ЭЛРОХИР: надеюсь. Потому что по телевизору это выглядело страшно, а уж на самом деле, наверное, и того хуже.
ЭЛЛАДАН: Привет! Кстати, братец, как там насчет твоей мести?
ЭЛРОХИР (довольно ухмыляется и потирает руки): о, про Ортобрета ты уже знаешь, а что касается этого мерзавца Гилморна, то я его поймал и продал в рабство. Харадримам. Гребцом на галеры.
АРАГОРН (разочарованно): я думал, ты его просто убьешь.
ЭЛРОХИР: просто убить — это скучно.
(Появляется Арвен с коробкой в руках. Увидев Арагорна, роняет коробку)
АРВЕН: Арри!!!
АРАГОРН: Арри!!!
(обнимаются, чуть не наступая на коробку, которую предусмотрительный Луртц отодвигает от них подальше)
АРАГОРН: Как я рад тебя видеть!!!
АРВЕН: о да!!! Я так по тебе соскучилась!
ЭЛРОХИР: кстати, Ара. Забыл тебе сказать, что я поймал Гилморна в Гондоре и велел его выпороть розгами на главной площади. И его таки выпороли, хотя твоя жена этому пыталась помешать.
АРАГОРН: почему?
АРВЕН: Арри, но это же жестоко!!!
АРАГОРН: зато правильно.
ЭЛРОХИР: Гилморн думает, что он мазохист. Вот я и решил растянуть ему удовольствие, и после порки продал его на галеры. Там-то он живо от мазохизма вылечится. Потом придумаю что-нибудь еще, потом еще и только после этого я сделаю из него коврик для ног. Когда его приковали к скамье на галере, он начал понимать, как крепко вляпался. "Ах, Элри, но ты же не можешь меня бросить здесь!" Тьфу. Я велел его бить нещадно за любую провинность и ни в коем случае не снимать с него цепи. Когда я говорил, что моя месть будет страшна, этот урод даже представить себе не мог, насколько она страшна.
ЭЛЛАДАН: это правильно. Это по-нашему.
КЕЛЕГОРМ: в самом деле, по-нолдорски. Мщение — это настоящее искусство. И в совершенстве им владеют только нолдор.
(Между тем к нему подходит только что появившийся рыжий эльф, одетый в хипповские шмотки: на нем какая-то пестрая рубашечка, хайратник, рваные джинсики, сандалии, на шее болтается гроздь подвесок, а на руках — десятка два фенечек)
ЭЛЬФ (дергая Келегорма за рукав): Братец?
КЕЛЕГОРМ (разочарованно): Амбарто... Неужели ни у кого больше не нашлось времени посетить на острове брата?
АМРОД (шепотом): ты что, хотел, чтобы сюда Майтимо приехал и узнал про роханку?!
КЕЛЕГОРМ: вообще-то нет. Но я думал, приедет Курво или Морьо. Ну, Макалаурэ хотя бы.
АМРОД: ага. Жди. Приедут они, как же.
КЕЛЕГОРМ: а что так? Им в падлу проведать брата?
АМРОД: Макалаурэ целыми днями зависает у Арфингов, общается с Артаресто, Курво злится, что тебя, а не его выбрали на остров, а Морьо, пока тебя нет, катается на твоем "оромэтти". Уже бампер погнул и фару разбил.
КЕЛЕГОРМ: вернусь — намылю шею всем троим.
(к Галадриэль между тем подошел появившийся вслед за Амродом Келеборн)
КЕЛЕБОРН (с коробкой конфет в руке): Дорогая, как я рад тебя видеть!
ГАЛАДРИЭЛЬ: ты что же, дорогой, не смотришь телевизор?
КЕЛЕБОРН: смотрю, конечно. Но я рад тебя видеть вживую.
(переговариваясь, они уходят в шатер, неосмотрительно положив конфеты на столик в кухне. У кухни же появляется Фарамир. А Мерри между тем вместе с Пином ест пирожки из его корзинки и конфеты из Келеборновой коробки)
БОРОМИР: Братец!
ФАРАМИР (мрачно, швыряя возле очага плотно набитую хозяйственную торбу в клеточку): что, соскучился?
БОРОМИР: а как же. Надеюсь, ты уже не обижаешься, что мы тебя выкинули?
ФАРАМИР (еще более мрачно): а как ты думаешь? Если бы вы меня не выкинули, моя женушка бы не спуталась с этим... этим... нолдорским уродом!!!
