ЭОВИН: да ты че?! Конечно, нет! Ты воще видела, какая у Фарика грудь волосатая?!
РОХВЕН: Откуда?! Я, что кувыркалась с ним, что ли?
ПОРТОФЕЛИЯ: да ладно вам!
ЖЕНЕЧКА: да, дайте посмотреть.
(Роханки замолкают. Кино идет дальше, собственно, показывают героическую битву за Иерусалим. Эовин снова подает реплику)
ЭОВИН: блин, Манве что, не мог придумать че-нибудь новенькое? Как это похоже на осаду Минас-Тирита! Теперь что, во всех фильмах будут эксплуатировать одну и ту же идею?!
ГИЛМОРН: о! тупая роханка знает такие умные слова?
ЭОВИН: заткнись. У меня, между прочим, высшее образование.
ГИЛМОРН: ага. Роханский коневодческий техникум, что ли?
РОХВЕН: а ты откуда знаешь?
ГИЛМОРН(презрительно оттопыривает нижнюю губу): можно подумать, я в Рохане никогда не был. Да там у вас, кроме этого техникума, ничего больше и нет. Да и название у него какое-то идиотское — РохКоТ.
РОХВЕН: ну-ну. А ты-то небось и такого не закончил.
ГИЛМОРН: я закончил ЛихВА.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ага. Закончил один такой. Да тебя оттуда вышибли еще с первого курса! Трандуил лично и вышиб. С волчьим билетом.
ГИЛМОРН: ну и что?
ЭОВИН: а то, что я закончила РохКоТ с золотым дипломом. И никто меня оттуда не вышибал. Так что заткнись и смотри кино, если тебе дороги твои выступающие части.
(Гилморн затыкается. Смотрят дальше. Наконец, кино заканчивается)
ГИЛМОРН: никогда не думал, что сладкий Леголасик такой брутальный мужик!!! Но какой же он сексуальный!
(Финрод резко залепляет ему плюху, Гилморн кувыркается и падает мордой в песок. Встает, отплевываясь)
ГИЛМОРН: все ясно... ему нравится сладенький Леголасик.
ФИНРОД: заткнись, выродок.
(Гилморн пятится от него)
ЭЛЛЛЕНИЭЛЬ: ну что, клевое кинцо, правда?
АРВЕН: очень кровожадное...
КЕЛЕБОРН: нет. Там использовали красную краску...
ГИЛМОРН: ага. А потрахушки тоже ненастоящие, да? И осел?
(Все смотрят на него так... нехорошо. Гилморн съеживается. Келеборн подходит к нему)
КЕЛЕБОРН: Я раздавил Ортобрета нечаянно. А вот тебя я сейчас убью намеренно. И не буду потом об этом сожалеть. И думаю, Трандуил тоже сожалеть не будет.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Народ, вот что я вам скажу. Вам надо во что бы то ни стало проиграть этот конкурс и выкинуть наконец отсюда этого мерзкого гомика!
ГИЛМОРН: а сговоры запрещены!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а мне пофиг.
(Гилморн предпочитает с нею не связываться. Пожимает плечами и куда-то девается. Между тем остальные продолжают угощаться и веселиться до позднего вечера, пока за гостями не прилетает Гваихир. Однако Эллениэль, о чем-то переговорив с орлом, заявляет)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: народ, я улетаю, а гости остаются до конкурса. И если Мандос че-нить вякнет, скажите, что это я так сказала.
ФИНРОД: я очень сомневаюсь, что на Мандоса это произведет впечатление. На него вообще ничего не производит впечатления.
ГАЛАДРИЭЛЬ: я бы не сказала, брат.
ФИНРОД: ну, сестра, посуди сама: кто еще смог бы так долго терпеть в своих владениях Феанора? После Феанора, я думаю, Мандоса уже ничто не берет.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну, это еще Андрилом по воде писано. А если мы ему подкинем нашего гомика? Вот что, девочки... и мальчики. Если Мандос начнет вякать, скажите ему, что прирежете гомика, и тот прямиком попадет к Мандосу. И посмотрите, станет этот могильщик что-то возбухать или нет. А мне пора — на мне мой племянничек.
АРВЕН: ой. Как мне стыдно... я ни разу не спросила про моего сыночка...
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да не бойся, все путем. Там с ним Глорфи остался, он его в обиду не даст.
АРВЕН: Глорфиндел — хороший эльф, но...
ГАЛАДРИЭЛЬ: раздолбай.
АРВЕН: да.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ну, после того, как он женился, жена на него сильно повлияла. Ладно, пока! (исчезает)
ГАЛАДРИЭЛЬ (задумчиво): повлияла? Что-то меня это не очень утешает...
