КАЛАДИЭЛЬ: да так... То, что ты волос лишился — и моя вина тоже.
ЭЛИОН: да ну... ты не виновата (обнимает Каладиэль)
КАЛАДИЭЛЬ: давай, будь здоров. Не забудь свитер по вечерам надевать. Давай, намариэ!
(Каладиэль и Тулкас заходят на катер и катер отплывает)
ЭЛРОНД: Ага. Приехали, нашкодили и уехали. Мандос, вот теперь я вам клянусь, если на этом острове еще раз будет водка или пиво... молчать, сын мой! Так вот, если, если еще раз здесь появится спиртное, я вас отправлю в ваши же Чертоги!!!
МАНДОС: я бессмертен. А Чертоги — мой дом родной. До свидания. С Новым Годом. (исчезает)
ЭЛРОНД: сволочь...
КЭРДАН: Согласен.
ЭЛРОНД: ладно... Так, всем быстро спать.
(Денетор сидит в пещере-дневнике)
ДЕНЕТОР(монотонно, раскачиваясь взад-вперед): Дядюшке очень стыдно. Дядюшка хотел повеселиться, и дядюшку повеселить. Дядюшка не хотел, чтобы молодым людям было плохо. Дядюшка ничего против молодых людей не имел... Дядюшка больше не плохой. Дядюшка не хотел... дядюшке стыдно... дядюшка не должен был пить водку. Тем более не Гондорскую... Дядюшка хочет попросить прощения. Дядюшка не хотел... Не хотел дядюшка...
(Денетор сидит в пещере до утра)
День пятьдесят четвертый.
(Утро начинается с гонга. Оказалось, все спали до полудня. Племя Коней поднимается и идет на конкурс. По пути их догоняет Денетор)
МАНДОС: доброе утро, Племя Коней.
ЭОМЕР: Тулкас, с-сволота, башка трещит, мать вашу.
МАНДОС: я хотел бы вам задать несколько вопросов. Вернее, один вопрос. Кто хочет домой?
ЭЛИОН: я.
ЛЕГОЛАС: и я.
МАНДОС: кто еще?
(Никто не отвечает)
МАНДОС: понятно. Ну что ж, сегодня ваш конкурс будет простым. Все заходят в воду и вон там, под плотом, находят бревна. Вы хватаетесь за бревна и пытаетесь пробыть под водой как можно дольше.
ПИН: ой!
МАНДОС: когда ваш запас воздуха кончится, всплывайте.
ЛЕГОЛАС: ага, трупом.
ПИН: я боюсь.
МАНДОС: не обязательно сидеть под водой до последнего. Мыслите здраво. Я буду на плоту. Трое из вас, кто продержится дольше всех, будут дальше сражаться за иммунитет.
(Через минуту племя было в воде. Мандос — на плоту)
МАНДОС: ныряйте.
(Все ныряют под воду и хватаются за бревна. Первым, задом кверху, всплывает Эомер)
ЭОМЕР:
* * *
* * *
**!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
* * *
**!!!!!!!!!!!!!
(После Эомера всплывает Арагорн. Потом Элронд)
АРАГОРН: папа, мы снова вместе.
ЭЛРОНД: я тебе не папа, сын мой.
(Затем всплывает Денетор)
ДЕНЕТОР: дядюшка не хотел тонуть. Дядюшке больше не хочется умирать.
(Потом всплывает Пин)
ПИН: я очень, очень боялся.
МАНДОС: ничего страшного.
(За Пином всплывают вместе Леголас и Элион. еще немного и всплывает Халдир. За ним — Sam O'War. Последним — Кэрдан. Эомер начинает тихо матюкаться)
МАНДОС: Итак, Sam O'War, Халдир и Кэрдан будут состязаться за иммунитет. Вон там — маленький плотик. Там иммунитет, его получит тот, кто первым туда доплывет.
ХАЛДИР: Мандос. Можно мне не плавать? Я чуть не утонул.
ПИН: ой!
МАНДОС: можно. Старт!
(Sam O'War и Кэрдан ныряют в воду. Леголас с плота сначала подбадривает Sam O'War-а, потом Кэрдана, потом наоборот)
ЭЛРОНД: Кэрдан первый приплывет. Он 30 тыщ лет у моря жил.
(Но первым приплывает Sam O'War и достает иммунитет. На том плотике оказывается Мандос)
МАНДОС: Sam O'War, вы выиграли, вот ваш иммунитет.
КЭРДАН: где ты научился так хорошо плавать?
SAM O'WAR: в плавательной секции в бассейне Тулкаса. Он всех своих секретарей муштрует.
(Кэрдан выгибает бровь)
МАНДОС: вот вам от гостей (дает два пакета) они непромокаемые. Теперь возвращайтесь, до встречи на совете.
