М.Я.У

— Сам дулак!

Злющий Беда повернулся к начисто отмороженному полковнику:

— Ну, ты видел этого нахала?!

— Видел, видел, — с трудом отмер тот и восхитился. — Но какой стиль! Какой пафос! Не проговорись Новодровская, что она про секс только в книжках читала , я бы, честное слово, решил, что это зелёное рогатое чудовище — её общий со старичком Боннэром ребёнок. По крайней мере, налицо портретное сходство с обоими.

То, что чертёнок очень любопытен, Беда заметил давным-давно. Поэтому и не особо расстроился размолвке со своим рогатым другом (а вы бы не считали другом существо, не бросившее вас в трудную минуту и столь самоотверженно пытающееся вас защитить?). Знал, что тот обязательно появится, а там можно будет и помириться.

Так и вышло. И они проболтали о жестоких превратностях судьбы и тяжкой доле вечно угнетаемой российской интеллигенции почти полночи, пока Беда, периодически прикладывавшийся к халявному пиву, не начал засыпать.

— Слушай, а как тебя всё-таки зовут? — наконец опомнился Николай.

— Меня есцё никак не зовут. Я есцё маленький. Как ты меня назовёс, так и будут звать.

— Ну тогда... Буду тебя звать ПэХа! — хитро прищурился Беда.

— А цто? Холосее имя. Мне подходит.

'Ещё бы! — ехидно подумал Колька. — Имя 'Правозащитник Хренов' тебе действительно подходит'.

— Ну, всё!

Пердюков выглядел довольным, как слон.

— Что 'всё'? — забеспокоился Беда.

— Всё, Коля, закончилось твоё заточение. Завтра у Хомячкова инаугурация, послезавтра меня назначают Директором ФСБ. Так что уже завтра спокойненько поедешь к себе на улицу Конёнкова рассказывать Клавдии Осиповне про свои экспедиционные приключения. Помог ты нам очень сильно. Можно сказать, что исключительно благодаря тебе была выявлена новая угроза национальной безопасности и намечены способы её ликвидации. Чего хмуришься? Или на казённых харчах понравилось?

— Понятно. В общем, послужил я вашей конторе презервативом: использовали — и в унитаз...

— Не швыряйся словами, Николай Петрович! О твоём вкладе я уже доложил Тви... Виктору Афоновичу, и он даже собирается тебя лично поблагодарить. Завтра. Перед самой инаугурацией.

Глаза Беды тут же загорелись профессиональным интересом.

— А снять эту встречу можно будет?

— Зачем это тебе?

— Я этих козлов из родной телекомпании таким репортажем просто зарою! Меня, МЕНЯ!!! Непрофессионалом объявили и с работы выгнали! Ты, Вадим Вадимович, представляешь? Это же супер-эксклюзив будет! Телерепортаж о последних минутах Президента перед вступлением на должность!

Полковник на секунду задумался, потом махнул рукой:

— Хрен с тобой! Договорюсь. Только...

— Не-е! — по-своему понял возражение Пердюкова Беда. — Я буду снимать только своей камерой! И вообще: либо её мне верните, либо точно такую же, если успели окончательно угробить! Эти же уроды потребуют её сдать, как имущество фирмы. Откуда у меня бабки, чтобы им её стоимость заплатить?

— Да успокойся ты! Твою камеру давно списали как отслужившую срок эксплуатации. Копия акта на списания — в материалах твоего дела, — невольно проболтался чекист. — Будет тебе камера. Только хрен я тебе разрешу передавать кому-либо качественный материал. Ещё не хватало, чтобы это по всем мировым каналам транслировали!

— Так я только им его и дам.

— Во, дурак! Знаешь, сколько они бабла поднимут, продавая его? Хочешь самоутвердиться перед бывшими работодателями? Сожмёшь в форматы MPEG или AVI с крошечным разрешением, и шли на здоровье. Но не качественную картинку!

На том и порешили.

Наутро Кольку одевали, стригли, брили, причёсывали полдюжины солидных, неразговорчивых тёток, невесть каким ветром занесённых в 'тюрьму'. Беда усиленно отбивался от их предложений сделать что-либо непотребное (естественно, по мнению Николая) с его нарядом или причёской, но ему не очень-то это удалось. Злого, противного самому себе, его усадили в джип с затемнёнными стёклами, и, воя сиреной, машина ломанулась прямиком в Кремль.

