М.Я.У

— Какие запреты, Коля?! Всё решаемо! Посмотри: даже бассейн с морской водой построил! И ведь он не пустует, как ты видишь!

Бассейн действительно не пустовал. Вокруг каменного креста, вздымающегося из центра гипертрофированной лохани, ходили, окунались с головой в воду, плавали и ныряли одетые в белые балахоны на голое тело десятка полтора женщин разного возраста. Ещё столько же, оплатив получасовой сеанс, ожидало своей очереди на лавочках под навесом. Намокшие балахоны становились фактически прозрачными, не просто не скрывая прелестей купальщиц, а ещё и подчёркивая их, и Беда какое-то время даже старательно отводил взгляд от бассейна. В отличие от хозяина, просто пожиравшего глазами некоторых особо эффектных 'пациенток', пришедших смыть в 'святой воде' накопившиеся грехи.

Хотя затрат на закачку необходимой Беде воды в автоцистерны у Жеребцова почти не предвиделось, за исключением электроэнергии на работу садового насоса, отец Фёдор торговался, как заправский цыганский барышник. В конце концов, под причитания одессита о кабальных условиях соглашения стороны ударили по рукам.

— Одного не пойму, — удивился хозяин. — Зачем вам понадобилась моя вода?

— С нечистью бороться, — спокойно произнёс Колька.

— Ой, да брось ты ерунду городить! — возмутился Жеребцов. — Какая ещё нечисть? Ты о ней моим... кхе-кхе... дамочкам рассказывай! А я хоть и бывший, но всё-таки священнослужитель. И прекрасно знаю, что никакой нечисти на свете нет!

— Напрасно ты так, Фёдор Валерьевич. Если ты суслика не видишь, это вовсе не значит, что его нет.

— Какого ещё суслика?!

— Обыкновенного. Потустороннего, — усмехнулся гость, протянул ему чудо-очки и ткнул пальцем в сторону веранды жеребцовского дома. — Туда, туда посмотри!

И отец Фёдор, нацепив на нос секретное произведение российской оборонки, действительно узрел в своём любимом плетёном кресле синего суслика. Зверюга, нацепив на макушку 'капитанскую' кепку, в которых любят щеголять по пляжам приезжие, пялилась в хозяйский бинокль на формы купальщиц, просвечивающие сквозь мокрые хламиды, а из уголка её пасти тянулась к полу нить похотливой слюны.

'Свят, свят, свят! — перекрестился Жеребцов. — Досладострастничался до синих сусликов!'. Но грызун даже ухом не повёл на крестное знамение, и отец Фёдор, торопливо содрав очки, демонстративно вылил из бокала в песок прекрасное молдавское вино, зачерпнул прямо из бассейна морской 'святой воды' и жадно, с наслаждением выпил её.

ГАИшники тормознули Колькину цистерну глубокой ночью под самым Киевом. Но, вопреки ожиданиям, вовсе не ради декламации фразы 'Сэржант Пэтрэнко, двое дитэй, больная жена та тёща-пэнсионэрка'. Подбежавший к машине перепуганный зелёный лейтенантик взмолился:

— Слушай, друг! Выручи, будьласка! Тут очень большой начальник в кювет слетел. Не дёрнешь? Мы тут 'камазом' пробовали, а тот не гружённый, буксует, но вытянуть не может. А ты, я вижу, под завязку затаренный.

Водила вопросительно глянул на 'экспедитора', и Колька кивнул:

— Давай поможем. Жало, что ли?

По тому, как лейтенант плясал перед откровенно нетрезвым лысоватым мордатым мужиком лет сорока, Беда понял, что начальник был действительно очень большим. Его джип, по сути, не пострадал, въехав 'мордой' в кучу песка на противоположной стороне кювета. Так, 'кенгурятник', сваренный из трёхдюймовых нержавеечных труб, чуть ободрался. Но тяжёлую машину можно было вытащить на проезжую часть лишь поперёк дороги, иначе она бы перевернулась. Так что работы хватило всем: лейтенант с напарником перекрывали движение, чтобы никто с дуру не въехал в МАЗ Беды, вставший поперёк одесской трассы, 'начальник', представившийся Игорем, сидел в кабине своего аппарата, а Колька отдавал команды водителю цистерны, пока тот очень, очень медленно вытягивал пострадавший 'мерс'.