АРВЕН: и мне тоже что-то внушает опасение... Бабушка, давай проиграем конкурс и вы меня отправите домой? К сыночку...
КРАСНАЯ КАСКА: э, нет, красава. Мы отсюда вышибем извращенца!
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: зачем? Я, например, пока что довольна его наличием. А то, что он говорит гадости — дело поправимое. Я ему язык откушу, и всего делов.
ГАЛАДРИЭЛЬ: это бесполезно. Через пару дней он у него снова отрастет...
ФИНРОД: сестра, но ведь ничто не помешает вампирке повторить процедуру снова, не так ли?
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ(задумчиво): а в этом что-то есть... Не зря тебя Мудрым прозвали, эльфий король.
КРАСНАЯ КАСКА: ну, блин. Вы что, хотите здесь оставить этого извращенца?
ПОРТОФЕЛИЯ(запрыгивает на чурбак для сидения): лично я — против! То есть, я хочу сказать, что его отсюда надо убрать куда подальше.
ЖЕНЕЧКА: да!!!
АРВЕН: какие вы все жестокие...
КРАСНАЯ КАСКА: красава, а разве тебя еще не задолбал этот извращенец?
АРВЕН: у меня там один-одинешенек остался мой маленький сыночек... а вы хотите вместо меня отправить домой Гилморна... где его убьет Элри. Неужели вам не жалко меня и его?
ГАЛАДРИЭЛЬ: о да, внучка. Элрохира мне жалко.
АРВЕН: бабушка, я имела в виду Гилморна.
КЕЛЕБОРН(роняет свой чупа-чупс): тебе его жалко?!
АРВЕН: но он же не виноват, что он такой!
РОХВЕН(откусывая внушительный кусок колбасы и сплевывая шкурку): еще как виноват!
ЭОВИН: а мне, например, очень нравится предложение Эллениэль. Народ, в самом деле, давайте оставим гомика — чтоб было чем Мандоса пугать?
КРАСНАЯ КАСКА: ладно, харе базарить. Будет день, будет конкурс, а там побачим. А щас давайте спать.
(Племя следует ее совету и укладывается спать. Финрод предусмотрительно лезет на дерево — подальше от Гилморна. Ночью тот все равно пытается забраться к нему, но Финрод начеку и сталкивает его. После третьей попытки Гилморн плюнул, пошел в хижину и прикорнул под боком Тхуринэйтель.)
Конец одиннадцатого дня
День двенадцатый. День конкурса.
Племя Кентавров
(Утро начинается с Мерри, который проснулся оттого, что захотел в туалет, а после решил перекусить. Поскольку после вчерашнего ужина еще много чего оставалось на кухне, то он преспокойно сооружает себе мега-бутерброд, съедает его и снова идет спать. Спустя полчаса просыпается Элладан, спавший в шезлонге. Он разминается, потом идет к талану)
ЭЛЛАДАН: Халдир! Леголас! Вставайте!
(С талана падает одеяло, потом высовывается голова Леголаса)
ЛЕГОЛАС (сонно): на фига?
ЭЛЛАДАН: завтрак готовить!
ЛЕГОЛАС: а на фига его готовить? Там со вчера еще много готовой жратвы осталось...
ЭЛЛАДАН: уже нет.
ЛЕГОЛАС(уже намного менее сонный): как?!
ЭЛЛАДАН: Мерри уже позавтракал.
ГОЛОС КЕЛЕГОРМА: мерзкий мохноногий уродец!!!
( с талана вылетает Леголас, затем падает спящий Халдир, потом спрыгивает Келегорм)
ЭЛЛАДАН: что это значит?!
КЕЛЕГОРМ: мы остались без завтрака!!!
ЛЕГОЛАС( вскакивает): Турка!!! Ты меня сбросил!! Щас получишь!!!
ХАЛДИР( потирая ушибленную пятую точку): а я добавлю...
ЛЕГОЛАС: блин, пустили его такого переночевать. И где благодарность? Сволота...
ЭЛЛАДАН: Какая благодарность, Леги? Это же феаноринг!
КЕЛЕГОРМ: хватит болтать, надо приготовить завтрак. (идет на кухню).
ХАЛДИР: убил бы... (идет к "погребу". Леголас, повернувшись к Элладану)
ЛЕГОЛАС: что это с Туркой? Какой сознательный стал — "надо приготовить завтрак!" Странно. Что-то тут нечисто.
ЭЛЛАДАН: успокойся, Леги. Это всего лишь шкурные интересы.
ЛЕГОЛАС: Всего лишь?
ЭЛЛАДАН: ну да, это же чисто по-феанорски — заботиться о собственной шкуре.