(Кэрдан и Sam O'War плывут к берегу. Племя идет в лагерь. В лагере Элронд готовит завтрак. То есть разогревает то, что осталось со вчера. Денетор подходит к Халдиру и Элиону)
ДЕНЕТОР: Дядюшка не хотел вас обидеть.
ХАЛДИР: ничего страшного. Наши волосы отрастут.
ДЕНЕТОР: Дядюшка просит прощения.
ХАЛДИР: все в порядке.
(Завтрак готов. Все садятся завтракать. После завтрака все разбирают посылки и письма из дома)
ЛЕГОЛАС: Хэл, а что тебе прислали из дома, что тебе Хамдир дал?
ХАЛДИР: не поверите, это от мамы. Свитер (достает черный свитер) Мой любимый цвет.
ПИН: а мне Портофелия прислала спальные носочки. Она пишет, что ждет меня. Портофелия!!! (прижимает носочки к груди)
ЭОМЕР: ох и достал же ты меня, малой. (внезапно орет, развернув письмо) О, старый, плешивый хрен!!!! Решил Рохан забрать, а?!!!! Ну я ему устрою, я... да я... да я его на Роханский Суд!...
АРАГОРН: Возьми себе Гимли в адвокаты.
ЭОМЕР: пошел он в
* * *
!!! Он бабки тянет как пылесос!
АРАГОРН: О, роханец знает такое слово!
ЭОМЕР: заткнись!!
ПИН: Леголас, а что тебе прислала Эллениэль?
ЛЕГОЛАС(открывает ящик): а, макулатура какая-то... Орк знает, что...
(из ящика вываливается куча толстых книг. Леголас садится на корточки и разгребает эту кучу, рассматривая корешки, некоторые листает. Постепенно его лицо мрачнеет. Наконец, рассмотрев одну из книг, он бухается на колени, потрясает книгой и орет)
ЛЕГОЛАС: Эру, за что?! за что?! Зачем это издали?!
ЭЛРОНД: в чем дело?
ЛЕГОЛАС: Ах, в чем дело? Вот в этом! Вот в этой дряни! (швыряет книгу к ногам Элронда. Тот листает, потом смотрит на Леголаса)
ЭЛРОНД: Ну и?
ЛЕГОЛАС: вся эта куча... макулатуры — так называемые "фанфики"! рассказики про меня, написанные поклонницами, Балрог их в
* * *
! Вот откуда берутся эти мерзкие слухи о том, что я голубой!!! Нет, вы только гляньте!
(швыряет еще одну книгу. Она раскрывается на картинке, изображающей двух голых обнимающихся эльфов в постели, один из них здорово похож на Леголаса)
ЭЛРОНД: Ого...
ЛЕГОЛАС: вот-вот! Я и Линдир! А вот здесь — я и Халдир!
ХАЛДИР: ой!!! Какой ужас!
ЛЕГОЛАС: А это?! "День рожденья Леголаса"! Да чтоб я так себя вел?! Да никогда! Да чтоб Халдир переезжал своего владыку мотоциклом?! Кстати, тут тоже намеки!!! А это? Вот это вот?! Здесь я такой придурок! И Хэл тоже! (кидает в сторону Пина книжку, тот ее листает)
ПИН: Ой, я никогда не пью самогон! А здесь из меня сделали какого-то малолетнего алкаша!!!
ХАЛДИР: А из меня — придурка!
АРАГОРН: и из меня — тоже! И папа здесь — зануда...
ХАЛДИР(грустно): И Келеборн — полный идиот...
ЛЕГОЛАС: а это?! Я и Гилморн! Фу! А это?! (книги летят во все стороны, в том числе и в костер): Я и Арагорн! А это?! Я и ... какой ужас! Я и Элронд!!! И никому в голову не пришло, что Элронд — мой родственник!!!
ЭЛРОНД(взревев): убью!!!!
АРАГОРН: Убью!!!
ЭОМЕР: тьфу! Все вы тут гомики!
АРАГОРН(дает Эомеру по шее): заткнись!!! Про тебя тут тоже написано!!
ЛЕГОЛАС: а это!!! Папа девок имеет направо и налево, Кел тоже, Глэд — стерва, Халдир — нахал! (книжка летит в костер)
ЭЛРОНД: Ну, ты и разошелся.
ЛЕГОЛАС: а это!!! Халдир и Эомер!!!
ЭОМЕР: не понял?! какая это зараза посмела про МЕНЯ?!... РОХАНЦА!!! Убью!!!
ХАЛДИР: Я тоже!!!
