ЭЛЛАДАН: пусть идет.
ЛЕГОЛАС(орет вслед Келегорму): не думай, Турка, что ты выглядел сильно круто. Пинки Элди — фигня по сравнению с тем, как ты кромсал эльфов в Дориате! И Альквалондэ! И вообще, ты самая большая сволочь в мире!!!
ЭЛЛАДАН (спокойно): Леголас, не надрывайся.
АРАГОРН: Элди, он прав.
ЭЛЛАДАН: я знаю. (уходит на кухню).
АРАГОРН(Мерри): малой, отрезать бы тебе твой язык.
МЕРРИ(психуя, бросает сковородку и ложку на песок): а я тут причем?!! Что, все еще дуешься из-за своих пяток и члена?!! Уж и пошутить нельзя.
ЛУРТЦ: ох, малой, малой...
МЕРРИ: а тебе чего?! Ну что я, что не прав что ли?!!! Что, Элладан не пинал всех под ребра и по почкам? Ну, может, не по почкам, а по заднице... Вам, блин, всем хорошо, вы вон какие здоровые, как столбы фонарные. А я?! У меня печень, между прочим, в два раза меньше элладановой ступни!!
АРАГОРН: а язык в десять раз длинней.
МЕРРИ: длинней чего — его ступни или языка?
(Арагорн только плюется и отворачивается)
ХАЛДИР: Мерри, ты, конечно, прав, но не надо было так. Элладан ведь не со зла.
МЕРРИ: а мне плевать! Все равно больно!
ЛЕГОЛАС: ага, мне вот тоже Элди один раз по носу врезал.
МЕРРИ: вот видите. А тут уж и до члена недалеко! Особенно до моего. А мне он еще нужен!! Я, между прочим, как бы жениться собираюсь! Вот только мою девку из тюряги выкуплю...
(Арагорн и Луртц решили больше Мерри не трогать, равно как и Элладана. Поэтому взяли топор и пошли в лес за дровами. Леголас слез с талана и вместе с Халдиром пошел молча ловить рыбу. Мерри решил, что если он уйдет из лагеря куда-нибудь погулять, то всем будет лучше. И правильно сделал, потому как в лагере явственно ощущалось недоброжелательство по отношению к мохноногим созданиям)
ПЛЕМЯ АМАЗОНОК
(Первой просыпается Женечка от того, что под утро стало холодно. Проснувшись, она замечает, что ее одеяло натянула на себя Рохвен)
ЖЕНЕЧКА: да ей что, своего мало... (забирает свое одеяло обратно)
РОХВЕН(сонно): дай... (тянет одеяло на себя)
ЖЕНЕЧКА: чего? Это мое одеяло, это раз, и оно тебя не спасет, это два. (тянет одеяло на себя, но роханка, хоть и спящая, держит его стальной хваткой) Тьфу! Ладно, лучше буду вставать.
(Через пару минут Женечка вылезает из хижины и идет умываться. Однако тут же просыпается и Портофелия. Просыпается потому, что Рохвен натянула на себя и ее одеяло)
ПОРТОФЕЛИЯ: блин, че такое?
(В ответ хоббитянка услышала только сладкое шептанье Рохвен во сне)
ПОРТОФЕЛИЯ(неожиданно пожалев Рохвен): устала, бедняжка, да и холодно... Ладно, пусть спит. (одевается и выходит из хижины и идет умываться)
(Там в лагуне, где обычно девушки умываются, Портофелия встречает Женечку)
ПОРТОФЕЛИЯ: привет!
ЖЕНЕЧКА(смурно): ага, доброе утро.
ПОРТОФЕЛИЯ: что с настроением?
ЖЕНЕЧКА: да блин. Плохо спала. А под утро эта лошица у меня забрала одеяло.
ПОРТОФЕЛИЯ: какая лошица?
ЖЕНЕЧКА: да Рохвен.
ПОРТОФЕЛИЯ: фу, Женька, как не стыдно. Зачем ты ее так обзываешь?
ЖЕНЕЧКА: я? А чего я ее обзываю? Я ее не обзываю. Ее ведь так и зовут — Лошадиная Дева — Лошица.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, в этом ты права. Но сдается мне, ты ее именно обзывала.
ЖЕНЕЧКА: а чего она мое одеяло потырила.
ПОРТОФЕЛИЯ: но ведь она и мое одеяло потырила, так что ж тут такого. Холодно ей стало.
ЖЕНЕЧКА: и твое потырила? Попухшая она, однако. И вообще, ты не замечала, что эти роханки в последнее время ни орка по дому... то есть по острову не делают. Только жрут, спят, отдыхают да о сексе думают.
