ЛЕГОЛАС: о! А давайте сделаем знаете че??!!
ЭЛЛАДАН: что?
ЛЕГОЛАС: давайте, пока мы будем искать еду, один из нас подохнет с голоду!
ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: чево-чево??
ЛЕГОЛАС: если один из нас сдохнет с голоду, то Мандосу будет стыдно...
ВСЕ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ, КРОМЕ ЛЕГОЛАСА: ?!?!?
БОРОМИР: ты это серьезно или так, придуриваешься?
ЛЕГОЛАС: ...ну не стыдно, а... а у него будут проблемы. Ну ведь будут же?
АРАГОРН: вообще-то да.
ЛЕГОЛАС: и он больше ни хрена у нас не потырит.
БОРОМИР: хм, неплохо...
ЭОМЕР: ага, круто. Эльфик, оказывается, не совсем идиот, еще и соображает чего-то. Только вот что: я лично с голоду умирать не буду.
ЭЛЛАДАН: никто не будет. Я этого не допущу.
ЛЕГОЛАС: а Турка?
ЭЛЛАДАН: ты меня слышал.
АРАГОРН: к тому же, Леги, как можно умереть с голоду за полдня?
ЛЕГОЛАС: почему за полдня?
АРАГОРН: вряд ли мы будем искать еду больше, чем полдня.
ЛЕГОЛАС: так на фиг ее искать?!
КЕЛЕГОРМ: ты, синдар, прикажешь нам всем сдыхать с голоду?
ЛЕГОЛАС: да не, Турка, только тебе.
(Келегорм в ответ показывает неприличный жест)
БОРОМИР: а че другим не жрать? Пусть кто-то один объявит Мандосу протест голодовкой. И сдохнет с голоду.
ЭОМЕР: О, Борыч, это уже лучше. Но я лично никаких голодовок на свой желудок не хочу.
ЭЛЛАДАН: вы меня не поняли? Никаких голодовок!
ЛЕГОЛАС: ну почему?!
ЭЛЛАДАН: а потому! Не хватало мне тут еще голодных смертей.
ЛЕГОЛАС: а кто говорит про настоящую смерть?
ЭЛЛАДАН: Леги, Мандос, конечно, сволочь, но он ведь не идиот. Если кого-то нет в его Чертогах, то он (этот кто-то) не умер.
ЛЕГОЛАС: Но ведь есть еще и клиническая смерть. Он ее тоже считать не будет?
ЭЛЛАДАН: будет.
ЭОМЕР: а как нам сделать клиническую смерть?
ЛЕГОЛАС: ну, можно сделать так: кто-то, ну, например, Халдир, сдыхает с голоду...
ХАЛДИР(подавившись едой): кха-кха...
ЛЕГОЛАС: ...и тут же появляется в Чертогах, Мандос в ступоре, мы его тут немного промурыжим, и когда эта сволочь даст обещание не забирать еду, ты, Элладан, Халдира возвращаешь обратно. Ну и кто теперь не согласен?
ХАЛДИР: я.
ЭЛЛАДАН: и я.
ЛЕГОЛАС(Элладану): ну чаво?
ЭЛЛАДАН: во-первых, оставь в покое Халдира, во-вторых, я не умею возвращать из Чертогов, а в-третьих, не думаю, что Мандос сдержит свое слово.
БОРОМИР: Элди, ты ошибся: "в-третьих" должно быть "во-первых".
АРАГОРН: а Халдира, значит, можно трогать, да?
БОРОМИР: э-э-э...
АРАГОРН: ну, с первым и третьим или с третьим и первым я спорить не буду... Но Элладан, тебя же папа учил возвращать с Того Света.
ЭЛЛАДАН: учил. Но я никогда не возвращал.
КЕЛЕГОРМ(язвительно): а что, НЕ ПОЛУЧАЛОСЬ?
ЭЛЛАДАН: нет, я вообще никогда не пробовал это делать. Тем более, что папа возвращает не из Чертогов, а, так сказать, с Порога Чертогов.