Вблизи Хомячков (или Твиттер Айфонович, как его уже звало всё окружение с лёгкой руки Беды и длинного языка Пердюкова) выглядел даже мельче, чем во время своего последнего предвыборного митинга. Рядом с Бедой, отнюдь не обладавшим богатырским телосложением, без пяти минут Президент казался просто каким-то случайно забредшим в помещение семиклассником, чем разочаровал Кольку совершенно.

Сказав несколько благодарственных слов от имени всей России, Виктор Афонович милостливо разрешил Беде снять свою последнюю репетицию перед торжественным вступлением на высший государственный пост. После чего ещё не переодетый в парадное, он отошёл к руководителю протокола, а Николай принялся возиться с камерой (немного не той марки, что изъяли у него пердюковские архаровцы, но похожей по устройству и параметрам), краем глаза следя за увязавшимся за ним чёртиком.

С чертякой Беда провёл серьёзную профилактическую беседу, взяв с того честное нечистое слово вести себя прилично. А именно:

а) не шалить (из их долгих бесед выяснилось, что устраивать шалости — самое большое удовольствие для разновидности нечисти, именуемой чертями);

б) не вертеться под ногами. В первую очередь — у Беды и Хомячкова (от Пердюкова ПэХа и остальные черти шарахались сами, без всяких уговоров);

в) не пытаться куда-нибудь влезть, что-либо сломать или сбросить;

г) не носиться по помещению;

д) последнее и самое главное — не шалить, даже если ОЧЕНЬ хочется!

И хотя зеленорогий пообещал ничего перечисленного не делать (мало того, пообещал предупредить всю окрестную нечисть, чтобы никто не совал нос в окрестности Георгиевского зала Кремля), за ним, как за малым ребёнком, нужен был глаз да глаз. Впрочем, вёл он себя пока действительно благопристойно: аккуратненько парил вдоль стеночки под потолком, изредка спускаясь пониже, чтобы что-нибудь разглядеть. Но ничего не трогал, никуда своё рыльце не всовывал.

Зато Хомячков изрядно нервничал, беспокоясь, что у него что-то получится не так, как нужно, а из-за этого допускал ошибку за ошибкой. Выход из создавшейся ситуации нашёл Пердюков:

— Да не психуй ты так, Тви...ктор! Сейчас я тебе налью пятьдесят граммов водочки, хлопнешь, и всё пойдёт, как по маслу!

Народное средство действительно подействовало: Хомячков с первого раза успешно выполнил очередное указание. Да так блестяще, что главный протоколист зааплодировал.

— Прекрасно, Виктор Афонович! Прекрасно! А теперь давайте перейдём к исполнению Гимна. Включите, пожалуйста, Гимн России! — обратился он к своим помощникам.

Но помощники, как на грех, разбежались по разным углам небольшого зала, и самым близким к музыкальному центру, изображавшему оркестр, оказался... зеленолицый ПэХа. Беда не успел и глазом моргнуть, как тот спикировал из-под потолка вниз, и начал с бешеной скоростью тыкать лапками в кнопки музыкального центра. Громко защёлкали реле, и из динамиков грянул не Гимн, а залихватский хит начала 90-х. Хомячков озорно улыбнулся и пустился вытанцовывать под известную с молодости мелодию.

Три кусочека колбаски

У тебя лежали на столе.

Ты рассказывал мне сказки,

Только я не верила тебе...

В такт полным отчаяния воплям обманутых девиц он самозабвенно демонстрировал своё отношение к их нелепым огорчениям. Руководитель протокола, отойдя от потрясения, порывался было остановить своего будущего патрона, но к нему подошёл Вадим Вадимович.

— Ну, что ты суетишься? Дай пацану пять минут побыть самим собой. Отвлечётся, расслабится, нервничать перестанет...

А за спиной погрозил кулаком Беде... Но если бы чекист знал, что эти козлы с телекомпании запустят снятый Бедой ролик с пляшущим Хомячковым в интернет , он бы, как нам кажется, не только кулак не уследившему за чертёнком Кольке показал, но и камеру бы об его пустую башку разнёс!

