типирование в таких условиях? Сам копыта скорее отбросишь. Я как-то видела помесь Роба с Жуковым — вот это был мозговынос!
Но здесь все играют таких классических тимов, что я аж заподозрила, что их этому специально учили... Или строго-настрого запрещали учить.
Вежливо поздоровавшись с соседями по поляне и получив в ответ не менее вежливое шипение, мы уселись на колени, тщательно подобрав юбки. Над садом проносились вялые разговоры и даже слышался смех. Раздался долгий, низкий гул и весь мир словно замер погрузившись в полную тишину.
Начался час медитации.
Теоретически, человек в этот момент должен ощутить свою связь с природой и зарядиться от неё жизненной энергией, но то ли я ущербна как жертва урбанизации, то ли местная природа не считает меня своей, то ли всё это обычные религиозные бредни... Но на медитацию обычно выползют все способные двигаться аристократы. Нас всех поголовно считают монахами. То есть, мы хранители связи с Природой, ключи к познанию и прочие прочие пафосные названия. Как они умудрились не разделить светскую и духовную власть остаётся загадкой, но с фактами не поспоришь. И ежедневные молитвы входят в обязанности только аристократии, из-за чего простой народ смотрит на нас с некоторым даже благоволением.
После пятнадцати минут бесплодных попыток делать так, как учили меня местные я, как всегда, переключилась на более привычный метод медитации, точнее в режим тотального анализа.
Обычно день начинается именно с такого часового сидения на грядке. Все несколько сотен человек, что постоянно проживают в Дворцовом Комплексе каждый день в шесть часов утра выходят в сад и, разбившись на группки по тридцать человек, целый час молча (!) сидят на коленях в саду, якобы молясь природе. Не знаю, возможно кому-то от этого какая-то польза была, но лично мне казалось, что все эти зомби, вслепую дотёпавшие до сада, просто пытаются проснуться. Целый час. Ещё мне вспоминаются пытки, где человека заставляли часами сидеть без движения на узкой доске пока у него, от нарушения кровообращения, не загнивала задница.
Но это было бы совсем грустно, так что я об этом стараюсь не думать.
Потом три урока по часу теоретических предметов, вроде языков, истории, литературы и философии. На последних трёх я постоянно нахожусь в немного шоковом состоянии. Похожие ощущения у меня были, когда я случайно взяла учебник брата по квантовой физике и, открыв на середине, попыталась вникнуть. Однако, запоминала я всё прилежно и потом, одинокими тёмными ночами в библиотеке, кусочки крыши обретают свои стены и фундамент[8].
И только после четырёх часов пыток нас пускают на завтрак, в котором, на мой вкус, слишком много зелени и слишком мало калорий. Я похудела. Жутко. От миленькой девочки остался только скелет покрытый сухими жилами мышц и кожей. Познания о метаболизме — А у меня их много. Ещё в школе, для того чтобы сорвать урок, мы спрашивали у учителя что-нибудь на эту тему. Рассуждать о правильном питании счастливый владелец пивного животика мой бесконечно. — говорили мне, что скоро организм адаптируется к менее калорийной пище. Возможно. Если количество сжигаемой мной энергии меньше максимального её количества в траве. И если раньше организм не начнёт переваривать белки.
Далее четыре часа думательной серии (математика, экономика, теормаг) и творческой практики (музыка, рисование) в различных пропорциях, после того нам милостиво дают два с половиной часа на поесть и пообщаться. Я в это время делаю уроки и не потому что стала вдруг мизантропом, а потому что должна выучить в десть раз больше чем остальные так как делать мне скидку на «амнезию» никто не собирался.
Затем ещё два часа дополнительных занятий, которые ученик может выбирать сам, и мы полностью свободны. Рабочий день с 6:00 д0 19:00, тринадцать часов, хоть в профсоюз жалуйся... Хорошо хоть в сутках двадцать семь часов, остаётся четыре часа свободного времени перед вечерней молитвой. Ещё час на коленях — и баиньки. Комендантский час здесь соблюдают строго. Правда я дополнительные занятия ещё не выбрала и отведённое на них время сидела в библиотеке... Хотела там же и ночевать, но это явно было бы слишком для моего организма.
