ПОРТОФЕЛИЯ: э-э-э, Каска, СПИД— это само отсутствие иммунитета...
КРАСНАЯ КАСКА: ну, значит, у нас иммунитет от отсутствия иммунитета!
(Хоббитянки переглядываются, Галадриэль пожимает плечами, а Эовин дальше спрашивает)
ЭОВИН: а как это?
КРАСНАЯ КАСКА(раздраженно): не знаю! (спокойней) да ты не кипятися!
ГАЛАДРИЭЛЬ: на самом деле все просто — СПИД — это синдром приобретенного иммунодефицита, а возникает он после того, как человек заразился ВИЧ — вирусом иммунодефицита человека. Вот от ВИЧ у эльфов — и у орков — как раз и есть иммунитет. Потому что они — не люди. Он просто к нам не цепляется.
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Наверно, потому что вы слишком хорошие, а мы слишком грязные.
ГАЛАДРИЭЛЬ: и ты так спокойно об этом говоришь?
КРАСНАЯ КАСКА: а что, у нас ведь как, сами знаете — грязюки по колено, руки перед жрачкой и после сортира мыть не принято, зубы не чистим и всяко разно. Я вот у нас ввела закончик: руки мыть, чистить зубы, так наши детки теперя их каждый день чистят. Ниче, глядишь, и зубы белые будут. И Луртцик их тоже почти каждый день драит. Фирменной пастой от дедка Сарумана Белого. Так и есть, фирменная паста: "Белые зубы от Сарумана Белого".
ПОРТОФЕЛИЯ: а что в ней такого фирменного?
КРАСНАЯ КАСКА: А она с травкой — для кайфу, чтоб чистить было приятно. Вот и чистят.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну и методы...
(Из леса между тем выходит Тхуринэйтель с большой охапкой бананов, а за ней плетется Гилморн с жалким видом, обнимая обеими руками тотем)
ЭОВИН: ну и как, приятно было?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: еще бы. Надо ж было что-то делать, чтоб тотем не сперли. А так и тотем был под присмотром, и удовольствие получили. (Гилморну) А, Гилморн?
ГИЛМОРН(устало, но все же довольно): ага...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: глядишь, еще и перекуется в нормального.
ЭОВИН: этот — нет. Уж ты мне поверь.
ГИЛМОРН(глядя на роханку): а ты откуда знаешь?
ЭОВИН: а у меня на такие вещи нюх особый. Я это одним местом чую.
ГИЛМОРН (хитро): а спорим?
ЭОВИН(не понимая): че "спорим"?
ГИЛМОРН: спорим, что ты еще тем своим местом почуешь совершенно другое.
ЭОВИН(насмехаясь): ты что, гомик, хочешь сказать, что ты меня сможешь соблазнить???!
ГИЛМОРН(становясь в вызывающую позу): ДА.
ЭОВИН(вскакивая): Че? ДА НЕ БЫВАТЬ ЭТОМУ, ПОКА МИР СТОИТ!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: я бы на твоем месте и не спорила бы... Зачем отказываешься от того, что даром предлагают?
ЭОВИН(орет Тхуринэйтель): я Фарика люблю! И больше никого! И ни с кем я спать не буду!
ГАЛАДРИЭЛЬ(вспоминая мужа): а в прошлую игру ты его не любила?
ЭОВИН: Глэд, то было раньше! Я об этом сожалею. И больше я Фарику никогда не изменю!
(Тхуринэйтель пожимает плечами и садится есть, Гилморн ухмыляется и садится возле Галадриэль, хоббитянки переглядываются)
КРАСНАЯ КАСКА(Эовин, спокойно): слышь, если у тебя будут проблемы после всего-такого-и-другого с уруками, приходи ко мне.
ЭОВИН: чево-чево?
КРАСНАЯ КАСКА: ага. Я, между прочим, самый секущий по этому делу врач в Изенгарде.
ЭОВИН: не по... ты че имеешь в виду?
КРАСНАЯ КАСКА: если залетишь, дура, ко мне обратися! (дает Эовин маленький пластиковый квадратик-визитку)
(Эовин роняет челюсть. Портофелия вместо нее берет визитку Красной Каски)
ПОРТОФЕЛИЯ: Каска, так ты акушер?
КРАСНАЯ КАСКА: как и все бабы моей родни. У нас это после войны такое хобби. Плодиться мы стали хорошо!
ЭОВИН: я не беременна от урук-хая!
ГАЛАДРИЭЛЬ(серьезно): ты в этом уверена?
ЭОВИН: ДА! Не с чего быть! Не было повода!
КРАСНАЯ КАСКА: так я на всякий пожарный говорю. Не кипятись, я еще декан медфака в ИШЛА.
ПОРТОФЕЛИЯ: ух ты! А сколько родов приняла уже?
