Дело шло к вечеру. Постройка хижины шла через пень-колоду. По-настоящему над ней трудились только Арагорн, Элладан и Луртц. Боромир и Фарамир не столько работали, сколько дрались, а Эомер постоянно стонал по поводу сгоревшей на солнце кожи, Мерри вообще занимался непонятно чем, а Леголас и Халдир строили талан. Наконец, Арагорн не выдержал)
АРАГОРН: Эй, вы, гондорские братья!!! Прекратить! Я кому сказал?!
ФАРАМИР: я че? Я ниче, это все мой братец-гомик!
БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! С чего вы взяли, что я гомик?!
АРАГОРН: но ведь Фарамир сказал... И...
БОРОМИР: Ах, Фарамир! Ну, Фарамир...
(Элладан и Луртц хватают Боромира за руки, не давая броситься на Фарамира)
БОРОМИР: Все, Фарик, тебе не жить!!! Эомер, твоя сестра скоро станет вдовой!!! Можешь подыскивать ей нового мужа!!!
ЭОМЕР: Эй, Борыч, полегче! Фарамир правду сказал!
БОРОМИР: да лжет он, как пьяный конь!
ЭОМЕР: не трожь коней!!
ФАРАМИР: да гомик он, и все тут!
БОРОМИР(вырываясь из урук-хаевых и эльфинитских рук): это бред обкуренного планом хоббита!!!
МЕРРИ: не понял?! ты гонишь, Боромир! Да никакому хоббиту такое и под кайфом не привидится!
ФАРАМИР: а что, разве ты, скажешь, не гомик?
БОРОМИР: нет!
ФАРАМИР: а почему тогда в Гондоре к тебе через мой балкон мужики в трусах шастали? Я сижу себе, книжечку читаю, на лютне играю, а тут на тебе — почти голый мужик через балкон прется! Я его спрашиваю: "Эй, ты! Ты куда?!". А он мне: "К Боромиру!"
БОРОМИР: идиот! То были гвардейцы!
АРАГОРН, ФАРАМИР, ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: А почему в трусах?!
БОРОМИР: Потому, что мой ненормальный папашка заставлял часовых стоять без движения целых пять часов в полном доспехе! Ни тебе отлить, ни тебе покурить!
МЕРРИ: так почему в трусах?
БОРОМИР: потому, что они снимали свои доспехи и мундиры, доспехи ставили на швабрах на месте своего поста, мундир и штаны оставляли внутри доспеха — чтоб видимость была, опускали забрала. А потом лезли ко мне — винца выпить, в картишки перекинуться, пожрать, наконец.
МЕРРИ: прикольно!
АРАГОРН: то-то я смотрю, боевого духа и дисциплины в гондорской армии никаких...
ФАРАМИР: а потом я видел, как к тебе лез Ортобрет...
МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?
АРАГОРН: ах, Ортобрет...
БОРОМИР: как лез, так и отлез, ясно?
ФАРАМИР: я видел, как он лез к тебе. Но не видел что-то, чтоб он лез обратно!
БОРОМИР: потому что обратно он не лез. Обратно он летел с балкона!!!
ФАРАМИР: и все равно я тебе не верю. Гомик ты и есть. Народ, он гомик!
(Боромир звереет, и Элладан с Луртцем опять его хватают)
БОРОМИР: да не гомик я, не гомик!!! Да, Фарыча хотел отлупить и пол-Итилиена у него отсудить, это да, признаю. Но я не гомик!
ЛЕГОЛАС: а если ты не гомик, то почему ты звал Кела с собой отливать?
БОРОМИР(краснеет): ну... страшно мне было... там были змеи и скорпионы.
ЛЕГОЛАС(издевательски): ах, змеи, скорпионы... а меня ты с собой потащил тоже для храбрости?
БОРОМИР (очень откровенно): Да. И пусть меня Эру поразит на этом самом месте молнией в задницу, если я гомик!!!! Эру, ты слышишь? Или хотя бы Манве. Во, пусть меня Манве молнией шарахнет, если я гомик.
(Все притихли. Элладан и Луртц выпустили Боромира и отошли подальше. Все ждут, что будет. Такими словами в Арде на ветер не бросаются. Но... ничего не происходит, Боромир стоит целый и невредимый)
АРАГОРН: ладно. Еще у Мандоса спросим — так, на всякий случай. Хорошо. Ты, допустим, не голубой. Но кто тогда пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка? Не Портофелия же, в самом-то деле.
БОРОМИР: сто процентов — не я. А на Портофелию даже думать мозги не поворачиваются.