ЛЕГОЛАС: Элди, разреши тебя просветить: заботиться о собственной шкуре — это свойство, изначально присущее любому живому существу. Инстинкт самосохранения, если тебе известны такие слова.
ЭЛЛАДАН(сочувственно): Леги, ты сильно ударился?
ЛЕГОЛАС: да есть немного. Ладно, пойду умоюсь, что ли...
(лезет на талан за зубной щеткой и прочими причиндалами. Элладан идет на кухню и видит, что Халдир и Келегорм уже принялись готовить завтрак, но воды очень мало. Поэтому Элладан берет сооруженные еще два дня назад Луртцем сосуды из бамбуковых стволов и идет за водой. Пока он ходит, просыпается Теоден и вылезает из палатки, где спал вместе с Эомером и Саруманом. Делает зарядку, потом плавает в море. Вскоре просыпается Арагорн, идет умываться, потом помогать на кухне. Вид у него крайне унылый. Вернувшийся с водой Элладан интересуется)
ЭЛЛАДАН: ты что такой смурной?
АРАГОРН: радио не ловит ничего, кроме умбарских новостей, а там ничего про Гондор не говорят...
БОРОМИР( тоже выползши из хижины): вот облом...
ЭЛЛАДАН: ну, Эстель сказала, что Мандос нам сегодня после конкурса все расскажет... хорошо бы, если бы он рассказал.
АРАГОРН: вернусь — убью Гэндальфа! За идиотские шуточки.
БОРОМИР: я же говорил тебе — выбрось, чтоб не огорчаться...
(проснулся Луртц и стал убирать окружающую территорию. Последними просыпаются Фарамир и Мерри. Леголас ловит рыбу, Мерри собирает ракушки и крабов. Фарамир засел в туалете, надеясь просидеть там до завтрака, но ему это не удалось — его оттуда выкурил Саруман. Фарамир уныло побрел в лагерь, где Элладан сразу припахал его рубить дрова вместе с Эомером)
ФАРАМИР: ненавижу этого эльфика-зазнайку.
ЭОМЕР (разрубая Луртцевым топором толстый ствол): какие будут предложения?
ФАРАМИР: проиграть конкурс и выпереть его я даже не буду предлагать. Бесполезно.
ЭОМЕР: почему, зятек?
ФАРАМИР: потому, любезный шурин, что никто, кроме нас, против него не проголосует. Прецеденты уже были.
ЭОМЕР: раз так, тогда руби дрова молча.
ФАРАМИР: можно ему подложить чего-нибудь в шезлонг... чего-нибудь мерзкое...
ЭОМЕР: ага. Вот ты это мерзкое и поймаешь!!! А пока на-ка, поруби дровишек!
(и Эомер, сунув Фарамиру топор и сгребя нарубленные дрова, понес их на кухню. Фарамир, оставшись один, задумчиво почесал затылок. Тем временем завтрак дошел до кондиции и Халдир позвал всех кушать.)
ХАЛДИР: завтрак готов!! Прошу!!!
ЛЕГОЛАС: ага! Давайте хавать по-быстрому, пока Мандос чего-нибудь не придумал.
МЕРРИ: Леги, молчи, а то накаркаешь.
САРУМАН: а что, это уже стало нормой?
ЛУРТЦ: угу. Мантас достал уже. Пожрать спокойно не дает.
(несмотря на опасения, Мандос все же не мешает Кентаврам позавтракать и появляется как раз тогда, когда еда съедена, чай выпит и посуда помыта)
МЕРРИ: ну, Леги, накаркал...
ЛЕГОЛАС: Ну, позавтракать мы все же успели.
МАНДОС: доброе утро, уважаемые Кентавры.
ЭЛЛАДАН(угрюмо): утро добрым не бывает...
АРАГОРН: если оно начинается с вас.
МЕРРИ, ЭОМЕР (издевательски): да, Мантас?
КЕЛЕГОРМ(откупоривая бутылку попси-колы): так он вам и признался.
МАНДОС: я пришел не для того, чтобы выслушивать ваши колкости, Кентавры.
БОРОМИР: да ну?
ФАРАМИР: а мы уж было подумали...
БОРОМИР: что вы нас типа порадовать решили.
МАНДОС (игнорируя гондорских братьев): если вы не забыли, сегодня день конкурса.
ЛЕГОЛАС( язвительно): о, ну конечно, Мандос, как же это можно такое забыть?!
МАНДОС: итак, конкурс сегодня будет продолжаться почти весь день — так что возьмите с собой воды. Еду брать нельзя. Через полчаса жду вас на мысу, вместе с гостями.