Когда дело было сделано, Игорь просто клещём вцепился в Кольку, желая того отблагодарить за выручку. Беда пробовал отнекиваться, но тот рявкнул:

— Молчать, когда с тобой председатель Службы безопасности Украины генерал-полковник Ржачко разговаривает! Я сказал, что поедете ко мне на дачу, значит поедете! Лейтенант, знаешь, где моя дача?

— Так точно!

— Вот и сопроводи моих гостей! А я поеду вперёд, прислугу взъе...у, чтобы всё по высшему разряду приготовила.

— Пан генерал-полковник, может не надо больше Вам сегодня за руль садиться? — умоляюще начал канючить ГАИшник. — Может, я Вашу машину поведу?

— Выполняй приказ, я сказал! — рявкнул Ржачко.

Патрульная машина с включенными мигалками довела МАЗ до дачи начальника украинской контрразведки минут за пятнадцать. Огромный дом уже светился всеми окнами, а по территории носились, как ошпаренные, человек десять прислуги.

Водитель пить наотрез отказался, а Колька до утра засел с новым другом, недопившим на каком-то приёме. Когда оба были в состоянии, формулируемом на Украине 'такий, як треба', Ржачко всё же поинтересовался:

— А что же вы везёте?

— Воду. Морскую воду.

— На хера? — удивился пьяный в дым контрразведчик.

— Мода пошла в Москве у местной 'крутизны' — в бассейны саун заливать морскую воду, — выдал официальную легенду Беда. — Говорят, что если после сауны нырять в бассейн с морской водой, возникает сильнейший омолаживающий эффект. Вот они с жиру и бесятся. Ну и пусть придуриваются! Мне главное — чтобы деньги платили за то, что я им её вожу!

— Слушай! — аж подскочил генерал. — Продай мне эту воду! Я хорошо заплачу! Ко мне послезавтра в гости один человек приезжает, хочу ему удовольствие доставить. Он на омоложении просто поведенный!

— А мне что, без воды в Москву ехать?

— Да ты быстренько в Одессу смотаешься и себе ещё там наберёшь!

— Да меня, блин, сроки уже поджимают. А на вашей таможне так можно зависнуть, что ещё сутки потеряешь.

— Коля, ты с кем пьёшь? С председателем СБУ! Я щас такую указивку дам, что не только на таможне, по всей Украине тебе 'зелёный коридор' и первоочередное обслуживание устроят!

Ржачко разыскал мобильник, потыкал пальцем по клавишам и некоторое время ждал, пока на противоположном конце линии ответят.

— Здорово, Юра!.. Знаю, что пять утра... Да мне до жопы, что спишь! Дело срочное... В общем, дай команду своим орлам, чтобы сегодня ни одна падла не трогала моего человека, даже если он по встречке на красный свет будет под 200 километров в час гнать и зазевавшихся бабулек на пешеходных переходах давить!.. Да пошёл ты на х...й! Я сказал — надо! Ехать он будет часов в девять в сторону Одессы, а на обратном пути попрёт оттуда на Москву через Киев. Понял?.. Машина — серый МАЗ с оранжевой автоцистерной, диктую номер...

Они выпили ещё, и Ржачко принялся рассказывать про своего завтрашнего гостя.

— Ты, наверное, слышал, что у нас скоро выборы. А это — главный претендент на пост президента. Мужик — просто тронулся на своей внешности, прямо как баба какая-то!.. Да не! Не голубой. Даже наоборот: трахает каждую тёлку, что поблизости окажется. Одна у него проблема — считает, что его член маловат. Вот он недавно себе и устроил пластическую операцию: пересадил стволовые клетки, чтобы х...й вырос! На этом и влетел! Водку он любит не меньше нас с тобой, и сколько врачи ни предупреждали режим соблюдать, продолжал бухать и жрать всё подряд. Пару недель назад хорошо погулял: водка, самогон, пиво с раками, солёные арбузы, сало, селёдка, омары-лобстеры, суши, вареники. Организм не выдержал, и он в кому впал, еле откачали. Для этого даже пришлось срочно самолётом в Австрию отправлять. На днях только вернулся. Ну, а поскольку ему теперь из всех развлечений только массаж да купание разрешены, вот и хочу будущему президенту Украины приятный сюрприз сделать.