ЭЛЛАДАН: и не в Умбаре это было. А скорее всего, в Ривенделле. Потому что всю дорогу от Ривенделла до острова я с этого гомика глаз не спускал!
(Боромир благоразумно решил не уточнять, кого Элладан имел в виду, когда сказал "этого гомика")
БОРОМИР: во! А в Ривенделле меня и не было! Зато там был Ортобрет.
АРАГОРН: Ортобрет? Хм...
ЭЛЛАДАН: ах, Ортобрет... Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да.
ЭЛЛАДАН: точно, был такой!
МЕРРИ: а кто такой Ортобрет?
АРАГОРН: а это тот самый придурошный гондорец, который хотел жениться на Боромире, чтобы получить трон Гондора.
БОРОМИР: нет, чтобы получить трон Гондора, ему пришлось бы жениться на тебе, Ара.
АРАГОРН: пусть бы только попытался! Летел бы прямо на орбиту, в компанию к Итилю.
БОРОМИР: так что трон Гондора ему не светил. Самое большее, что он мог бы получить таким образом — это стул Гондора.
МЕРРИ, ЭОМЕР: стул?
БОРОМИР: так мы называли кресло наместника.
МЕРРИ (принимается готовить ужин): понятно. А все-таки, кто такой этот Ортобрет?
АРАГОРН: политик, блин. Кандидат на пост премьер-министра! Только хрен ему, а не министерство! Потому что он самый натуральный гомик! И кто это придумал выбирать министров всенародным голосованием... вот так и лезут наверх всякие козлы, а королю потом с ними маяться... Денетор, скотина, и придумал!!!
МЕРРИ: почему их выбирают?
АРАГОРН: потому что они, гады, умеют народу понравиться. То есть, народ обманывать. Король-де плохой, король-де дурак, а вот я премьер-министром стану, так у вас сразу все будет! Тьфу, болтун, да еще и гомик...
ЭЛЛАДАН: и сдается мне, что именно Ортобрет пожег сигаретами голубую задницу Элрохирова дружка.
(Из леса выходит Элрохир с одеялами. И слышит последние слова Элладана.
Он роняет одеяла на песок)
ЭЛРОХИР: что? Ортобрет? Это такой длинный, рыжий и весь из себя противный?
АРАГОРН, ЭЛЛАДАН, БОРОМИР, ФАРАМИР: да!
ЭЛРОХИР(упавшим голосом): он приезжал в Ривенделл много раз. И ездил на охоту со мной и Гилом. Гил гонялся за лисами и заблудился. Я не видел его и Ортобрета три часа. И никто не видел. Потом мы ездили ловить рыбу в Гавани. И у Гила была морская болезнь, у Ортобрета тоже. И я выходил в море без них... на целый день...
А еще Гил провожал его через лес, где были разбойники. И вернулся только на третьи сутки... неужели... неужели... неужели он мне изменял с Ортобретом?!
ЛЕГОЛАС: и с разбойниками!
(Элрохир вдруг выдает длиннющую тираду, сплошь состоящую из непечатных выражений на синдарин, квенья, вестрон, роханском, оркском, гномском и даже мордорском. Все стоят и в обалдении на него смотрят. Эомер восхищенно цокает языком. Элрохир через полчаса закончил излияния, схватил топор и яростно приступил к постройке хижины)
АРАГОРН(глядя на Элрохира): в самом деле, мужики, блин, скоро солнце сядет, а у нас даже конь не валялся!
ЭОМЕР: э!
АРАГОРН(не обращая внимания): так, я, Боромир, Луртц, Элладан и... Элрохир строим хижину, Эомер подготавливает ветки и листья для крыши, Леголас и Халдир строят талан, Мерри готовит ужин.
ФАРАМИР: а я?
БОРОМИР(про себя): придурок, кто же задает такие вопросы? Армия, видать, ничему не научила. Если тебе забыли дать работу, лучше помалкивать себе в тряпочку... авось и не вспомнят.
АРАГОРН: а Фарамир берет лопату и идет во-он туда копать сортир!
(Фарамир хочет возразить, но видит свирепые лица Арагорна, Элладана, Луртца и Боромира, и молча идет копать яму. Без Фарамира Боромиру не с кем драться и ругаться, и до заката "строители" успевают соорудить остов хижины и каркас для крыши)
МЕРРИ(философски проводив взглядом тонущее в океане солнце): Жрать подано! Все как в лучших домах Хоббитона: рыба а-ля Голлум, рыба печеная, бананы, кокосы и фрюи-де-мер.