БОРОМИР: ну так с порожка и завернешь.
ЭЛЛАДАН: ты так в этом уверен? Не понимаю, вам что, скучно? Экстримчика захотелось?
АРАГОРН: нет, захотелось отвоевать СВОЮ еду.
ЭЛЛАДАН: и кто же будет голодать?
БОРОМИР: ну, чтобы было по-честному — те, кто уже помирал, голодать не будут.
ЭЛЛАДАН: хорошо устроился.
БОРОМИР: ничего не знаю, я — за справедливость.
КЕЛЕГОРМ: не думай, гондОрец, что я буду по гроб жизни тебе благодарен.
ЭЛЛАДАН: ага! Ну и кого же ты, справедливый наш гОндорец, подставишь под удар? Арагорна? Эомера? Леголаса? Или Луртца?
(Луртц, который все время за завтраком сидел задумавшись, вдруг встал)
ЛУРТЦ: не-е-е... уруки могут год ниче не жрать и не сдохнут. И воще, ботва тут у нас полная. Пойду-ка я кое-чего своего сварганю на эту тему. Пасиба за жрачку. (встает и уходит за хижину в чащу)
ЭОМЕР: эт че? Это он, типа, не с нами, да?
БОРОМИР: Урук струсил...
РЕВ ЛУРТЦА: я усе чув, гондОрец! (высовывается из-за куста) Ты Луртца не зли, а то опять продырдырявлю. (уходит обратно).
БОРОМИР: тьфу!
АРАГОРН: отстань от него, Борыч. Он ведь тоже умирал.
БОРОМИР: тьфу, а я и забыл. Ну лады... Элди, тогда помирать Леголасу или Эомеру, или Арычу.
ЛЕГОЛАС: чево?!! Эльфы тоже, как и орки, могут долго не есть. Так что я не гожусь.
АРАГОРН(замявшись): а может...
(Тут из-за кустов показывается Мерри)
МЕРРИ: Что? Уже всё слопали, да?! Бедному голодному хоббиту ни крошки не оставили, да?! Вот паразиты!
ЭОМЕР: слышьте, пацаны, про кого мы забыли...
ЛЕГОЛАС: ага. Элди, а ведь он УЖЕ голодный. Ждать теперь недолго...
ЭЛЛАДАН: Леголас!
ЛЕГОЛАС: он сам сказал, что он — голодный!
МЕРРИ(садясь за стол): Да! Голодный! Я очень голодный! (орет в лицо Келегорму) Турка, где мой завтрак?!!
КЕЛЕГОРМ(очень спокойно): иди в попу, хоббит.
ЛЕГОЛАС: Опаньки! Какие мы вежливые! Фи, Турка!
КЕЛЕГОРМ(язвительно Леголасу): и ты туда иди.
ЛЕГОЛАС(сокрушенно): боюсь, не пролезу, в отличие от некоторых!
МЕРРИ: Турка, сам пошел в попу! Элди, а где мой завтрак?
ЭЛЛАДАН: Мерри, ты...
БОРОМИР(перебивая Элладана): Э-э-э... Мерри, а может, ты без еды обойдешься?
МЕРРИ(не поняв): чаво?
ЭОМЕР: ну не пожрешь пару раз, ну че такого?
МЕРРИ(не веря своим ушкам): чаво-чаво?
АРАГОРН: может, ты не совсем голоден?
ЛЕГОЛАС: ага, может, подождешь до послепослепослезавтра?
МЕРРИ(смотрит на Элладана): мне послышалось, или они сказали, что я не буду сейчас жрать?
АРАГОРН: Мерри, у нас к тебе серьезный разговор...
(В общем, все оставшиеся за столом, кроме Элладана, Халдира и Келегорма, начинают делиться с Мерри своей идеей. Мерри приходится довольно долго поуламывать. Но, в конце концов, после многих обещаний всего-всего-всего и уверений, что такой-растакой Элладан не даст умереть маленькому бедному смелому воину Рохана, Мерри соглашается)
БОРОМИР: лады, заметано.