ЭОВИН(оказавшаяся за ними): да, я думаю о сексе. Это что, (зевает) противозаконно, что ли? Или, может, неприлично?
ПОРТОФЕЛИЯ: да ладно вам.
ЖЕНЕЧКА(смотрит снизу вверх): я не говорила, что думать о сексе противозаконно или неприлично. Да и кто о нем не думает, в конце концов? Я говорила, что вы с Рохвен вообще обленились в последнее время.
ЭОВИН(возмущаясь): мы?! Да я в жизни так не пахала, как на этом острове! Только этим и занимаюсь с утра до ночи. А я ведь, между прочим, королевна.
(Женечка что-то хочет сказать, но Эовин ее перебивает)
ЭОВИН: и не надо говорить, что я — ленивая. Я у себя в Рохане сама лошадиные конюшни убираю. И не потому, что у нас некому этим заниматься, или нет денег платить за это. Просто я труд люблю. И лошадок тоже. А вот на острове нет лошадок. Так за кем же мне навоз убирать? Не за кем. Вот я почти ничем и не занимаюсь.
ПОРТОФЕЛИЯ: ты сама себе противоречишь. То ты говоришь, что пашешь с утра до ночи, то ты говоришь, что ты ничем не занимаешься, потому что не за кем убирать навоз. Хотя я лично связи тут не вижу.
ЭОВИН: малая, ты меня вообще запутала. Я сказала, что не фиг меня лентяйкой обзывать. Я — работаю. И не меньше остальных. А если бы тут еще и лошади были, я бы за ними навоз убирала. Вот.
ЖЕНЕЧКА: О! Так, может быть, ты сортир вычистишь?
ЭОВИН(обалдело): Я?!!
ЖЕНЕЧКА: ну да. Сортир — считай, та же конюшня. А навоз — то же дерьмо.
ЭОВИН(еще более обалдело): да ты что такое несешь?!!! Как ты можешь сравнивать дерьмо и навоз?!!! Это же не одно и тоже. Навоз — он, между прочим, удобрение, и очень качественное. Тем более роханский навоз!!! А дерьмо — оно дерьмо и есть, и ни на что не годится... И как ты вообще посмела даже подумать, что светлое пристанище гербового роханского животного — это параша?!!!
(Женечка закатывает глаза и уходит на кухню)
ЭОВИН(Портофелии): не, ну ты видела такое?!! Вот это наглость так наглость. (и пошла в туалет, а Портофелия поспешила к Женечке)
(Тем временем в палатке от криков Эовин проснулись Галадриэль и Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(сонно): какая гадина опять орет?...
(Галадриэль ничего не отвечает вампирке, одевается и выходит из палатки. За ней почти сразу выходит Красная Каска)
КРАСНАЯ КАСКА: Слышь, Ляди, а кто это тут верещал-то?
ГАЛАДРИЭЛЬ: не знаю. Наверно...
(Тут с кухни доносится крик Женечки)
ЖЕНЕЧКА: да что я, виновата, что ли, что она своим конякам готова задницы целовать?!
КРАСНАЯ КАСКА: Опа! Это че такое?
(Красная Каска и Галадриэль идут на кухню)
ПОРТОФЕЛИЯ: доброе утро.
ЖЕНЕЧКА: да уж...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Доброе утро.
КРАСНАЯ КАСКА: Че случилось?
ПОРТОФЕЛИЯ: да вот, Женька и Эовин...
ЖЕНЕЧКА: а я тут причем? Глэдис, она же ни орка не хочет делать. А все на своих лошадей спихивает.
КРАСНАЯ КАСКА(не понимая): чего?
ГАЛАДРИЭЛЬ: кто ничего не хочет делать? И почему спихивает на лошадей?
ЖЕНЕЧКА: да эта лошица...
ПОРТОФЕЛИЯ: Женечка.
КРАСНАЯ КАСКА(не понимая): че?!
ПОРТОФЕЛИЯ: просто Женечке надоело, что Эовин и Рохвен ничего не делают. Только зачем вот так вот реагировать?
ЖЕНЕЧКА: Да потому, что у меня терпение не резиновое! Сначала я молчала, а теперь уже не буду.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я думаю, что сегодня нужно будет сделать генеральную уборку.
ЖЕНЕЧКА, КРАСНАЯ КАСКА: Зачем?
ПОРТОФЕЛИЯ: не грязно же?
ГАЛАДРИЭЛЬ: зато посмотрим, кто что сделает, как сделает. И кто чего заслуживает.
(Из хижины вылезает Гилморн)
ГИЛМОРН(сладко потягиваясь): ах, как чудесно на этом острове. Как хорошо, что Арвен вернулась домой. Я люблю этот остров...