Ржачко не соврал. Их МАЗу все попадавшиеся по пути дорожные патрули отдавали честь, с какой бы скоростью они ни мчались. Бабулек, правда, не сбили ни одной, но водила вконец обнаглел, не останавливаясь на красные сигналы светофора, если позволяла дорожная обстановка. А на подъездах к таможенному переходу украинские пограничники, забрав документы, уже через пять минут вернули их заполненными и выпихнули водовозку на нейтральную территорию. Впрочем, на российском таможенном посту Беда, отоспавшийся за день в спальном отсеке машины, обеспечил прохождение пограничных процедур с такой же скоростью, показав своё удостоверение. Так что к середине следующего дня они уже были в Москве.

А ночью Кольку, уже успевшего заснуть, выдернул из постели Пердюков, прислав за ним свою машину.

— Что-то случилось? — спросил Беда, входя в кабинет Директора ФСБ.

— Случилось, майор. Твои подчинённые уже в пути, так что пока почитай вот эти оперативные сообщения, чтобы не терять времени.

Первое сообщение цитировало газетную заметку, в которой говорилось следующее: 'Кандидат в президенты Украины Андрей Йухченко купил хату с домовым Юрчиком. Его семья облюбовала местность вблизи известного курорта Яремче и выкупила у местного селянина хату вместе с приусадебным участком. Усадьба расположена в лесу на левом берегу притока Прута — горной речушки Женец. Дачу Йухченко можно разглядеть с дороги — на полпути к водопаду виднеется островерхая крыша усадьбы в обрамлении вечнозеленых елей. Чуть ниже усадьбы находится деревянная церковь, возведенная на крепком каменном фундаменте. Этот храм, говорят местные, Андрей Викторович построил почти что вынужденно. Мол, еще во время первого строительства дачи здесь периодически происходило что-то непонятное и жуткое — то инструменты сами по себе сорвутся с места, то трактор на ровном месте опрокинется. А у охранников ночью вообще покоя не было из-за странных звуков, доносившихся, казалось бы, из ниоткуда.

'Возможно, хату Йухченко продали, как у нас говорят, 'со всем', то есть вместе со всеми нечистыми духами, которые с незапамятных пор там обосновались, — рассказал один из местных жителей. — Что там было на самом деле, никто не знает, но только с тех пор, как построили церковь и отправили там службу Божью, прошедшую несколько дней назад, когда Андрей Йухченко лечился в Австрии, все эти паранормальные явления прекратились'.

Впрочем, далеко не все гуцулы уверены в том, что 'Юрчика', как называют они таинственного 'домового' дачи Йухченко, удалось изгнать с территории усадьбы раз и навсегда. Жители окрестных сел и теперь опасаются задерживаться в урочище Женец после захода солнца, также почти никто из местных не работает на здешнем строительстве.

'Тут только прораб из соседнего Микуличина, а остальные строители — из Тернопольской области, из Тлумача, Галича, — продолжают делиться местные. — Хотя наши бы, наверное, тоже работали, но Йухченко доверяет только испытанным бригадам, которые у него уже что-то строили'.

Как сообщают в пресс-службе кандидата в президенты, Андрей Йухченко строит в Карпатах культурный центр в рамках зеленого туризма и церковь на собственном земельном участке. По словам самого Йухченко, он строит в Карпатах Центр традиционной культуры' .

Во втором донесении сообщалось о том, что во время пребывания в австрийской клинике кандидата в президенты Украины Андрея Йухченко замечено появление в ней группы сотрудников секретной лаборатории ЦРУ, занимающейся паранормальными явлениями. По сведениям от источника в клинике, Йухченко поступил в состоянии глубокой комы, а вскоре и вовсе наблюдалась клиническая смерть, длившаяся почти сутки. Пациент несколько часов оставался подключеным к аппаратам искусственного кровообращения, вентиляции лёгких и 'искусственной почке'. Всё это время рядом с Йухченко находилась его жена Клара, до отъезда из США и замужества также работавшая в указанной лаборатории ЦРУ .