Часть 2. Самураи Его Превосходительства Президента

Выпускающий редактор, которому позвонил Беда после отправки промо-ролика о репетиции инаугурации, чуть дар речи не потерял, услышав Колькин голос. А когда просмотрел фильм, часа полтора набирал номер мобильника своего бывшего сотрудника, но Николай, злорадно хихикая, трубку не поднимал. Когда же запал выпускающего иссяк, он сам набрал его.

— Ну? — буркнул Беда в трубку, услышав голос этого гада.

— Коля, какие деньги ты хочешь получить за этот материал?

— Да пошёл ты!

— Я серьёзно! Хочешь, тысячу долларов заплачу. Или даже полторы.

— Во жлобяра! Мужики с Си-Эн-Эн со мной с пятидесяти тысяч торговаться начали...

Николай врал и про Си-Эн-Эн, и про пятьдесят тысяч: никому он свой материал не предлагал. Значит, никто ему денег за него не обещал. Беда просто хотел подразнить эту сволочь, вышвырнувшую его с работы.

— И ты уже согласился?

— Ты и впрямь меня за идиота держишь? Они подняли цену до двухсот, и я послал их так же, как хочу послать тебя.

— Коля, подожди, подожди! Двести, так двести! Но больше я просто не могу тебе дать!

— И всё? — разочарованно протянул Беда.

— Коля, ну мы же не такие богатые, как Си-Эн-Эн! Естественно, на работе мы тебя восстановим. И зарплату поднимем. Какую ты зарплату хочешь иметь? Скажешь пять тысяч — будет пять. Скажешь десять — будет десять. Коленька, Христом Богом прошу: продай материал! Я же на тебя молиться буду, если согласишься!

И тут Николаю стало настолько противно, что он просто выключил телефон, вынул сим-карту и... швырнул её в мусорное ведро.

— Всё! Закончился этот этап жизни. Пора начинать новый!

Надолго откладывать начало новой жизни не пришлось: буквально через полчаса прозвенел дверной звонок, и Николай, полный решимости въехать в рыло назойливому выпускающему редактору, пошёл открывать. Но звонил не он.

— Ну? — рявкнул Беда.

— Может, всё же войти разрешишь? — невозмутимо спросил хитро прищурившийся Пердюков. — Извини, что без предупреждения: после твоего разговора со своим бывшим начальником у тебя почему-то телефон перестал работать.

— Слушаете, сатрапы? — проворчал Беда, закрывая замок.

— Работа такая. Ты же, наверное, про указ Президента от 12 мая слышал?

— Какой ещё указ?

— Про моё назначение Директором ФСБ , — довольно улыбнулся Вадим Вадимович, взгромождая пакет с выпивкой и жратвой на Колькин стол.

— А-а! Поздравляю! Только не пойму: у тебя что, больше никого не нашлось, чтобы своё назначение обмыть?

— Да я не своё назначение пришёл обмывать, а твоё.

— Моё? Чё ты городишь, Вадимыч?

— Да, Николай Петрович! Сегодня моим приказом по Федеральной Службе Безопасности ты принят в штат ФСБ на должность начальника отдела. У тебя какое воинское звание?

— А то ты не знаешь? — машинально ответил ошарашенный Беда. — На дембель ефрейтора получил и с тех пор в этом звании хожу.

— Ты наливай, наливай! — кивнул Пердюков. — Не ефрейтор, а майор! Поздравляю Вас, товарищ Беда, с Вашим первым офицерским званием!

Он вынул из внутреннего кармана пиджака золотые погоны с двумя синими полосками и одной большой звёздочкой и протянул их Кольке.

— А руку пожать? Оболтус! А 'Служу России' где?

— Мля! Вадим Вадимыч, ты что, поиздеваться пришёл?! — вспылил Беда.

— Рюмку держи, майор! Ну, за тебя!

Зажевав водку солёным огурчиком, Пердюков объяснил, что он вовсе не издевается. Действительно сегодня утром секретным приказом Президента России В.А.Хомячкова (по представлению Директора ФСБ В.В.Пердюкова) ефрейтору Н.П.Беде в порядке исключения за особые заслуги в деле обеспечения безопасности Первого Лица государства было присвоено воинское звание майора . И предъявил текст Указа с грифом 'Совершенно секретно'. А ещё — офицерский военный билет, оформленный на имя Беды, в котором чернилами по бумаге значилось воинское звание 'майор'.