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот это мы сегодня еще увидим.
ГИЛМОРН: о, доброе утро, владычица.
ГАЛАДРИЭЛЬ: доброе.
ЖЕНЕЧКА: эй, гомик, ты говорил, что тебе нравится наш остров?
ГИЛМОРН: я не гомик, я — гей...
КРАСНАЯ КАСКА: ...живой. Пока что.
ГИЛМОРН(Красной Каске, едко): доброе утро.
КРАСНАЯ КАСКА: пока что.
ЖЕНЕЧКА: Глэд, может, пускай гомик вычистит наш сортир?
ГИЛМОРН: что?!
ГААЛДРИЭЛЬ: посмотрим. Сейчас надо решить вопрос с едой.
ПОРТОФЕЛИЯ: да вопрос с едой в общем-то и не вопрос. Еще кое-что осталось.
ГАЛАДРИЭЛЬ: вот и хорошо. Тогда вы с Женечкой приготовите завтрак. А за завтраком обговорим дела, касающиеся домохозяйственной части острова.
(Хоббитянки идут на кухню, а все остальные разбредаются по своим делам. Гилморн идет в туалет. Но замечает, что последний занят)
ГИЛМОРН: эй, кто там, выха-ади.
ГОЛОС ЭОВИН (из за "дверей"): пошел на три буквы!
ГИЛМОРН: эй, княгиня-кобыла! Мне надо пописать.
ГОЛОС ЭОВИН (из-за "дверей"): пошел на три буквы!
ГИЛМОРН: ну дай хоть туалетную бумагу.
ГОЛОС ЭОВИН (из-за "дверей"): пошел на три буквы!
ГИЛМОРН: что, заела пластинка, да?
ГОЛОС РОХВЕН (за спиной): пошел на три буквы!
ГИЛМОРН(оборачивается): да сама ты пошла на три буквы. Что вы меня туда посылаете? Я вообще писать хочу.
РОХВЕН: ну иди и писай!
(Гилморн решает не спорить с Рохвен и уходит к ближайшим кустикам): ну и дура.
РОХВЕН: козел! (Эовин) Эовин, вылазь!
ГОЛОС ЭОВИН (из-за "дверей"): пошла на три буквы!
РОХВЕН: да ну едрить твою в качель. Я писать хочу.
ГОЛОС ЭОВИН (из-за "дверей"): пошла на три буквы!
РОХВЕН: паразитка... (идет в кустики, противоположные от кустиков Гилморна. А спустя четверть часа из туалета вышла очень злая и грязная Эовин с лопатой и корзиной чего-то нехорошего, и потопала к болоту. Там она швырнула корзину в самую трясину и направилась к берегу моря. Сначала вымылась сама. Потом перешла на другое место и отчистила песком лопату. А тем временем приготовился завтрак и Женечка всех позвала на трапезу)
Off line
(Лориен. Студия радио "Лориен". Мужской туалет. Кабинка. По одну сторону двери находится Орофин. Одетый полностью, и прижимающий спиной дверь. По другую сторону двери Эллениэль, пытающаяся эту дверь выломать. Эстель, которая стоит дальше, у стены, что-то смотрит на своем кпк)
ЭСТЕЛЬ: пятнадцать, Орофин.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): нет!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ(бьет ногой в дверь): а я тебе сказала, чтобы ты пошел и сделал то, что я тебя сказала!
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): нет!
ЭСТЕЛЬ: семнадцать...
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): даже за двадцать не пойду.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что, струсил, да?! Какой же ты после этого мужик!
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): а я еще парень.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ага, расскажи! (дергает дверь за ручку) а ну открывай!
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): если хочешь писать, напротив — женский туалет!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: плевать я хотела на твой женский туалет! ВЫЛЕЗАЙ!
ЭСТЕЛЬ: а если двадцать два? Орофин?
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): НЕТ!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ты меня позоришь! И ты еще называешь себя моим братом и приемным сыном?!
ОРОФИН(открывая дверь): я такого не говорил! (захлопывает дверь обратно)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ага, значит, ты мне уже не брат, да?! (бьет в дверь)
ЭСТЕЛЬ: двадцать три, Орофин?
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): НЕТ!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ, ЭСТЕЛЬ: что "нет"?
ЭСТЕЛЬ: кому ты сказал "нет"?
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): обеим!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что-о-о-о-о!!!!! Ах нет, значит?! Ну хорошо! ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ: ПОЙДЕШЬ?!
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): НЕТ!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну ты допрыгался (уходит из туалета).
ЭСТЕЛЬ: Орофин, двадцать четыре.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): нет! Нет! И нет!