(последняя книга падает на песок. Она толстая и с какой-то девицей на обложке)
ЛЕГОЛАС (пиная книжку): А это!!! Я — какой-то тормоз, неженка и лентяй, Линдир — придурок, эгоист и самовлюбленный нахал! Папа — вообще отморозок какой-то, умственно-отсталый, грубиян и хам, и все какие-то сексуально-озабоченные; наш замок — какая-то грязная общага, в коридорах — кучи мусора, по лестницам летают пряди волос и королевские пальцы, двери нараспашку, все что хотят, то и творят! А кровати с ногами?! А издевательства над моими волосами? А мой лук, непонятно какого орка брошенный мною в кухне?! Во что здесь превращено Лихолесье?! Анархия и отстой!!!!
АРАГОРН: подожди, Леги, а разве у вас не так? Я имею в виду анархию?
ЛЕГОЛАС: у нас не анархия! У нас — коммунистическая монархия! Или монархический коммунизм, если хотите. Но не это!!! Этого еще папа не видел. К его счастью. А тут еще какая-то дамочка с корявым именем... Дирабет... Дэбет... Дарэбет... Та еще... И все мы в нее влюбляемся, и такая она растакая, и самая лучшая, и самая крутая, и все у нее сразу получается, и умная-разумная, и папа в нее влюбился, и я в нее влюбился, и Линдир в нее влюбился, и уси-пуси... А какие ужасные тут эльфийки! Наши девушки не такие!!! О Эру!!! (Леголас подбирает книжку и швыряет ее в огонь. Пин задумчиво смотрит, как пламя пожирает страницы, и вдруг говорит)
ПИН: Леголас, не огорчайся. Ведь это все — выдумки.
ЛЕГОЛАС: да если бы это были хоть хорошие выдумки! Нет, есть и хорошо написанные вещи, не спорю. Но все равно, мне это надоело!!! А вот, смотрите, даже "Последний герой". Первые десять серий!!! О Эру, неужели мы все — придуманные?
ЭЛРОНД(прикалываясь): Добро пожаловать в Матрицу, Леголас.
ЛЕГОЛАС: да ну тебя, я серьезно!
ЭЛРОНД: Тогда — нет.
ЛЕГОЛАС: ты так в этом уверен, папа Смит?
ЭЛРОНД: я не ощущаю себя придуманным. Я — живой. Даже если мы и придуманные, значит, все придуманное становится реальным в реальности иного уровня, и все, что происходит в данной реальности — реально. Поэтому не стоит беспокоиться, ты — настоящий.
ЛЕГОЛАС: Эл, мне страшно: а вдруг Леголасы из вот этих вот книжечек — вдруг они тоже где-то существуют?!
ЭЛРОНД: Может быть. Но это не должно тебя беспокоить, ибо это не ты.
ЛЕГОЛАС(хватаясь за голову): о-о-о... утешил...
АРАГОРН: Леголас, если про тебя пишут — значит, любят. Ведь про Балрога почему-то никто такого не пишет.
ЛЕГОЛАС: Ара, я не против. Пусть пишут, мне не жалко. Но пусть пишут хоть красиво... и не делают из нас всех гомиков...
ЭОМЕР: а че их из вас делать-то. Вы и так все гомики.
ХАЛДИР: Эомер.
ЭОМЕР: О! Как отреагировал. Может, эти писульки — правда?
ХАЛДИР: ну и хам же ты. (презрительно) Роха-анец!
ЭОМЕР: А ты попробуй, дай мне!
ЭЛРОНД: никто тебе давать не будет. Мы просто подождем до совета.
ЭОМЕР: надеешься меня выкинуть, Бровастый?
ЭЛРОНД: да.
ЭЛИОН(Элронду): я очень хочу домой. Мне надо на курсы психологии! У меня важная встреча в понедельник! Да у меня судебное дело, в конце концов!!! Во вторник...
ЛЕГОЛАС, АРАГОРН: с кем?
ЭЛИОН: А вам какое дело, с кем у меня судебное дело?..
АРАГОРН: да это я так. Просто, если против тебя будет кто-то, кто наймет в качестве адвоката Гимли, ты пропал.
ЭЛИОН: нет, не пропал. Я сам себе адвокат. И вообще, как я покажусь с такими вот волосами?!
ХАЛДИР(грустно вздыхает): а я?!
КЭРДАН: ладно, давайте поедим. Нам гости передали еду, так что можно пошиковать. Пока Мандос не пришел и не поотбирал все.
SAM O'WAR: YO!!! Кушать подано. Идите жрать, господа.
(долго упрашивать не пришлось: все подбежали к кухне и расселись вокруг костра. Кэрдан раздал всем миски с едой. Эомер быстро все умял, Денетор поделился с Пином. Халдир и Леголас — тоже. Арагорн и Sam O'War быстро съели и запивали водой, жалея, что нет уже пива. Пока они ели, Пин крутил настройку магнитолы)
Орофин: "В эфире Радио Лориен. Спешу сообщить радостную новость: сервер снова жив!!!"
