ХАЛДИР: что ни говори, а все-таки в Умбаре самое вкусное мороженое.
КЕЛЕГОРМ: самое вкусное мороженое — в Тирионе!
(Халдир не стал спорить, но ничего и не сказал)
ЛУРТЦ: Пацан, дивнюк. Идемте на пляж.
КЕЛЕГОРМ: тебе что, на острове мало пляжа?!
ХАЛДИР: а что ты можешь предложить?
КЕЛЕГОРМ: вон есть игровые автоматы, тир, видеосалон, еще куча всего интересного...
ХАЛДИР: Ты идиот, да? На пляже полицианеры не проверяют документы!
КЕЛЕГОРМ: а-а. Понятно.
ЛУРТЦ: тока купаться по очереди. И ничего из жратвы не покупать.
ХАЛДИР: а почему?
ЛУРТЦ: опасно для жизни.
(Троица выходит на пляж. Там не то что где-то лечь — там шагу ступить негде. Все покрыто телами — человеческими, хоббитскими, гномскими, урукхайскими, эльфийскими и прочими. Луртц, Халдир и Келегорм идут через пляж, но места свободного не находят. Наконец, в самом конце пляжа находится клочок, где можно лечь. И то им очень повезло, что они увидели, как семейка, лежавшая на этом участке, собирается уходить. Подождать, правда, пришлось примерно минут сорок, пока толстая мамаша натянула на свои телеса платье, пока не менее толстый папаша складывал зонтик и скатывал подстилки, пока они вдвоем ловили таких же толстых детей. Но зато сразу после этого Халдир, Келегорм и Луртц быстренько стянули свою одежду, и, оставшись только в плавках, плюхнулись на гальку.
И отключились от мира на пару часов.
А Элладан, Арагорн, Боромир и Фарамир продолжали таскать ящики...
Наступило обеденное время. Уставшие Арагорн, Боромир, Фарамир и Элладан присели отдохнуть на старых бочках. Рядом сидят грузчики. Все что-то жрут, и только "кентаврам" есть нечего)
ЭЛЛАДАН: не нравится мне это. Почему я, принц, должен таскать какие-то ящики? Причем на голодный желудок?
АРАГОРН: ты начинаешь походить на нашего феаноринга. Тот тоже вечно упирает на свое благородное происхождение...
ЭЛЛАДАН: я хотя бы никого не называю "мордой". А происхождение у меня, как ни крути, все-таки благородное.
БОРОМИР(ехидно): даже с учетом Берена?
ЭЛЛАДАН: а чем тебе Берен не по нраву?
АРАГОРН: только не вякни насчет бомжа!
БОРОМИР: эх, устал я, а то б...
ЭЛЛАДАН: спокойно. Берен был князем Дортониона. Туор тоже был не сбоку припека и в поле не обсевок. А уж с эльфийской стороны, дорогой ты мой наместников сын, у меня вообще благородные на благородных сидят и благородными погоняют. Даже майя есть. Я веду свой род от Элу Тингола и Мелиан, от Дома Финарфина и от Дома Финголфина. Так что буду поблагородней Келегорма. Тебе, Боромир, перечислить всех моих эльфийских и человеческих предков?
БОРОМИР (несколько нервно): да ты че? Я это и так знаю, папенька в детстве меня по истории гонял до седьмого пота... Запирал в башне на пятом этаже. Из окна не сбежишь, потайного хода нет, за дверью папенька с плеткой, а передо мной — учитель.
ФАРАМИР: а то, поверьте, был тот еще монстр... мы его называли Мучитель, а не учитель. Папенька специально такого садиста подобрал...
БОРОМИР: ага... помню, как он бил меня своей деревянной указкой... С шипами...
АРАГОРН(сочувственно): по голове?
БОРОМИР: а ты не ехидствуй. Сам бы у него поучился.
АРАГОРН: я учился у папы. Папы Элронда.
(Боромир и Фарамир странно на него посмотрели, вздохнули, но сказать ничего не решились — уж очень пристально смотрел на них Элладан)
ЭЛЛАДАН: и все же я повторяю: не знаю, как вам, а мне, эльфийскому принцу очень благородного происхождения, совсем не по вкусу заниматься этой фигней.
БОРОМИР: поверь, нам, гондорским дворянам очень благородного происхождения, эта фигня тоже не по вкусу.
АРАГОРН: предлагаю отсюда свалить.
ЭЛЛАДАН: Ара, вспомни: в этом городе без денег делать нечего.
(Вместо ответа Арагорн выворачивает карман и все видят пачку денег. У гондорских братьев и Элладана глаза лезут на лоб)
АРАГОРН: на день до вечера нам этого, думаю, хватит. Так что пошли отсюда. Я лично больше не намерен таскать эти ящики.