Помниться, сама я выступала за увеличение давления на учеников в испанских школах, а то они, наглецы, на уроке только отношения выяснять приходят. Однако, это было чересчур, даже для меня. Я привыкла быть лучшей, самой лучшей. Но быть самой умной среди посредственностей — это одно, а возвышаться над изначально превосходящими тебя соперниками — совсем другое.
Я вздохнула, постаравшись сделать это как можно менее заметно. Как-то я видела аннотацию к сериалу, что-то вроде самого лучшего шпиона, никогда не просыхающего и вечно с блядями. К сожалению, такого в реальности быть не может. Алкоголику с разгульным образом жизни никогда не найти времени на тренировки, которые необходимы для становления лучшим. И к сожалению же, чтобы стать кем-то надо жертвовать развлечениями и личной жизнью. А вино и бабы — это так, иногда. Человеку же надо отдыхать? Даже лучшему шпиону... Но только по чуть-чуть и не во вред работе.
У меня в расписании один единственный выходной на всю неделю — подумаешь, за день надо только на медитацию сходить — но чем занимаются мои сверстники я понять не успела, так как вместо налаживания контактов я позорно просидела весь день в библиотеке. Очень уж книга интересная попалась.
Осторожно, сквозь ресницы я посмотрела на соседей. У всех такие одухотворённые лица, что аж завидно. Или они дружно всем скопом притворяются — мало ли, может у них воспитание такое — или это сидение действительно что-то им даёт.
Ещё один гул, только на этот раз на высокой ноте, и мёртвую тишину взрывает бодрый рокот голосов. Что самое жуткое, в час медитации не поют птицы и даже ветер как будто старается вести себя потише. Казалось, весь мир замер на этот час, и только я одна, как дура, осталась в реальном времени пытаясь понять в чём прикол. Думаю, нормального человека это могло бы сильно покоробить, вплоть до безумия. Хорошо что я уже... того.
Пружинисто поднявшись мы с Эвелиной почти бегом кинулись к канцелярии, чтобы успеть перехватить чернил и не опоздать на урок. Как это небесное создание обращается с очередями — отдельная песня, но я честно признаюсь в своём бессилии. Так ловко прорваться вперёд не нарвавшись на драку я бы не смогла. Проводив меня до самой аудитории староста привычно оглядела меня, поправила воротник и упорхнула к себе на урок. Мне на мгновение даже показалось, что она хочет поцеловать меня в щёку... Обошлось. К несчастью.
Возрастное разделение на курсы здесь используют только в начале обучения, как стартовую линию, а дальше каждому воздаётся по его способностям. Например, можно перепрыгнуть пару-тройку курсов математики, но остаться на второй год по литературе, то есть, одновременно быть на первом и четвёртых курсах.
Мне, как инвалиду на мозг, дали одну поблажку... Если можно её так назвать. Основные уроки для меня стартовали не со второго курса общих классов, что соответствует семнадцати годам, а первого, в котором в основном шестнадцатилетние. И Эвелина младше меня на год... Однако, на некоторые уроки я хожу совместно с пятым, последним классом специальной школы.
Короче, сачкануть каталонский мне не удалось.
Серой мышкой проскользнув в класс я уселась в самый уголок. Будущие священнослужители внимания на меня старательно не обращали, йогам было дружно пофиг, а вот маги на меня смотрели откровенно враждебно, не понимая что такая крокозябра делает среди элиты.
Язык фей на данный момент считается не разговорным, а ритуальным. Как латынь среди католиков. Соответственно, им пользуются только те, кто в своей профессиональной деятельности так или иначе связаны с магией. Теоретически, этот язык должны знать все аристократы в обязательном порядке, но свободно говорить на нём не может даже наша преподавательница. Зато грамматику и синтактику знает, гадина, лучше меня! Не подумайте чего, ругательство выражает иключительно моё восхищение, уже давно покинувшее границы цензуры.
В течение этих двух недель моя самооценка опустилась примерно на уровень литосферы. Не было ни одного предмета, на котором я бы блистала... Но, надо признать и ни одного, на котором откровенно проваливалась. Однако, сидеть на истории среди десятилетних первоклашек мне было... Немного стыдно. И избавляться от этого я собиралась самым, что не наесть, естественным путём.
Ох, учительница явилась... Сейчас будет не до пустых размышлений.