ЭСТЕЛЬ: лучше согласись.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): НЕТ!
ЭСТЕЛЬ: ты уже второй час не выходишь в эфир. И терпишь убытки.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): я уже второй час не выхожу из параши и терплю унижения!
ЭСТЕЛЬ: я тебя умоляю — вы-хо-ди.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): нет. Я не выйду, пока вы не уедете из Лориена.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ(зашедшая в туалет): поцелуй своего владыку в зад! Никуда я не поеду, пока мы не договоримся! (достает из-за спины топор)
ЭСТЕЛЬ: подожди, секунду. Орофин, может двадцать пять процентов от прибыли и договорились?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: чего?!! Это же целая четверть!
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): даже за 70% я не пойду туда. И уж тем более не стану делать рекламу этому гаду!!!
ЭСТЕЛЬ(выключая кпк): ну, я предлагала... Видно, ты действительно струсил, и потому ты не мужчина. И не парень.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): Эстель, если я туда пойду, я перестану быть и парнем и мужчиной!
ЭСТЕЛЬ: ну хорошо, за 71% прибыли от завтрашней трансляции "Последнего Героя" в Умбаре? И весь гонорар за рекламу?
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): ДА ИДИ ТЫ!!!
ЭСТЕЛЬ: будем считать, что я ничего не слышала. Ладно, я пока пойду причешусь. (выходит из туалета к умывальникам и зеркалам)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ(ставит топор на пол и плюет на ладони): даю тебе последний шанс, братик.
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): я тебя умоляю — исчезни.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: э, нет! (берет топор в руки) Как говорят орки: лес рубят — щепки летят. Ну что ж, с Илуватаром! (врубает топор в дверь)
ГОЛОС ОРОФИНА (из-за дверей): ТЫ ЧТО, СОВСЕМ С КАТУШЕК СЛЕТЕЛА?!!!!!!!!!
(Тем временем мимо туалета шел Рамил и услышал вопли брата. И поспешил на помощь, а так как туалет находился в подвале, к нему вела лестница. Ну и Рамил, конечно, споткнулся на первой же ступеньке, и полетел вниз, однако, на последней ступеньке обрел равновесие, и тут же поскользнулся на луже воды, и полетел в умывальник, и впилился носом в зеркало)
ЭСТЕЛЬ(поднимая глаза на Рамила): о, Эру...
РАМИЛ(отлипает от зеркала): ой...
ЭСТЕЛЬ: ты живой?
РАМИЛ: да, немножко. А что ты делаешь в мужском туалете? Ой! Там же Орофин! (Бежит к кабинкам, но Эстель хватает его за шиворот)
ЭСТЕЛЬ: подожди, там сейчас горячая точка.
РАМИЛ: но ведь они убьют Орофина!
ЭСТЕЛЬ: не-е-е... не думаю. Он "им" еще нужен.
(Тут перестали лететь щепки и послышались матюки. Потом в зал с умывальниками влетел Орофин, за ним зашла Эллениэль с топором)
РАМИЛ: Не убивай его!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: пока не буду.
ОРОФИН(кидается к брату и прячется за него): Рамил, не отдавай меня этой психопатке!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Ах, психопатке! Это ты виноват, что довел меня до этого.
ЭСТЕЛЬ(осматривает дверь в бывшей кабинке): мда-а-а...
РАМИЛ: а что случилось?
ОРОФИН: ничего нового -у нее опять башня слетела! И у этой вот тоже, видать.
ЭСТЕЛЬ: повежливей.
РАМИЛ: а что вы хотите от Орофина?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да ничего особенного. Я попросила его, чтобы он сходил к Хамдиру.
РАМИЛ: к настоятелю Гваэглоссу.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: плевать.
ОРОФИН: что я там у него забыл?!
ЭСТЕЛЬ: тебя попросили просто поговорить с ним. И кстати, он согласен на наше предложение, только он просил за это сделать на радио рекламу его психмонастыря.
ОРОФИН: я не пойду туда.
РАМИЛ: а что вам нужно от настоятеля Гваэглосса? Какое вы ему сделали предложение?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да просто нужно кого-то послать на остров. И Амрос с Амродом предложили Хамдира.
РАМИЛ: настоятеля Гваэглосса.
ОРОФИН: сестричка, а с каких это пор ты общаешься с феанорингами, а?! Ты же их терпеть не можешь!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: коллеги есть коллеги. Тем более, что Амрод и Амрос мне всегда были симпатичны, в отличие от всех остальных.
РАМИЛ: вы хотели предложить настоятелю Гваэглоссу поехать на остров?
ЭСТЕЛЬ: да, можно было бы. Мы просили Орофина, чтобы он поговорил с... э-э-э...