(И после этих слов Мандос исчез. Мерри плюнул на то место, где он стоял)
ЭЛЛАДАН: он сказал — воды. Придется брать попси-колу...Только она одна у нас плотно закупорена.
ЛЕГОЛАС: фу, какая гадость... но что не сделаешь, чтобы сделать приятное любезному Мандосу. Знаете, говорят, что контрольный пакет акций "Попси-колы" принадлежит именно Мандосу.
КЕЛЕГОРМ: это правда, синда.
ЛЕГОЛАС: И мы будем рекламировать попси-колу, если возьмем ее с собой?
ХАЛДИР: выходит, что так.
ЛЕГОЛАС: э, нет! Я тогда обдеру этикетку!!!
ЭЛЛАДАН: зачем?
ЛЕГОЛАС: как это — зачем? Чтобы не делать бизнес для Мандоса!
ЛУРТЦ: забей, пацан. У нас еще остались пивные бутылки. Рекламировать пиво тебе не в падлу?
ЛЕГОЛАС: Не в падлу. Но ведь бутылки пустые?
САРУМАН: принц, разве ты не знаешь, что имя есть знамение? Все зависит от того, что как назвать.
ТЕОДЕН: да! Мы перельем попси-колу в пустые бутылки из-под пива.
ЛЕГОЛАС: тогда лучше мы нальем в эти пустые бутылки воду!
ЛУРТЦ: точно! Она будет пахнуть пивом!
(Все принялись наполнять бутылки из-под пива "Рохань" водой. Один только Келегорм взял попси-колу)
АРАГОРН: Келегорм. Неужели тебе хочется рекламировать товар Мандоса?
КЕЛЕГОРМ: это мое личное дело. (и оторвал этикетку от бутылки)
(Вскоре племя запаслось водой и надело кроссовки, здраво рассудив, что это не будет лишним. Затем дружной толпой Кентавры отправились на мыс.)
День двенадцатый. День конкурса.
Племя Амазонок.
(Утро началось, как всегда, с хоббитянок, которые проснулись первыми и сразу пошли инспектировать кухню. К счастью, со вчера еще оставалась еда, поэтому завтрак был приготовлен очень быстро. Когда проснулись все остальные, им оставалось только умыться и сесть за стол)
РОХВЕН (беря миску с едой): славьтесь в веках, эльфийская щедрость, хоббитская запасливость и роханская колбаса!!!
ЭОВИН, ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Воистину!
КРАСНАЯ КАСКА: в натуре!!!
ФИНРОД: приятного аппетита.
РОХВЕН: спасибо. Я так смотрю, роханскую колбасу тут все любят?
ФИНРОД: я ее распробовал только недавно. В Валиноре ее нет. Знаете, уважаемая Рохвен, я хотел бы заключить контракт на поставку роханской колбасы в Валинор...
РОХВЕН: так отчего же? Всегда пожалуйста, наша колбаса — ваша доставка.
ФИНРОД: вот и хорошо.
ГАЛАДРИЭЛЬ: неужели в Валиноре нет эквивалента?
КЕЛЕБОРН: да, ведь говорят, что там все есть.
ЭОВИН: ну, так там, наверное, роханцев-то и нет. А какая ж роханская колбаса без роханцев? Ее только наши делать умеют.
КРАСНАЯ КАСКА: а у нас делают кровяную колбасу.
ЭОВИН: Ту самую, "урук-хайскую"?
КРАСНАЯ КАСКА ага. Фирма! Только я ее не ем. Не вегетарианская потому что.
ЭОВИН: а ничего так колбаска. У нас она особенно хорошо идет под водочку.
ПОРТОФЕЛИЯ: а мы на все Средиземье делаем конфеты и еще репу экспортируем. И табак...
АРВЕН: а вот этим я бы не стала гордиться. Скольких трудов мне стоило приучить Арри не курить в комнатах!!!
ЖЕНЕЧКА: ну, конечно! Небось, курит какой-нибудь эрзац. А настоящий хоббитский табак — это песня! У нас его даже женщины курят. Замужние.
ГИЛМОРН: а коноплю вы случайно не экспортируете?
ПОРТОФЕЛИЯ: только в виде веревок.
(так за неспешными разговорами проходит завтрак, а потом и небольшая уборка в виде мытья посуды и подметания территории. Едва племя успевает закончить с уборкой, как является Мандос)
МАНДОС: доброе утро.
ГАЛАДРИЭЛЬ: надеюсь, что оно добрым и останется.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: что ты, Глэд. Мандос способен испоганить даже самое распрекрасное утро! Кстати, он еще за мобилку не рассчитался! Я требую компенсации за мой сломанный зуб!!!
МАНДОС: Вы получите при выходе отсюда две тысячи умбарских долларов, вас это устроит?