АРАГОРН: Элди, тебе остается только одно: вернуть малого из Чертогов.
ХАЛДИР: что-то мне не нравится вся эта затея...
МЕРРИ: ну спасибо, Хэл, я всегда знал, что ты тут самый добрый.
ХАЛДИР: мне вообще не нравится идея насчет голодной смерти.
ЭЛЛАДАН: мне она тоже очень не нравится. И я еще раз всех прошу одуматься.
МЕРРИ: да забей, Элди! Все будет круто.
ХАЛДИР: Эру, а ты чего так спешишь умереть?
МЕРРИ: ну насовсем сдыхать я не буду, да и вы теперь мне все кучу бабла должны. Ну, чем не круто. Даже весело.
ЭЛЛАДАН(вздыхая): хорошенькое веселье... Мерри, ты готикой не увлекаешься часом?
Племя амазонок
(Утро началось с не очень обычных, верней не совсем привычных звуков. Долго описывать которые не нужно, а можно лишь сказать, что Тхуринэйтель опять заграбастала Гилморна на ночь и до сих пор ничего не кончилось и кончаться не собирается. Просыпаются хоббитянки)
ПОРТОФЕЛИЯ(подтягиваясь): о-е-е-е-ей, что же это такое?
ЖЕНЕЧКА(собирая постель): Что именно?
ПОРТОФЕЛИЯ: да звуки вот эти.
ЖЕНЕЧКА: а то ты не догадываешься...
ЭОВИН(просыпаясь): это хорошие звуки... я так по ним соскучилась...
ПОРТОФЕЛИЯ: я прекрасно поняла, откуда эти звуки и почему. Я вот только не поняла, почему эти звуки мешают другим спать? Почему бы этой сладкой парочке не деться куда-нибудь подальше от нас?
ЖЕНЕЧКА: а она далеко от нас. Это просто гомик громко орет.
ПОРТОФЕЛИЯ: что-то сегодня особенно громко... Фу! Какая гадость эти гомики!
ЭОВИН: а я ей завидую...
ЖЕНЕЧКА: кому? Вампирке, что ли?
ЭОВИН: ага. Я тоже мужчину хочу.
ЖЕНЕЧКА: ты знаешь, я бы на твоем месте ей не завидовала.
ЭОВИН: это почему?
ЖЕНЕЧКА: потому что у тебя вот есть мужчина, только он на другом острове. А вот у нее его вообще нет. И даже на другом острове подходящих кандидатов нет. Вот и приходится довольствоваться всяким мусором.
ПОРТОФЕЛИЯ: это точно.
ЭОВИН: мда, об этом я не подумала.
(Просыпаются Галадриэль и Красная Каска. Потихоньку они выползают на кухню и готовят завтрак. Работа находится каждой, и вот уже через четверть часа все, кроме Гилморна и Тхуринэйтель садятся завтракать. А звуки все продолжаются и продолжаются)
ПОРТОФЕЛИЯ(не выдерживая): о, Эру! Это же невозможно!
ЭОВИН: да ладно тебе. Ну любится народ, ну че тут такого?
ПОРТОФЕЛИЯ: вот пусть любится где-нибудь подальше или как-нибудь потише.
ЭОВИН: а че ты так напрягаешься?
ПОРТОФЕЛИЯ: потому что я не люблю порнуху.
ЖЕНЕЧКА: да. У нас, у хоббитов, не принято даже думать о сексе до свадьбы.
ЭОВИН(испугавшись): ЭТО КАК ЭТО?!! СОВСЕМ НЕ ДУМАТЬ?!!
ЖЕНЕЧКА: ну-у-у... думать можно, или мечтать иногда... Но смотреть по телику порнуху или даже подслушивать за кем-то в ТАКИЕ моменты — это считается очень неприлично. А если ты еще не женат или не замужем — это вообще очень плохо. Если кто узнает, то большой позор на всю Хоббитанию. Опозорится вся семья.
ЭОВИН: и что, у вас все такие э-э-э... беспозорные?