В следующий раз я смогла очнуться от тотального впитывания данных только в очереди на раздачу еды. Рядом успокаивающе журчал голосок Эвелины, комментирующей все вокруг. М-да, а я ещё удивлялась куда делись эти две недели.
Получив свои порции корма мы отправились за дальний угловой столик, подальше от шумных компаний. Я пыталась наладить отношения с одноклассниками, честно. Но сходу этого сделать не получилось, сказалась стервозность местного населения и моё положение «выскочки», а для более глубокой обработки не было ни времени, ни сил, ни желания.
— Надо будет взять с собой охотничий костюм, — ухо выловило что-то информативное из всего потока речи. — Переодеваться придётся в общей раздевалке. Стыдобища-то какая!
Ага, это меня тоже в местных умиляет. Смотреть на обнажённое тело — хоть своё, хоть чужое — жутко стыдно, но половая жизнь даже и не думала угасать, обретая порой объёмы, немыслимые в нашем мире! Смотреть обнажёнку — стыдно, а гоняться как кроликам — благородно и угодно Природе.
Я окинула задумчивым взглядом всю столовую, ни на чём конкретно не фиксируясь. А всё-таки, королевские отпрыски если не другой вид, то другая раса уж точно. Хрупкое, кукольное телосложение девушек, и мощная, крепкая — парней. И ни одной крупной девушки или женоподобного мальчика, всё чётко и ясно. А уж красивы-то все как на подбор, незамутнённой арийской красотой. Словно вдруг исполнилась мечта Гитлера.
— Ты уже думала над тем, какие дополнительные занятия будешь брать? — спросила Эвелина.
Дополнительные занятия... Я кивнула, закусив губу. А вот с этим могут быть проблемы. Есть одно ощущение, не оставляющее меня на протяжении всей жизни, ни затихая ни на минуту: чувство непохожести на других. Я чужда этому миру, да и моему тоже. Я не такая. Это теперь заметно только в мельчайших деталях, в чуть заторможенной реакции, когда я пытаюсь подобрать правильную эмоцию из всего спектра, но это чувствуется. Может не на сознательном уровне, может не всеми, но... Друзей, настоящих, с которыми бы я могла общаться каждый день, у меня не было. Вроде бы я все делала так же как все, но они уходили. По разным причинам, чаще всего благовидным. И не глядя мне в глаза.
— Выбрала? — уточнила староста, так и не дождавшись ответа.
Я покачала головой.
А у меня есть мечта. Можно сказать, навязчивая идея. Даже не быть собой, об этом мечтать бесполезно, моё собственное тело не сможет одновременно выражать все мои эмоции, а просто быть СВОЕЙ. Чтобы люди, особенно те, кого я посмела посчитать своим другом, не смотрели на меня с недоумением, словно не узнавая... Чтоб в лицо называли сумасшедшей, а не прятали эту мыслишку где-то в глубине сознания, отдаляясь из-за этого ещё больше.
Куча друзей-приятелей. Строго лимитированное время общение, — я украдкой взглянула на Эвелину. — И она скоро почувствует, догадается. Остался месяц такого близкого общения, максимум два. Уйдёт, отдалится, сама не понимая почему. Единственным человеком, кто смог терпеть меня очень долгое время был брат. Даже родители предпочли согласиться преподавать в Южной Африке, лишь бы не приходить каждый день ко мне. Нет, конечно они меня любят. Те редкие недели, что они бывают дома, они искренне рады были меня видеть. Первое время. Потом вспоминали и вновь ужасались.
А брат был терпеливым, — я неосознанно погладила фенечку на запястье. — Казалось, он готов был выслушать меня всегда, в каком бы состоянии я не явилась бы домой: весёлая, грустная, пьяная, в истерике, в крови... Казалось бы, вот оно счастье, но... Он был для меня настолько чужим, насколько не смог стать ещё ни один другой человек, любой незнакомец казался мне ближе, чем он.
Только вот с местной компанией история совершенно иная. Для них я была чужой априори. Без родственников, без связей, с неизящной фигурой... Им я казалась настолько чужеродной, как джокер на шахматной доске, и это их отношение чувствовалось практически материальной холодной стеной между нами. Все попытки сломать её вели только к моему «замерзанию».