(соплеменников долго упрашивать не пришлось. Они нагло, перед самым носом начальника грузчиков, встали и ушли. Пройдя на набережную, Арагорн купил четыре бутылки пива)
АРАГОРН: ну что, промоем горло?
ЭЛЛАДАН(берет бутылку): неплохо бы. А откуда у тебя деньги?
БОРОМИР: во-во!
АРАГОРН: когда-то давно, когда я еще не был королем, судьба занесла меня в Умбар. Вместе с Глорфи. Мы играли в каком-то казино и выиграли кучу денег. Почти все пропили, а что-то Глорфи положил в банк. И сказал мне пароль. А когда я давеча бегал в клозет, то увидел отделение этого самого банка. Вот и все.
БОРОМИР: и ты молчал?! Всё то время, что мы тут в прошлый раз мучились?! И сегодня тоже?!
АРАГОРН: тогда я еще не знал пароля. Я его забыл.
ЭЛЛАДАН: а теперь откуда ты его знаешь?
АРАГОРН: да вспомнил.
ЭЛЛАДАН: ну и какой был пароль?
АРАГОРН: "Арагорн, сын Араторна"
ФАРАМИР(с сарказмом): ах, какой сложный и труднозапоминаемый пароль!!!
АРАГОРН: заткнись, князек, и пей пиво.
БОРОМИР: ага, у тебя, братец, вообще на все один пароль — "Эовин". Потому что ты никаких других запомнить не можешь...
(Фарамир заткнулся и присосался к бутылке. Компания пошла по набережной прогулочным шагом. А между тем в больнице происходили страшные вещи. Как только Леголас, Мерри и Эомер оказались в холле больницы, к ним сразу же поспешили какие-то мужики в халатах, которые когда-то были белыми.)
ЛЕГОЛАС: эй, народ! Где это мы?
ЭОМЕР: в натуре, я здесь работать не буду!
МЕРРИ: а я тоже. Я лучше посплю... эй, вам не нужен сторож кроватей?
(мужики, однако же, без вопросов схватили Мерри и Леголаса, и куда-то поволокли)
ЛЕГОЛАС: не понял? Вы чего? Я — принц! Со мной нельзя так обращаться! А ну, отпусти, гад, ты за что хватаешь?!
ЭОМЕР: эй! Не трогать эльфика!!!
(бросается на мужиков. Начинается драка, но прекращается быстро: кто-то сзади бьет его по голове табуреткой, и Эомер падает без сознания. А Леголасу в процессе драки удалось освободиться, но мужики набросились на него снова, и быстро скрутили несчастного эльфа, дав ему по голове все той же табуреткой. Мерри же был замотан в смирительную рубашку и отправлен к психиатру. Во всяком случае, на двери кабинета было написано: "Психиатор".
В кабинете психиатра его ожидал сутулый носатый мужичок в замызганном белом халате, белой шапочке на длинных сальных патлах и почему-то с зеркальцем, хотя он был не лор, а психиатр)
ПСИХИАТР: так-с, молодой человек, на что жалуемся?
МЕРРИ: отпустите меня, я — роханский рыцарь Мерриадок Брендибак!
ПСИХИАТР(потирая ручки, бормочет под нос): отлично, отлично, явная мания величия... Что еще расскажете, юноша?
МЕРРИ: да пошел ты!
ПСИХИАТР(бормочет и что-то пишет): так... агрессивность налицо... пропишем успокоин...
МЕРРИ(дергается в смирительной рубашке): эй, ты! Психиатор недоделанный! Я кому сказал, что я роханский рыцарь? Не фиг меня тут лечить, я нормальный! Отпустите меня!
ПСИХИАТР( продолжает писать): молодой хоббит, язычок покажите. Ах, не хотите... так, пропишем еще и ступорамин...
(Мерри плюется и бросается на доктора, пытаясь его укусить)
МЕРРИ: я — Кровавый Мерри! Я щас тебя, гад, нафиг урою!! Чтоб не трогал бедных хоббитов!
(Психиатр отпрыгивает от Мерри, пинает его и всаживает ему в зад толстую иглу большого шприца)
МЕРРИ: а-у-у-у-у!!!!
(затихает и падает. Психиатр звонит по внутреннему телефону)
ПСИХИАТР: але? Санитары, вынесите психа в шестую палату.
(Два огромных санитара уносят Мерри, а доктор кладет шприц с надписью "Утихомирин" в коробочку. Достает из ящика стола пузырек с таблеточками и съедает сразу три. На пузырьке написано: "Глюколовин".