ЖЕНЕЧКА: ну, нет, конечно...
ПОРТОФЕЛИЯ: ага, моя старшая сестра тому большое доказательство.
ЭОВИН: так чего ты переживаешь? Если твоя семья все равно опозорена, то что тебе терять-то? Тебе даже и свадьбы можно не ждать...
ПОРТОФЕЛИЯ: да ты что?! Я не хочу уронить репутацию Чемоданингсов еше больше!
ЭОВИН: и ты что, ни разу, ни разу с Пином не... ну...
ПОРТОФЕЛИЯ: нет, конечно!! Я же еще не вышла замуж! И он еще не женился! Мы даже еще не помолвлены... Папенька согласия не дал.
КРАСНАЯ КАСКА: а чево?
ПОРТОФЕЛИЯ: не успел...
КРАСНАЯ КАСКА: помер?
ЖЕНЕЧКА: да упаси Эру! Мистер Чемоданингс еще дядюшку Бильбо переживет. У него ведь та-акая куча денег!!!
ПОРТОФЕЛИЯ: маменька дала согласие, а папенька не успел, сказал, что Пин ему нравится, но надо еще подумать. А пока он думал, начался "Последний Герой-2" и я уехала.
ЭОВИН: а папаня не может дать согласие без тебя?
ПОРТОФЕЛИЯ: нет, так нельзя.
ЭОВИН: ого, как у вас все строго и сложно... а ты что, даже всяких фильмов эротических никогда не смотрела?
ПОРТОФЕЛИЯ: ну-у-у... смотрела, конечно... немножко. Но это не страшно... (не выдержав сладострастных звуков, взрывается) По крайней мере не так страшно, как слушать эти звуки!
ГАЛАДРИЭЛЬ: и в самом деле, это неприлично.
ЭОВИН: Глэд, а у вас, у эльфов тоже не принято слушать такие звуки?
ГАЛАДРИЭЛЬ: у нас не принято слушать ничего, что нас лично не касается. Кто захочет, сам нам все расскажет.
ЭОВИН: Глэд, а ты порнуху смотрела до свадьбы?
ГАЛАДРИЭЛЬ(кисло): о да! Поверь, Эовин, до свадьбы я такой, простите, порнухи насмотрелась, что сейчас уже ничему не удивляюсь.
ЭОВИН: а где? По телевизору?
КРАСНАЯ КАСКА: дура! Тогда еще не было телевизоров! И даже радио!
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет, в Хэлькараксэ, Дориате, в устье Сириона, на Пеленорский полях...
ЭОВИН(с горящими глазами): что, прямо на поле битвы?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да... Чего уж таить, сам Гортхаур — та еще, извините, порнуха...
ЭОВИН: а... то есть как?
ГАЛАДРИЭЛЬ: когда я говорю "порнуха", я имею в виду все гадкое и отвратительное, что бывает на свете, а не неприличные фильмы. Для меня, как и для любого эльфа, слово "порнуха" обычно обозначает всякое непотребство, орков там и прочее.
КРАСНАЯ КАСКА: эй!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Прости, Каска, я имела в виду тех, кто лишен хоть малейшего интеллекта.
КРАСНАЯ КАСКА: ясно. Не, эт точно: кто без понятий — тот порнуха.
ЭОВИН: а все же, Глэд, ты смотрела настоящую порнуху до свадьбы? Специально.
ГАЛАДРИЭЛЬ: нет.
ЭОВИН(обалдевая): и тебе не хотелось ни разу хоть одним глазочком?
ГАЛАДРИЭЛЬ(очень спокойно): нет. А зачем?
ЭОВИН: мда... как скучно вы живете. А у нас в Рохане всегда все можно. У нас дети знают, откуда берутся дети, с полугода, потому что всегда спят вместе с мамой и папой.
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши дети тоже это знают даже от рождения. Поэтому это с малых лет никому не интересно. У нас до свадьбы находятся дела поинтересней.
ЭОВИН: а какие же это дела?
ГАЛАДРИЭЛЬ: да разные. Вечера, праздники ...