ЭОМЕР: чего?
ХАЛДИР: Фрюи-де-мер, Эомер, это значит — "морские фрукты". То есть, ракушки, креветки и так далее.
ЭОМЕР: тьфу! Так бы и сказал, малой. А то — "хрюдимер", "хрюдимер"...
(Племя ужинает. После ужина все эльфы лезут на талан. Леголас и Халдир пускают Элрохира с условием, что Элладан будет за ним присматривать. Эомер, Арагорн и Мерри лезут в палатку. Фарамир же пошел вымыться от песка. После водных процедур он пытается залезть в палатку, но путь ему преграждают мохнатые лапы Мерри. Ругаясь, итилиенский князь идет спать под кустом, завернувшись в одеяло. Зато Мерри пускает Боромира (видимо, уверился в том, что тот не голубой). Луртц спит у погасшего костра)
конец первого дня
День второй.
Племя Амазонок
(утро начинается с Портофелии. Она будит хоббитянок и роханок)
ПОРТОФЕЛИЯ: девочки, вставайте! Надо завтрак приготовить.
РОХВЕН(сквозь сон): Эомерчик...
ЖЕНЕЧКА: нету здесь твоего Эомерчика. Вставай.
РОХВЕН: а на фига?
ЖЕНЕЧКА: пойдешь ловить рыбу.
РОХВЕН(садясь и протирая глаза): как?
(Женечка дает ей острогу)
РОХВЕН: этой ковырялкой? Не, дела не будет. Это только эльфы умеют.
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот именно. Давай сюда и иди доделывать хижину. Вместе с Эовин, Красной Каской и вампиршей.
РОХВЕН: так они дрыхнут!
РОЗИ: ну, так разбуди их!
(Хоббитянки и Галадриэль идут искать ракушки, крабов и ловить рыбу. Арвен, выскользнув из хижины, пошла в лес собирать фрукты. Эовин и Рохвен разбудили Каску и Тхуринэйтель.)
КРАСНАЯ КАСКА: утро, блин. Лады, надо дело делать.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: вот именно. Эй, ты, эльфье недоразумение, вставай! (пинает Гилморна, тот ловко уворачивается, садится, достает расческу, раскладывает свое зеркало и начинает причесывать свои роскошные волосы)
ГИЛМОРН: у меня есть имя, и зовут меня Гилморн.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: не забывай, Гилморн (произнесено с предельным отвращением), тебе еще отхожее место копать и благоустраивать.
(Гилморн гордо задирает нос и ничего не отвечает; Тхуринэйтель выходит и вместе с роханками и Каской принимается за строительство: доделку стен и крыши. Вскоре Гилморн уходит с лопатой за бугорок.
Хоббитянки и Галадриэль между тем приготовили завтрак с прицелом на обед)
ЖЕНЕЧКА: Эй, наро-од!!! Кушайте — и снова за работу! А где Гимнорл?
ГИЛМОРН(появляется на ее вопль): я — Гилморн.
ЖЕНЕЧКА: нет, ты — Гимнорл! И точка. Садись, ешь. Как продвигается работа с клозетом? Когда мы сможем начать им пользоваться?
ГИЛМОРН(грубо): а тебе что, уж приспичило? Ничего, перетерпишь!
(хватает свой кусок рыбы и банан и уходит. Женечка крутит пальцем у виска)
ЭОВИН: че он такой злой? Радоваться должен.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: чему? Процессу собственноручного возведения клозета?
ЭОВИН: А хотя бы. Я б на его месте радовалась.
КРАСНАЯ КАСКА: почему?
ЭОВИН: Его тут никто не любит. Некоторые так даже еле терпят. И чем меньше он будет без толку крутиться у нас перед глазами, тем для него лучше.
АРВЕН: бедненький...
ГАЛАДРИЭЛЬ: ничего, зато при деле. Арвен, давай наплетем корзин и циновок?
АРВЕН: да, они очень нужны!
(Эльфийки садятся плести корзинки и циновки из пальмовых листьев. Хоббитянки стали благоустраивать кухню. Эовин, Рохвен, Каска и Тхуринэйтель доделывают хижину. Арвен вспоминает, что привезла магнитолу, достает ее и включает)
Глорфиндел: "... И что вы скажете, владыка, по поводу участия в "Последнем Герое — 2" вашей жены? И внуков?"
Келеборн: "Ничего хорошего! Ведь в Валинор все они могут уехать и так".
АРВЕН: дедушка! Что он делает в Ривенделле?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Вот и меня этот вопрос очень интересует.