КЕЛЕГОРМ (слышит это все и подходит, хотя его удерживает Амрод): ты что сказал, смертный?!
ФАРАМИР: а то и сказал, что ты слышал!!!
КЕЛЕГОРМ: Эй, Боромир. Или ты сейчас сам заткнешь своего братца, или я выбью ему все зубы.
БОРОМИР (хватает Фарамира за локти): слышал? Ему тоже хреново. Лучше помолчи и остынь.
ФАРАМИР: тебе легко говорить!
БОРОМИР: ага, легко! Между прочим, меня тут всем племенем уговаривали твою жену удовлетворить, пока она кого-нибудь не отымела. Жаль, что я не согласился, из уважения к тебе, кстати, не согласился. А если бы согласился, то все бы обошлось...
ФАРАМИР: где она? Я ее убью!!!
(Однако Боромир удерживает бесящегося брата и уводит его к ручью — остудить.
На территории лагеря появляется Теоден)
ЭОМЕР: дядя!!!
ТЕОДЕН: Эомерчик!!!
ЭОМЕР: Дядя, как там в Рохане? А пиво ты привез?
ТЕОДЕН: привез! Правда, больше одной бутылки Мандос не разрешил взять. А в Рохане... ну, в общем, об этом тебе Гама расскажет, он должен сюда прибыть вот-вот. А я приехал к Эовин. Где эта хулиганка?
ЭОМЕР: в палатке слезы льет.
(Теоден дает Эомеру бутылку пива и уходит в палатку, к Эовин)
ТЕОДЕН: вот ты где, маленькая хулиганка.
ЭОВИН: дядя, не травите душу, мне и так очень стыдно...
(начинает реветь и бросается дяде на грудь. Теоден ее утешает)
ТЕОДЕН: не плачь, все обойдется.
ЭОВИН: а-а-а!!! Фарамир меня разлюбит...
ТЕОДЕН: ну и балрог с ним. Что, мы тебе получше не найдем? Выйдешь замуж за Боромира.
ЭОВИН: а-а-а-а!!!!
(между тем, как и предсказывал Теоден, появился Гама, здоровенный бородатый роханец)
ЭОМЕР: о! рад тебя видеть!
ГАМА: ваше величество, я тоже. Я тоже рад...
ЭОМЕР: что-то не похоже, чтобы ты радовался. Что там у нас в Рохане уже стряслось?
ГАМА: вот об этом я и хотел поговорить. Знаешь, твоя жена ведет себя неподобающим образом.
ЭОМЕР: да знаю, знаю. Она и тут себя так вела. Вот я вернусь и сразу с ней разведусь. Зачем мне королева-дура?
ГАМА: я тебе это сразу говорил — она дурища набитая. А тебе, видать, сиськи свет застили...
ЭОМЕР (раздраженно): не напоминай. Так чего она там натворила еще?
ГАМА: ну, во-первых, она завела себе любовников, министра торговли и главврача санитарной службы. Во-вторых, она разбазаривает по дешевке национальные богатства, а деньги кладет себе на счет в эсгаротском банке.
ЭОМЕР: так. С этого места поподробнее. Какие именно национальные богатства?!
ГАМА (тяжело вздыхает): сначала она распродала по дешевке все удобрение. Даже то, которое еще преет в компостных кучах, а когда и его продала, то принялась торговать свежим навозом, ну а потом перешла и на фьючерсные контракты... Кони, пардон, какать не успевают. И, главное, хоть бы одна копейка в казну попала!
ЭОМЕР (мрачно): она разбазарила только навоз, или еще что-то?
ГАМА: если бы только навоз... Это, по крайней мере, ресурс восполняемый. Все куда хуже. Недавно у нас пропал министр сельского хозяйства. Мы его долго искали, но... короче, нашли только вчера и угадай где.
ЭОМЕР: за границей? В Умбаре?
ГАМА: если бы... в его собственном огородном сортире, и был он задушен лифчиком шестого размера. Государственная комиссия в составе королевы и главврача санитарной службы признала самоубийством.
ЭОМЕР: И?..
ГАМА (мрачно): ну вот, когда он пропал, из закромов родины исчезли триста тысяч тонн зерна. Бесследно. А королевская комиссия в составе королевы и министра торговли с главврачом санитарной службы написала, что его сожрали мыши... но и это еще не все.
ЭОМЕР (у него подкосились ноги и он сел на песок): что еще стряслось?!