Колька налил в свою немытую кофейную чашку водки до самых краёв и судорожно выпил жгучий напиток. Занюхав рукавом нестиранной рубашки, он, как изваяние, застыл на стуле с закрытыми глазами.

— Вот уж не думал, что настолько обрадую тебя! — съязвил Пердюков.

Беда ожил, помотал головой и открыл глаза.

— Вадим Вадимыч, может, ты считаешь, что я того? — покрутил он пальцем у виска. — Ты такую херню несёшь, что только свихнувшийся может в неё поверить! Как ты меня можешь принять на работу в свою контору, если в законе прямо написано, что в неё принимаются граждане РФ только с высшим образованием? А про меня каждая собака знает, что я институт бросил, когда пошёл в коммерцию.

— Вечерний бросил, а заочный закончил. Ты диплом какого ВУЗа хочешь иметь? Хочешь — МГУ, — бросил полковник синюю книжицу на застеленный газеткой стол. Потом вынул из кармана вторую и швырнул её сверху. — А хочешь — ЛенГУ: сейчас это становится модным . Обрати внимание: там указано, что ты учился на одном курсе с нашим Гарантом. Или ты предпочитаешь какое-то другое учебное заведение? Ты говори, не стесняйся.

Николай схватил сначала одну 'корочку', потом другую: обе были заполнены на его имя. Сложив их стопкой, Беда некоторое время задумчиво стучал дипломами по краю стола.

— Ну, ладно. Ксивы вы мне выписали. Только ушлые журналюги уже давно вычислили список всех однокурсников Айфоныча. И список обучавшихся в МГУ раздобыть — нефиг делать. Нет уж, Вадим Вадимыч! Если тебе так надо, чтобы я был специалистом с высшим образованием, то пусть уж у меня будет диплом какого-нибудь Усть-Переп...здюйского филиала Козло-Ординского заборостроительного института.

— С заборостроительным ты, конечно, перегнул, — метнул чекист третий диплом на стол. — Но если тебе нужен именно этот филиал, то получи.

По мере чтения глаза Беды открывались всё шире и шире: 'Усть-Переп...здюйский филиал Козло-Ординского Института невидимого фронта, пгт Усть-Переп...здюйск, факультет журналистики, специальность тележурналист'.

— Нет, ты всё-таки издеваешься! — философски изрёк свежеиспечённый майор. — Ты думаешь, все вокруг идиоты и не знают, что нет на свете посёлка городского типа с таким названием? Да если мне надо будет, я тебе в любом подземном переходе на порядок лучшую по качеству 'липу' куплю!

— Я знаю, Коля, что купишь. Только ты ошибаешься в двух вещах. Во-первых, это не липа, а настоящий документ с настоящей, официально зарегистрированной печатью настоящего, официально зарегистрированного ВУЗа . И пгт такой существует. Не веришь мне, открой в интернете любой поисковик и проверь!

Разъярённый Беда захотел немедленно ткнуть мордой в... ну, вы поняли, этого завравшегося козла, поэтому перескочил к компу и застучал пальцами по клавиатуре. То, что он искал, выпало первой же ссылкой. Сам себе не веря, он щёлкнул по ней, войдя на официальный сайт искомого посёлка. Среди учебных заведений которого, кроме двух школ и сельскохозяйственного ПТУ значился... вышеуказанный филиал !

— Вот так-то, Коля! А ты мне не верил!

— Прости, Вадимыч... Но как?.. Я даже не про посёлок. Я про то, как ты угадал, что я именно этот ВУЗ спрошу?

— Эх, Беда! — по-доброму засмеялся Пердюков. — Ты думаешь, мало нам приходится принимать на службу баранов, так и не удосужившихся получить высшее образование? И те, кто поумнее, почему-то просят диплом именно этого филиала. Ради них даже пришлось секретным Указом переименовать населённый пункт в Козло-Ординской области . Ну, местное население побунтовало, побунтовало, а потом привыкло. Зато мы теперь закона не нарушаем и принимаем на работу специалистов с высшим образованием. Ну, ладно. Ты и так уже знаешь больше, чем тебе положено. Вот тебе бланк подписки о неразглашении, а вот — заявления о приёме на работу. Заполняй поживее: мне их ещё сегодня надо в канцелярию сдать.