Часть срочно прибывших сотрудников ЦРУ куда-то уезжала, и после их возвращения Йухченко пришёл в себя, а спустя несколько дней благополучно вернулся в Украину, где продолжил предвыборную кампанию.

Ещё одно донесение извещало о кратковременном визите в имение Йухченко под Яремчей иностранцев, приметы которых совпадали с приметами американцев, отлучавшихся из австрийской клиники.

Агент из Киева доносил, что после возвращения кандидата в президенты из Австрии многие близко с ним знакомые удивлялись резкой перемене в характере Йухченко. Ранее добродушный бывший сельский бухгалтер превратился в злобного, ворчливого, хамоватого типа, совершенно не терпящего, когда чьё-то мнение отличается от его мнения. У кандидата, ранее не замеченного в болтливости, теперь часами не закрывался рот, он постоянно излагал какие-то необычные исторические теории, путаясь (или специально путая) в эпохах, народах, событиях, доказывая вечность существования украинской нации, венерианское происхождение украинского языка и вторичность санскрита в отношении к нему.

Самым последним лежало срочное сообщение о резком ухудшении состояния кандидата в президенты Украины Андрея Йухченко на даче председателя СБУ Игоря Ржачко. По рассказам очевидцев, Йухченко после посещения сауны нырнул в бассейн, и через несколько секунд вышел из него изменившимся до неузнаваемости. Лицо кандидата в президенты покрылось буграми, его перекосило, а кожа лица приобрела серый, землистый цвет с трупным зеленоватым оттенком. Особенно отмечали очевидцы, что от вышедшего из бассейна Йухченко некоторое время поднимался неприятный, пахнущий серой пар или дым. Как указал лечащий врач кандидата, недавно вернувшийся из США, это может быть последствиями отравления, в результате которого Йухченко и оказался несколько недель назад в австрийской клинике.

В настоящий момент Генеральная прокуратура Украины возбудила уголовное дело по факту отравления кандидата в президенты. По мнению консультантов из специальной лаборатории ЦРУ, недавно оказывавших ему помощь в Австрии, использовался медленно действующий яд, предположительно диоксин российского производства .

Затянувшееся почти до утра совещание Директор ФСБ закончил раздачей заданий.

— Иващенко занимается своими прямыми обязанностями: путём взлома серверов клиники обеспечивает нас информацией о том, что же на самом деле произошло с нашим клиентом в Австрии. Цыплаковская в Киеве занимается опросом близких людей Йухченко. Беда и Чувак выезжают в Ивано-Франковскую область, чтобы выяснить, существовал ли на самом деле домовой Юрчик и что с ним теперь. Деринг остаётся в Москве и занимается обработкой поступающей информации. Вперёд!

— Это — бред!

Хомячков нервно бегал из угла в угол своего кабинета.

— Мой друг Бардак сообщил бы мне, что именно США за этим стоят! Я немедленно свяжусь с ним и потребую, чтобы он опроверг Ваши слова!

— И он с удовольствием это сделает! Я бы на его месте поступил точно также. А потом позвонил бы директору ЦРУ и потребовал строго наказать виновных в нарушении режима секретности.

— Ну, почему Вы считаете, что мой друг мне врёт?! Он, кажется, ещё не давал повода для подобных обвинений!

— А операцию по устранению Ибн Ладома Вы забыли?

— Ну, тогда он был вынужден скрывать информацию о готовящейся операции ради обеспечения её успеха...

— Но он врал Вам. А разве сейчас ему нужно, чтобы операция провалилась? Они готовили её несколько лет! Понимаете? Несколько лет! Они пытались подложить своего агента, сотрудницу ЦРУ Клару, сначала под спикера парламента, потом под премьер-министра, но всё неудачно. Клюнул лишь этот деревенский бабник, из которого потом несколько лет лепили вождя оппозиции. Ради этого им пришлось убить его тестя, главу Национального банка, который обещал смешать Йухченко с грязью, если тот разведётся с первой женой. Потом — его конкурента, главу Руха . Ради того, чтобы свергнуть нынешнего президента, им пришлось даже провести спецоперацию с исчезновением никому не известного журналиста-грузина, который сегодня проживает в США под другой фамилией по программе защиты свидетелей . И сейчас их операция по посадке в президентское кресло своего человека приблизилась к концу.