ГАМА (совсем убитым голосом): Саруман закрыл нам газовую трубу. Газа нет уже шесть дней. Люди во дворах жгут костры из табуреток и варят харадскую лапшу быстрого приготовления, потому что даже для печек газа нет. Вообще. А кизяки королева все давно распродала...
ЭОМЕР (хватается за голову): Но почему?! Не было же никаких проблем!!!
ГАМА: Ну, внезапно обнаружились какие-то долги... а потом Саруман заявил, что вроде бы мы газ, который должен транзитом в Гондор, Дол-Амрот и Умбар идти, воруем.
ЭОМЕР (убито): а мы его воруем?
ГАМА (разводит руками): а никто не знает.
ЭОМЕР (дергает себя за волосы): ...ять!!!
Роханцы отходят в сторонку, продолжая разговор. Появляется здоровенный урук-хай в кожаной одежде, подходит к Луртцу)
ЛУРТЦ: здорова, братан.
МАУХУР: и тебе того же. Как ты тут?
ЛУРТЦ: хреново. Ты че, телик не смотришь?
МАУХУР: не-а. Телевидение разжижает мозг. Я радио слушаю. Твоя нога в порядке?
ЛУРТЦ: уже да. Как там наша ИШЛА и моя Касочка?
МАУХУР: та ничего. Крышу уже починили, ИШЛА опять работает. Твоя чува сейчас ищет новых завучей.
ЛУРТЦ: таких, как те, хрен найдешь...
МАУХУР: она думает за кадрами в Мордор поехать.
(в разговор вклинивается Леголас)
ЛЕГОЛАС: кстати о Мордоре. Это что за рыло?
(показывает на только что, вслед за Маухуром, появившегося высоченного мрачного мужика с длинными волосами, одетого только в сапоги и кожаные штаны)
ЛЕГОЛАС: кажется, я его где-то видел.
МАУХУР: это Саурон.
ЛЕГОЛАС: тьфу, гадость какая. К кому это он заявился?
ЛУРТЦ: к кровососке, наверное.
(Действительно, Саурон, осмотрев территорию, вычислил Тхуринэйтель и подошел к ней)
САУРОН: давно не виделись.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (высокомерно): знаешь, как-то это меня мало беспокоит.
САУРОН (нервно теребит прядь своих длинных и не слишком аккуратных волос): ты что, до сих пор обижаешься за назгулов?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Так ты же меня уволил именно потому, что взял этих уродов! (сжимает кулаки)
САУРОН (делает шаг назад): но я тебе дал хорошую пенсию!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (в бешенстве): Пенсию?! Ах, пенсию!!! Эту жалкую тысячу умбарских долларов?!
САУРОН: чего ты кипятишься?! Это же бешеные бабки, на них можно замок купить!!!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ты, паленая задница, ты вообще знаешь, что такое инфляция?! Замок купить, ха. Двадцать замков не хочешь? Сувенирных, из поделочного пластика и размером со спичечный коробок!!! В Умбаре на набережной!!!
САУРОН: ну извини, я забыл. Ну ладно, я тебе подниму пенсию, хочешь, в два раза?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну уж нет. Раз тогда на эти деньги можно было купить замок, то давай мне такую сумму, на которую можно купить замок сейчас!
САУРОН: хоть я и не знаю, сколько сейчас стоит замок, мне кажется, что я разорюсь.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: а это меня не волнует. И вообще, не будешь платить нормальную пенсию — перейду на сторону Светлых сил.
САУРОН: переходи. Мне же лучше, не буду тратить деньги.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: смотри, как бы тебе об этом не пожалеть.
САУРОН (уныло): а мне и так несладко. Мало того, что силы лишили и Прелесть сломали, так еще и контрибуцию наложили, так еще и территорию оккупировали... Мне уже терять нечего. Может, тебе отступного дать, и вали на все четыре стороны, хоть на светлые, хоть на темные?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ (примирительно): ладно, на отступные двести тысяч согласна. Но только единоразово, а не по частям.
САУРОН: а может, на сто?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: давай договоримся на среднее арифметическое? Скажем, на сто пятьдесят?
(Саурон только вздыхает.
Тем временем Гваихир уже все сделал. Никто, кстати, не успел понять, как, но на территории лагеря появился полотняный навес, под ним стоял телевизор, а перед телевизором лежали удобные подушки для сиденья)
ГВАИХИР: прошу занимать места. Как только появится Мандос, начнется кино. Кстати, всё угощение, которое гости привезли с собой, вы можете кушать во время просмотра.