Однако доктор успокоился раньше времени: едва только санитары затащили Мерри в палату, как тот порвал смирительную рубашку, кинулся на дверь и стал колотить в нее руками и ногами. Казалось, в хоббите проснулись неведомые силы. А все было очень просто: в мусорном ведре у "психиатора" валялась пустая ампула не "утихомирина", а "разозлина". Ну, перепутал доктор, бывает...
Мерри кидался на дверь, другие психи сбились в кучку в уголке и с интересом наблюдали за ним.
Между тем Эомер пришел в себя. Над ним возвышался огромный санитар)
ЭОМЕР: мужик, где я?
САНИТАР: типа, в больнице.
ЭОМЕР(оглядывается): а... понятно... Эй, мужик, а что я тут делаю?
САНИТАР: работаешь.
ЭОМЕР( задумывается): работаю... какое незнакомое слово... А кем?
САНИТАР(протягивая ему швабру и ведро): уборщиком.
ЭОМЕР: а... понятно...
САНИТАР: так, моешь коридор отсюда и до обеда, понял?
ЭОМЕР: ага. А когда обед?
САНИТАР: когда я скажу.
(Эомер пожимает плечами, берет швабру и начинает мыть пол. При этом его не оставляет смутное ощущение, что это он делает первый раз в своей жизни, и вообще, что он тут забыл?)
ЭОМЕР: до обеда, до обеда... еще неизвестно, когда там тот обед...
(яростно трет шваброй пол.
Мерри, немного устав лупасить в дверь, повернулся к соседям по палате. Те даже попятились от его взгляда)
МЕРРИ( угрюмо и злобно): ну че, психи, будем знакомиться?
ПСИХ-ЭЛЬФ: а-ага... а ты кто?
МЕРРИ: Я кто? Я — Кровавый Мерри! Вот кто я!
ПСИХ-ЭЛЬФ: а-а... а я — Финрод Фелагунд... позвольте представиться.
МЕРРИ: че, в натуре? (псих закивал, Мерри потряс башкой). Ой, че это я... он же псих, у него явно сдвиги... (громко): Правда? Очень, очень приятно!
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: А я — Арагорн, король Гондора. Вот.
МЕРРИ: мужик, хочешь, правду скажу?
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а?
МЕРРИ( подходит к нему поближе, приподнимается на цыпочки и как раз достает до его уха): не похож. Ну ни капельки.
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: как это не похож?! Я же Арагорн, я должен быть похож сам на себя!
МЕРРИ( все еще ему в ухо): а вот и нет. Я сказал — не похож, значит, не похож. (орет): и не спорь со мной!!!
(Псих-человек падает и зажимает ухо. Псих-"Финрод" пятится от хоббита. А хоббит, ухмыляясь, поворачивается к третьему психу)
МЕРРИ: а ты кто такой?
ПСИХ-ХОББИТ(пятится от Мерри): я нормальный! Я просто от армии кошу... косю... в общем, филоню. А так прикалываюсь, будто я — собака-балабака.
МЕРРИ: тогда не подходи ко мне близко!
ПСИХ-ХОББИТ: почему?
МЕРРИ: а вдруг у тебя тоже губы холодные?!
ПСИХ-ХОББИТ: ну нет. Я не гомик.
МЕРРИ: вот и ладушки. А теперь, господа психи, вопрос: вам не надоело здесь сидеть?
ПСИХ-ЭЛЬФ: надоело, уважаемый хоббит. Нас ждут в Нарготронде.
ПСИХ-ЧЕЛОВЕК: а нас — в Гондоре.
МЕРРИ: вот и отлично. Поэтому все отламываем спинки от кроватей и ломаем к Балрогу эту дверь!
ПСИХ-ХОББИТ: а я тут посижу. Мне ж от армии закосить надо.
МЕРРИ: идиот. Если тебя примут за буйного психа — а поверь, со мной тебя таки примут за буйного, — то пожизненный закос от армии тебе гарантирован!
(Псих-хоббит задумывается, между тем как остальные два и крайне энергичный Мерри отламывают от кроватей спинки, сделанные из толстых труб. Наконец, "косильщик" приходит к какому-то определенному выводу и тоже ломает спинку кровати.
А несчастный Леголас очнулся привязанным к операционному столу.)
ЛЕГОЛАС: что это?! Где это я?
(видит приближающегося мерзкого хирурга в грязном халате и с ножом)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! Гады!!! Что вы делаете?!!
ХИРУРГ: успокойтесь, юноша. У вас больная почка, и мы сейчас вам сделаем операцию.