ЭОВИН: ну с этим не особо спорю!
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): охота, изучение боевых искусств, лошади...
ЭОВИН: ну, это да...
ГАЛАДРИЭЛЬ(продолжает): а также петь песни, танцевать, писать книги, летописи, играть на лютне, ткать, прясть...
ЭОВИН(кисло): мда... а вот это очень интересно...
ЖЕНЕЧКА: а у нас в Шире тоже много чего интересного...
ЭОВИН: а у вас в Шире вообще! Много чего непонятного. Вот почему у вас до свадьбы даже думать о сексе нельзя, а зато после свадьбы у вас куча детей рождается?
КРАСНАЯ КАСКА, ЖЕНЕЧКА: Что за вопрос?!!
ЭОВИН(опомнившись): а и в самом деле...
ПОРТОФЕЛИЯ: вот мы поэтому много детей рожаем. А презервативы у нас непопулярны.
ЭОВИН: а как же СПИД??! Ведь он не спит.
ПОРТОФЕЛИЯ: хоббиты не болеют СПИДом.
ЭОВИН: а почему?
ПОРТОФЕЛИЯ: наверное, потому что у нас нет голубых...
ЭОВИН: а причем здесь голубые?! СПИД — это не гемофилия... СПИДом может и женщина заболеть!
ЖЕНЕЧКА: ну... у нас ведь не было никогда ни одного хоббита, болеющего СПИДом. А хоббиты спят только с хоббитами!
ЭОВИН: ага, и кровь только хоббитскую вам переливают, да?
ПОРТОФЕЛИЯ: да нет... Бывает, если у хоббита редкая группа крови, что очень редко бывает, ему переливают донорскую кровь эльфов. Ведь эльфы — универсальные доноры... Но эльфийскую кровь переливают в очень экстренных случаях. Если есть хоть одна возможность найти хоббитскую, то наши врачи перетрясут всю Хоббитанию, чтобы найти донора.
ЭОВИН: ясно... а после войны? Ведь на поле битвы медицина ужасная! Как вспомню этот ужас... Шприцы, которые кипятят, поразбивались... одноразовых на всех не хватает! Вот и приходилось делиться...
ЖЕНЕЧКА: Действительно ужас...
ГАЛАДРИЭЛЬ: наши лекари на поле боя обходились только магическим лечением, шинами и бинтами. И настойкой ацеласа.
ЭОВИН: но это ВАШИ лекари. А я как вспомню, что было у нас в Хельме. Хотя... многих оставляли на поле умирать... не было времени их спасать.
ЖЕНЕЧКА: а также и в Минас-Тирите...
ПОРТОФЕЛИЯ: ну, если обращать внимание на условия военной медицины, то СПИД-из-шприца в Шир мог принести только Мерри. Пина ни разу не ранили, а Фродо и Сэма лечили эльфы и лучшие из уцелевших лекарей Гондора.
ЭОВИН: а Мерри не СПИДоносный?
ЖЕНЕЧКА: а чего тебя это так беспокоит?
ЭОВИН: а... а... а я просто волнуюсь за него.
КРАСНАЯ КАСКА( тихо): ага... ну, с тобой все ясно...
ЭОВИН: да! Волнуюсь! Ведь он — роханский рыцарь! Мерри не болен, Портфи?!
ПОРТОФЕЛИЯ: нет! Они все четверо проверились, как только вернулись с войны.
ЖЕНЕЧКА: а то б их фиг бы пустили в Шир!
ЭОВИН: ну и порядки! Какая-то дискриминация! Каска, а как у вас с этим всем дела в Изенгарде?
КРАСНАЯ КАСКА: c чем?
ЭОВИН: со СПИДом?
КРАСНАЯ КАСКА: а... че, красава, волнуешься, да? Да не боись! СПИДа у нас нет. А если и есть, то у нас от него этот самый, как его... имимаутет... тьфу! Иммунитет.
ЖЕНЕЧКА, ЭОВИН: иммунитет от СПИДа?