КРАСНАЯ КАСКА: да немало.
ПОРТОФЕЛИЯ: а тяжело?
КРАСНАЯ КАСКА: да не. Главное в этом деле — быстрая рекакцация... реакция.
ЖЕНЕЧКА, ПОРТОФЕЛИЯ, ГАЛАДРИЭЛЬ: в смысле??
КРАСНАЯ КАСКА: ну меткость... ну, у нас, в Изенгарде, баба, которая не может сама родить малого — не урук-хайка. Она сама рожает, да так, что главное — поймать. А еще главное успеть поймать второго и третьего, и четвертого...
ГИЛМОРН: вы что же, как собачьи суки, по десять штук рожаете?
(Красная Каска берет топор. Гилморн затыкается)
КРАСНАЯ КАСКА(продолжает): а еще надо успевать топором махать. (поглаживает топор и косится на Гилморна, тот икает)
ПОРТОФЕЛИЯ: К-касочка, а зачем... топором??
КРАСНАЯ КАСКА(скаля улыбку на Гилморна): а чтоб от уродов избавляться.
(Тхуринэйтель от неожиданности давится куском еды (остальные уже поели, но тоже в ступоре))
ЖЕНЕЧКА(приходя в себя): как, при родах??!!
КРАСНАЯ КАСКА: а то когда же?? У нас, у всех акушеров есть такой тай... тан... талант: разбираться, кто урод родился, а кто нормальный. Если нормальное — хватай, режь пуповину топором и в кроватку, а если урод — хряк-хряк топором, пока еще в воздухе летит, и так дальше... (поглаживает топор, все — в ауте) Я уродов с рождения вижу. (Смотрит на Гилморна и вдруг указывает топором в его сторону, эльф замирает с огромными глазами) Тебя, гомик, так же надо было.
ГИЛМОРН(пищит): ма-ма...
КРАСНАЯ КАСКА(сочувственно): бедная она женщина...
(Все, кроме Каски, все еще в ступоре. У Галадриэль огромные глазищи...)
КРАСНАЯ КАСКА: Да ладно, я шуткую. На самом деле у нас всё путем — один-два ребеночка за раз, и какие они там — нормальные али нет, ясно только когда подрастают. А там уж видно, кого какими методами воспитывать. Уродов все ж много рождается...
ПОРТОФЕЛИЯ: а почему так?
КРАСНАЯ КАСКА: сама понимаешь, наследственность плохая, экология тоже. Эт только щас у нас по воле Дедка Сарумана начались де-ми-ли-та-ри-за-ци-я и борьба за чистоту окружающей среды. А то ж, сами помните... Теперь уродов стелири... рилизуем, воспитываем, чтоб нормальное обчество получилось. Генетические чистки и тотальное перевоспитание — так Дед Саруман сказал.
ГИЛМОРН (тихо, чтоб Каска не слышала): фашизм какой-то...
ГАЛАДРИЭЛЬ: и чем же теперь Изенгард занимается?
КРАСНАЯ КАСКА: да так, торговлей оружием, техникой, конопелькой. Она еще растет на тех полях, которые не затопило. Но главное -... (собравшись с силой сказать трудное слово)... рекреационные ресурсы.
ГИЛМОРН: чево?
КРАСНАЯ КАСКА: наш Дед рядом со своей халупой санаторий выстроил — "Ортханк". А там, где усе затоплено было, теперь лечебный лиман.
ЖЕНЕЧКА: ух ты!
КРАСНАЯ КАСКА: ага, так что приваливайте к нам на лечебные грязи.
ГАЛАДРИЭЛЬ: хм, неплохая идея...
ПОРТОФЕЛИЯ: мда. Мы с Пинчиком обязательно приедем.
ЭОВИН: Слушай, Касочка. А давай мы с тобой сплаваем на остров Кентавров.
КРАСНАЯ КАСКА: не, боюсь, не доплывем...
ЭОВИН: а жаль... а там ведь Фарик... Эх, доживем ли мы с ним до общего племени?
ПОРТОФЕЛИЯ: будем надеяться.
ЖЕНЕЧКА: по крайней мере, ни тебя, ни Каску мы выгонять не будем.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: но ведь все равно придется кого-то выгнать. Нас — семеро. А для общего племени нужно, кажется, десять игроков. Значит, либо мужчинам придется остаться втроем...
ЭОВИН: должны остаться обязательно Луртц и Фарик...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: да. Либо нам придется кого-то лишиться.
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, Гимнорла мы лишимся...
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: это только после того, как вы лишитесь меня.
(Гилморн вдруг улыбается, кое-чего поняв)
ПОРТОФЕЛИЯ: ты хочешь оставить его?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: КОНЕЧНО! Он очень полезен.