ЛЕГОЛАС(дергается, но тут же появляются санитары и стягивают ремни еще туже): гады!!! Я — эльф, у меня не может быть больных почек!!!
ХИРУРГ: правда? Тем лучше.(мажет поясницу Леголаса чем-то вонючим и холодным)
ЛЕГОЛАС: Ах ты, падла!!! Убери свой нож! Я папе пожалуюсь!!!
ХИРУРГ: спокойно, юноша, спокойно. Вам все равно эта почка не понадобится, так что успокойтесь.
ЛЕГОЛАС(орет и дергается): как это "не понадобится"?! Это же моя почка!!!
ХИРУРГ: а мы ее удалим. А потом удалим и другие органы. Под наркозом.
ЛЕГОЛАС: а-а-а!!! (ухитряется извернуться и плюнуть в хирурга. Тот от неожиданности даже своим ножом порезался. После этого санитары крепко примотали голову несчастного эльфа к столу и он оказался распят на облезлом хирургическом столе спиной кверху.)
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!! сволочи!!!
ХИРУРГ: анестезию ему. Общую. Но подешевле.
АНЕСТЕЗИОЛОГ: бу сде.
(Леголаса ударяет по голове что-то, здорово похожее на крокетный молоток, и он теряет сознание... Но перед этим успевает послать вопль, адресованный всем, кто способен слышать осанве.
На пляже Келегорм не вытерпел все время валяться, встал и пошел пройтись. Вернулся с бутылкой минералки и стал в одиночестве ее пить. Глядя на это, Луртц хотел выругаться, но Халдир молча встал и пошел к тому же киоску. Вернулся с двумя бутылками и одну дал Луртцу.
Спустя некоторое время Луртц не выдержал)
ЛУРТЦ: вы как хотите, а я искупнуся.
КЕЛЕГОРМ: да хоть утопись.
ХАЛДИР: как тебе не стыдно!
ЛУРТЦ: спокуха, пацан. Я не втоплюся. Тока за барахлом в оба зырьте, тут воров до задницы и больше.
(Луртц ушел. Келегорм допил воду, встал и пошел опять к киоску. Видимо, взгляд Халдира до такой степени жег его спину, что вернулся Келегорм не с одной пачкой мороженого, а с тремя. К этому моменту из моря, несколько раз споткнувшись о детишек, выполз Луртц. Мороженое он принял как должное.
Наворачивая мороженое, Келегорм язвительно поинтересовался)
КЕЛЕГОРМ: а как насчет того, что здесь нельзя покупать еду?
ЛУРТЦ: к морожену это не относится.
ХАЛДИР: а почему?
ЛУРТЦ: в прошлый год тут одного жулика пляжники затоптали, который им плохое морожено всучивал. Теперь стремно мусором торговать.
ХАЛДИР: а что тогда нельзя есть?
(тут по пляжу разнесся громкий голос)
ГОЛОС: пахла-ава-а медовая, сладкая пахлава!
ВТОРОЙ ГОЛОС: пирожки с картошкой капустой мясом!
ЛУРТЦ: вот это и низзя.
ХАЛДИР: но почему? Когда мы были здесь в прошлый раз...
ЛУРТЦ: а тут — как лотерея, пацан. Один раз — свежее, один раз — гнилое нафиг. Фифти-фифти, в натуре.
ХАЛДИР: а кушать хочется...
КЕЛЕГОРМ: так пусть урук пробует. Если не сдохнет — можно есть.
ЛУРТЦ: дивнюк, то, от чего я не сдохну, для тебя — отрава.
ХАЛДИР: тогда пошли в кафе? Вроде там, где мы были, нормальная еда...
ЛУРТЦ: пацан, и ты пойдешь в то кафе?
ХАЛДИР: А почему нет? Мы же там не работать будем, мы — с деньгами. А повар там нормальный. Бырдур, помните?
ЛУРТЦ: ага. Конкретный чувак. Ладно, потопали.
(Но до кафе оказалось идти очень далеко, и голодный Келегорм по дороге купил кусок пиццы у разносчика. Халдир, глядя на это, только плечами пожал, а Луртц покрутил пальцем у виска.
Вот и кафе "Весло и Юнга". На входе стоит маленький хоббитенок с веслом и унылым выражением лица. Увидав новых посетителей, он попытался прикрыться веслом, но, к его удивлению, ни урук-хай, ни эльфы плевать на него не стали.
Внутри посетителей было немного. Халдир и Келегорм уселись за свободный столик, а Луртц пошел заказывать еду. Видимо, услыхав знакомый голос, из кухни высунулся Бырдур, обрадованно поприветствовал урук-хая, исчез и появился снова, с подносом самой разной еды.