(племя и гости усаживаются на подушках. Мрачный, как туча вулканического пепла над Ородруином, Эомер садится с краю, рядом с ним — не менее мрачный Гама. Гама достает из кармана пачку бутербродов и дает их Эомеру. Тот нервно вгрызается в трехэтажный бутерброд, даже не ощущая вкуса. За ними усаживаются Теоден с Эовин, рядом хочет пристроиться и Фарамир, но Боромир уводит его к Арагорну, рядом с которым сидят Арвен и Элладан с Элрохиром.
Келеборн и Галадриэль сели посередине, рядом с ними пристроились Халдир и Рамил, а позади сели Леголас, Линдир и Келегорм с Амродом. Хоббиты сели впереди всех, урук-хаи позади всех, а справа и слева — Тхуринэйтель и Саурон.
Прямо перед телевизором появился Мандос)
МАНДОС: добрый день. Теперь можно начинать просмотр вашего ужастика. А я посмотрю вместе с вами.
ЛЕГОЛАС (громко): он нам всю малину испортит.
РАМИЛ: а почему?
КЕЛЕГОРМ: ну подумай сам, синда. Что может напугать Мандоса?
АМРОД: мда...
МАНДОС: а вы на меня не обращайте внимания.
МЕРРИ: легко сказать, ты же торчишь перед самым телевизором!
МАНДОС: не переживайте, Мерри. Я сяду сзади.
(Действительно, позади всех появляется кресло, куда и усаживается Мандос)
ЛЕГОЛАС (бурчит): угу, себе так он кресло поставил... а нам на тощих подушках задницы мозолить. Владычица, вот как это назвать?
ГАЛАДРИЭЛЬ: видимо, у владыки Намо геморрой. Валарская разновидность.
(все похихикивают. Мандос сидит, как ни в чем не бывало. В его руке появляется пульт управления, и он запускает фильм)
МЕРРИ (пафосно): Пин, бойся и дрожи!!!
ПИН: это почему?
МЕРРИ: а вот увидишь!
(на экране появляется надпись "Остров ужаса", сделанная чем-то красным и растекающимся)
МЕРРИ (гордо): Сами рисовали!
ЛИНДИР: Ага, кетчупом.
МЕРРИ: сам ты кетчуп!
МАУХУР: заткнитесь, не фиг комментировать!
(после надписи показан океан, снятый, видимо, с берега. Солнце клонится к закату. На океане видна надувная лодка)
КЕЛЕБОРН: мне почему-то совсем не страшно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: фильм только начался... хотя сомневаюсь, что тебе будет страшно.
КЕЛЕБОРН: да, я ничего не боюсь.
(теперь лодку и ее пассажиров показывают крупным планом. В ней сидят потерпевшие кораблекрушение пассажиры корабля (крушение показано в виде тонущего на заднем плане лайнера). На корме сидит Эовин в розовых бриджах и золотистой обтягивающей маечке. На носу лодки расположился Халдир в белом капитанском кителе и фуражке. На задней скамье, рядом с Эовин, сидит Леголас, переодетый женщиной (на нем скромное простое платье в клеточку, лицо чуть-чуть накрашено, а волосы заплетены в две косы с бантиками). Гребут Келегорм и Элладан. Элладан одет в черную футболку, берцы, камуфляжные штаны, на плечах болтается камуфляжная куртка с погонами и эмблемами, по которым понятно, что Элладан — полковник спецназа Ривенделльской армии. На поясе у него пистолет. Келегорм одет в деловой костюм, волосы его завязаны в строгий хвостик, а на носу имеются очки. Также на веслах сидит, но вовсе не гребет, Мерри, наряженный в кислотные модные шортики и в футболку с изображением листа конопли. На носу, рядом с капитаном, сидит Тхуринэйтель в черном готичном глухом платье, ее волосы собраны в узел, а макияж сделан в готическом стиле. И, наконец, на веслах сидит (и тоже не гребет) Эомер, одетый в умбарскую пеструю рубашку, широченные красные шорты, шлепанцы, белую панамку. У него на пузе висит большой фотоаппарат.)
ТЕОДЕН: Эомерчик, откуда у тебя такой живот?
ЭОМЕР (шепотом): подушку засунул.
ТЕОДЕН: но зачем ты так уродливо оделся?
ЭОМЕР (шепотом): для роли, дядя, не отвлекайся.
(в лодке капитан-Халдир, глядя в бинокль на виднеющийся впереди по курсу лодки остров, говорит: "К счастью, мы потерпели крушение недалеко от острова, а к несчастью..."