ГАЛАДРИЭЛЬ: давайте не будем говорить на эту тему. Я вижу, все позавтракали. Пора заниматься делом.
(Никто не спорит по разным причинам. Хоббитянки собирают посуду, чтобы отнести на кухню. Каска тушит костер. Галадриэль уходит набрать пресной воды. Тхуринэйтель уходит с ней. Гилморн подходит к Эовин)
ГИЛМОРН: роханская кобыла?
ЭОВИН: отвали, пока не получил между ног!
ГИЛМОРН: а ты что, уже передумала?
ЭОВИН(краснея от злости): пошел ты!
ГИЛМОРН: если ты уверена в том, что не захочешь меня (становится в вызывающую позу), тогда почему боишься поспорить?
ЭОВИН(успокаиваясь): а я не боюсь.
ГИЛМОРН(протягивает ладонь): спорим?
(Красная Каска и хоббитянки обращают на них внимание)
ЭОВИН: про что спорим?
ГИЛМОРН: что ты меня захочешь, и я с тобой пересплю.
ЭОВИН(ухмыляясь): не захочу и не буду спать с тобой.
ГИЛМОРН: спорим?
ЭОВИН: и на сколько?
ГИЛМОРН: пока я или ты не выйдем из игры.
ЭОВИН: а под что спорим?
ГИЛМОРН: если я выиграю, ты будешь мне должна какого-нибудь молодого, сильного и красивого роханского подданного, и на первом же совете меня нельзя будет выгнать. А если я проиграю, можешь делать со мной все, что хочешь.
ЭОВИН(заинтересовываясь): все-все-все?
ГИЛМОРН: да!
ЭОВИН(обрадованно): хорошо!
(Эовин пожимает ладонь Гилморна, забывая о том, как это противно. Хоббитянки закатывают глаза)
КРАСНАЯ КАСКА(Эовин): слышь, а ты уверена?
ЭОВИН: конечно! Каска, малые — вы свидетели.
(Каска пожимает плечами и разбивает скрепленные ладони. Женечка заинтересованно улыбается и переглядывается с Портофелией)
ГИЛМОРН(Эовин): думай, роханка, кого ты мне отдашь. Есть у вас кто-нибудь такой хорошенький, аппетитненький...
ЭОВИН(перебивая Гилморна): никого я к тебе отсылать не буду, потому что ты проиграешь и на твоем последнем совете Каска зарубит тебя своим топором.
КРАСНАЯ КАСКА(восторженно): круто! Ну, спасибо, подруга! Ну, я думаю, ты сама это с кайфом сделаешь, я тебе свой топор одолжу.
ГИЛМОРН(Эовин): ха! В нашу первую ночь, роханочка, скажешь мне имя моего нового любовника!
(Эовин показывает в ответ одной рукой дулю и второй рукой средний палец)
Племя кентавров
(Как обычно, после завтрака все отправляются на поиски еды. Ведь одними яйцами не насытишься. Луртц, куда-то подевавшийся, так и не пришел. Элладан решил поискать его и одновременно найти что-нибудь съестное. С ним вызвались пойти Арагорн и Халдир. Понятное дело, что теперь в лагере мог ожидаться самый настоящий дурдом. Элладан это высказал, но Арагорн успокоил его: "Тебе что, не привыкать, что ли? Придем и утихомирим всех". После этих слов Боромир открыто показал своему королю "от локтя", заявив, что не только "бомжи" крутые и умеют наводить порядок. Арагорн пожал плечами и с эльфами пошел искать урук-хая. Элладан напоследок не забыл дать каждому указания. На что Мерри стал возникать)
МЕРРИ: не-е-е, пацаны, я ниче делать не буду. Я ведь не собираюсь жрать! Значит и жрачку бесплатно искать не буду. Вот кто ест, тот и работает, а кто не ест, тот и не работает.
АРАГОРН: да ладно, Элди, плюнь на него. Ведь он действительно ничего есть не будет.
МЕРРИ: плевать не надо. Но и терзать меня понапрасну тоже не стоит.
(Ривендельский принц махнул рукой и пошел в лес. Когда же троица, наконец, скрылась в кустах, Леголас схватил острогу и направил ее острием в сторону Келегорма)
ЛЕГОЛАС: Борыч, Эомерыч, а давайте на обед приготовим Турку "в мундире"!
БОРОМИР: ага! Эй, Турка, я тебе для такой радости подарю свой мундир с вышитым Белым Древом Гондора.
КЕЛЕГОРМ(мерзко): можешь засунуть свое Белое Древо Гондора в заднее место этому мерзкому синда. (кивает на Леголаса).
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР(злобно): че?!!!
МЕРРИ(восторженно): Ух, ты! Не знал, что это теперь ТАК называют!