Рамил: "Ура! По этому случаю давайте послушаем песню "Все будет хорошо!"
Орофин: "Что-то тебя на хоббитскую попсу потянуло"
Рамил: "А мне по приколу"
(Звучит песня. Пин ее дослушал, потанцевал под музыку и перекрутил на Радио Ривенделл)
Глорфиндел: "...После тяжелых боевых действий я все-таки отвоевал у Эллениэль радио! Я рад снова встретиться с вами, мои дорогие радиослушатели! Сейчас, по многочисленным просьбам, прозвучит песня...
"я шла, шла, шла,
пирожок нашла,
села, поела,
и дальше пошла..."
Глорфиндел: "тьфу, что за гадость! Нет, мы будем слушать вот это:
Закрой глаза, коснись меня.
Ты пахнешь соблазном и медом,
Исчезнет грязь осколков дня,
Ударит в гонг природа.
Крадется ночь, как темный зверь,
Вибрируя в лунном свечении,
Скребется в дверь,
Стучит в окно,
Ей холодно одной...
Лаская ночь, коснись меня,
Имя тебе-искушенье...
Дай мне больше, чем просто любовь,
Дай мне больше, чем страсть,
Что проходит словно боль.
Я сгорю в огне, сгорю в тебе-пускай,
Я смогу стать пеплом, лишь познав твой рай!"
ЛЕГОЛАС: эх, какая хорошая песня!
АРАГОРН: ага.
(Когда песня кончилась, Пин перекрутил на Радио Шир. И вдруг послышалась песня ГлюкОзы "Невеста". Пин от радости запрыгал)
SAM O'WAR: малой, тебе что, нравится это?
ПИН: Конечно! И Портофелии тоже!
ЭОМЕР: тьфу! Ох и достал ты меня со своей Торбой!
ПИН: она не торба!
АРАГОРН: Эомер, пожалуйста, заткнись. Я очень тебя прошу. Потому что, если ты не заткнешься, папа рассердится.
ЭОМЕР: ну-ну... все на бедного роханца...
(Денетор сидит в отвоеванном у Элронда шезлонге и что-то вертит в руках)
КЭРДАН: что это там делает Денетор?
ЛЕГОЛАС: фигней занимается. Кажется, у него хлопушка...
ЭЛРОНД: Хлопушка?!
(Леголас и Элронд подрываются и подбегают к шезлонгу. Денетор падает на песок, в море летят петарды и хлопушки. Денетор встает)
ДЕНЕТОР: дядюшке больно на песок падать.
ЛЕГОЛАС: а не надо было дядюшке с петардами играться.
ДЕНЕТОР: дядюшке стыдно. Дядюшка не хотел. Просто дядюшка любит огонь...
ЭЛРОНД: пироманьяк... мало нам п'пенсионера было...
ХАЛДИР: ну-ну...
ЛЕГОЛАС: да ладно вам, этот еще ничего. Только не давайте ему спичек.
(так время проходит до ужина: Sam O'War слушает радио, Леголас и Халдир валяются на песке, Кэрдан медитирует у моря, Элронд и Элион о чем-то разговаривают, Арагорн пытается ловить рыбу, Эомер долбает кокосы, Пин строит замки, Денетор ему помогает.
Едва племя садится за ужин, звучит гонг. Эомер быстро запихивает в себя еду, Пин делает то же самое. Остальные спокойно оставляют еду, берут свои вещи и садятся в лодку. Пришло время совета)
СОВЕТ:
(В пещере племя ждет Мандос. Он немного изменил имидж: теперь он без плаща и без черных очков. Глаза у него оказались серыми.
Племя молча рассаживается на камнях)
МАНДОС: добрый вечер, племя Коней. Сегодня у вас очередной совет. Судя по камням, он будет черным. Напоминаю: у Кэрдана есть черная метка, у Пина — белая.
Приступайте к голосованию.
(первым идет Пин. Он, недолго думая, пишет: "Эомер")
ПИН: он бросил портрет Портофелии в сортир и назвал ее торбой!!!! Это в высшей степени некультурно и невоспитанно!
(садится на место. После него идет Sam O'War. Он пишет имя "Элион")
SAM O'WAR: Он хотел домой.
(после него подходит Эомер. царапает на бумажке: "Бровастый")
ЭОМЕР: жребий на него пал.
(уходит и садится на место. Следующим идет Кэрдан)
КЭРДАН: я считаю, что ему пора домой. А то он уже с ума сходит.
(пишет имя Эомера. Следующий — Арагорн)
АРАГОРН: достал он уже всех. вот и все.
(после него идет Элронд. Он пишет на листочке: "Элион")
ЭЛРОНД: ему здесь не место. Пусть едет домой, пока не сошел здесь с ума.