Глорфиндел: "Но Арвен не может уехать в Валинор, ведь она избрала участь смертной женщины"
Келеборн: "Ах, не надо напоминать мне об этом! И без того мне тяжко на сердце. Меня огорчает мой внук Элрохир. Сильно огорчает. Признаться, я до сих пор не могу поверить, что он... э-э... неправильный эльф. Мне все кажется, что это такая шутка. Он у меня такой шутник!"
ГАЛАДРИЭЛЬ (с сарказмом): о да!
Глорфиндел: "Кстати, зачем Элрохир участвует в этой игре?"
Келеборн: "Не знаю. Но моя жена хочет выиграть денег для Гондора"
Глорфиндел: "Как странно. Особенно учитывая, кто спонсор, хи-хи!"
Голос Элронда(мрачно): "Не вижу ничего смешного, Глорфи. Ты бы думал хоть иногда, прежде чем языком ляпать"
Глорфиндел: "А что? Разве я не прав? А, папа?"
Элронд(орет): "Я тебе не папа! (спокойней) Я тебе всего лишь тесть"
Глорфиндел: "ага, и владыка ты мне тоже всего лишь"
Элронд: "Ты, пожалуйста, не забывай, что я твой тесть"
Глорфиндел: "такое, блин, забудешь..."
Келеборн: "О, так кто же спонсор?"
ЭОВИН: а и в самом деле?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Эру, и почему он такой?? (перенастраивает радио на другую волну)
Голос Орофина: "Это же надо! Сногсшибательная и головокружительная новость! Хамдира больше нет!"
(Галадриэль поднимает бровь)
АРВЕН: ой, что же произошло с Гваэглоссом?
Орофин (восторженно): "Хамдира больше нет с нами! Но зато есть Преподобный Гваэглосс, настоятель монастыря Феантури!"
ГАЛАДРИЭЛЬ: о...
АРВЕН: слава тебе, Манве, а то я уж испугалась...
Орофин: "Не, народы Средиземья, вы только представьте! Хам... то есть Преподобный Гваэглосс основал монастырь! Ха-ха-ха! Первый эльфийский монастырь! Хи-хи! Можете себе представить, ЧЕМ эти, с позволения сказать, _монахи_ там занимаются. Вот еще владыка наш не знает об этом!"
Голос Рамила: "Ничего смешного, Орфи. В Монастыре Феантури занимаются исцелением духовных недугов".
Орофин: "О! Не знал, не знал, что ЭТО теперь так называется!"
Рамил: "О чем ты? Я туда ходил, и ничего страшного там нет..."
Орофин: "О, да, да, конечно. А впрочем, чего удивляться? Ты ведь еще тот лоховщик — тебя отымеют, а ты и не заметишь. Сделай милость, отыди от меня, ты мне больше не близнец. Все, я с тобой теперь даже и не стою рядом".
Рамил: "Не неси ерунды! Я серьезно говорю, что в монастыре ничего страшного нет".
Орофин: "Рамил, ну неужели ты такой тупой? Додумайся, о чем я говорю! Вспомни, кто такой Гваэглосс! Какого он цвета?"
Рамил: "пепельный блондин".
Орофин: "ты безнадежен..."
Рамил: "я хочу сказать, что в том монастыре нет ничего такого. Там действительно занимаются психотерапией. И больше ничем".
Орофин: "О! Психотерапией, значит? Что же Гваэглосс свою "клинику" назвал монастырем? Слово "клиника", а еще лучше — "психушка" гораздо больше подходит!"
Рамил: "А ты пошел бы в "клинику", а еще лучше — в "психушку", чтобы там излечили бы твой духовный недуг. И после исцеления ты вышел бы на публику и сказал: "меня излечили в клинике", а еще лучше — "меня излечили в психушке". И как, ты думаешь, тебя после этого называли бы?"
Орофин: "психом. Сказали бы — О! наш любимый ди-джей стал психом!"
Рамил: "вот-вот!"
Орофин: "Не-е-е... Рамил, не заговаривай мне зубы и вали-ка отсюда подальше. А то пришел тут, и уселся задницей на подлокотник моего кресла. Иди отсюда. Откуда я знаю, чем ты в том монастыре занимаешься? Не верится, что психотерапией... И почему тебя вечно тянет по всяким злачным местам? Вечно таскаешься за Хамдиром. Э! а ты не оголубел, братец?"
Рамил: "Орофин! Это не злачное место! И я — не голубой! Я же тебе говорю: настоятель Гваэглосс лечит страждущих от духовных недугов. На своем собственном примере..."