ЛЕГОЛАС, БОРОМИР, КЕЛЕГОРМ(Мерри): ПОШЛЯК!
МЕРРИ(обиженно): а че я сказал?!! Это — Турка!
БОРОМИР: малой, Турка имел в виду только то, что сказал. А не то, что ты подумал.
МЕРРИ(сочувственно): бедный Леги. Борыч, ты ведь не сделаешь с ним этого?
БОРОМИР: нет.
МЕРРИ(умно): правильно. Природу надо беречь. Тем более Леголасу будет больно и тебе затруднительно. Лучше воспользуйся своим собственным белым древом Гондора. Тебе ведь это привычней. И Леги не так больно будет.
БОРОМИР, ЛЕГОЛАС(возмущенно): ЧЕ?!!! Ты на что это намекаешь, хоббит?!
БОРОМИР(рычит): я не голубой!!!!!
ЛЕГОЛАС(Мерри): Малой, я тебе сейчас острогу в задницу воткну!
МЕРРИ(наивно): а у тебя это так называется?
(Леголас с диким воплем и с острогой кидается на Мерри. Хоббит показывает эльфу язык и затем удирает подальше. За ними бежит Боромир — отомстить Мерри за кощунственное сравнение)
КЕЛЕГОРМ(хмыкая): Эру, какой ужас. Они такие безмозглые. А я-то думал, что тупее роханцев никого нет...
ЭОМЕР(опуская тяжелый взгляд на Келегорма): что ты сказал, эльфятина? (засучивает короткие рукава футболки, но они все равно спадают)
КЕЛЕГОРМ: если ты, роханец, коснешься меня хоть...
ЭОМЕР(кидается на Келегорма): ЗАМОЧУ!!!
(Келегорм удирает прямо из-под носа Эомера и забирается по дереву на талан. Эомер останавливается перед деревом и орет на эльфа)
ЭОМЕР(орет): ты что думаешь, я не залезу?!!
КЕЛЕГОРМ: ты такой шкаф, что первая же ветка под тобой обломится!
ЭОМЕР: ТРУС!
КЕЛЕГОРМ: я — не трус, грязный смертный! Я думаю о последствиях!
ЭОМЕР: ну, конечно! Теперь я знаю, почему трусы — трусы! Они ведь думают о последствиях!!! А че ж ты не думал о последствиях, гнилая рожа, когда пищал про сыновей Эорлинга всякое дерьмо?!!
КЕЛЕГОРМ: я сказал то, что есть на самом деле! Презренный смертный! Роханцы — тупой народ! Даже среди смертных!
ЭОМЕР: р-р-р-р!!!
КЕЛЕГОРМ: ты сам — доказательство моих слов. Потому что вместо того, чтобы искать еду, ты тратишь время на стояние под деревом!
ЭОМЕР: Какой ты умный! Говоришь чего-то там и говоришь. Только знаешь че?!
КЕЛЕГОРМ: ну?
ЭОМЕР: не такие роханцы и тупые, как ты там базаришь. Даже самые необразованные роханцы знают все четыре уравнения Максвелла и три закона Ньютона! И еще они знают все о внутреннем строении людей и лошадей! А я еще знаю высшую математику! И релятивистскую теорию движения частиц! И теорию комплексных чисел! И органическую химию! И Линукс! И C++ в консольном приложении! И структуру экономических отношений "Рохан-Гондор"! И законы! И свои права! Понял?!!
КЕЛЕГОРМ: фу! И это все???
ЭОМЕР: Пока да! Но это, по крайней мере, в основном современные науки! А в то время, когда ты еще не подох, даже теликов не было, да и юриспруденции тоже. Потому ни хрена ты не знаешь ни о законодательном праве, ни о компах, ни даже законов Ньютона!
КЕЛЕГОРМ: я знаю законы Ньютона!!!
ЭОМЕР: ага, в интерпретации хрен знает какой давности.
КЕЛЕГОРМ (успокаиваясь): Ладно. Так и быть, в физике и прочей фигне ты умнее.
ЭОМЕР: ну, а че ты тогда на меня наехал?
КЕЛЕГОРМ: да просто мерзкий синда меня достал. А ты — правильный мужик.
ЭОМЕР: тока если еще что насчет роханцев скажешь — не обижайся, но дам в глаз!
КЕЛЕГОРМ: не скажу.
(Слезает с дерева)
КЕЛЕГОРМ: Давай, пока этих придурков нет, наловим рыбы. А то есть хочется, а из-за того гондорско-итилиенского урода у нас нет запасов еды.
(Эомер соглашается, и они идут ловить рыбу. При этом Эомер не задумывается, отчего это Келегорм так быстро успокоился. Но мы-то с вами знаем, что причина, конечно, была проста — Келегорм надеялся продержаться на острове до прибытия Гваэглосса!
