ВСЕ: а...
ЭЛРОНД: все, давайте спать.
ЛЕГОЛАС: а я есть хочу!
ЭЛРОНД: очень?
ЛЕГОЛАС: да.
ЭЛРОНД: тогда тем более иди спать. Всем спокойной ночи (идет в хижину)
АРАГОРН(Халдиру): Хэл, а кто с тобой на талане спит?
ХАЛДИР: пока что только мы с Леголасом там. Иногда с нами Пин.
АРАГОРН: теперь с вами буду я.
ХАЛДИР: почему?
АРАГОРН: я не хочу спать рядом с тем маньяком.
ХАЛДИР: а почему ты не хочешь спать в хижине?
АРАГОРН: а, по-твоему, этот психопат до хижины не доберется?
ХАЛДИР: ой, я уже боюсь и думать про него.
(Арагорн идет в палатку за своим матрасом, в палатке укладывается Денетор)
ДЕНЕТОР: а куда это ты?
АРАГОРН: да так, на свежем воздухе поспать. А вам даже в палатке без меня лучше будет.
ДЕНЕТОР: да-да. Никто не будет храпеть, и места больше — благодать.
АРАГОРН: ну спокойной ночи, дядюшка.
ДЕНЕТОР: спокойной ночи.
АРАГОРН(выходя из палатки): храпеть... блин, да он сам храпит не хуже паровоза. Хрен старый...
(Арагорн укладывается спать на талане с Элионом, Халдиром и Леголасом, который жалуется на свой голод. Остальные, кроме Пина, спят в хижине. Пин решил ночевать в пещере-дневнике с Мишуткой)
День пятьдесят шестой.
(Ранним утром Sam O'War просыпается от ощущения чего-то тяжелого на себе)
SAM O'WAR: Че за мурня? Опа, нифига себе!!!
(Поверх него лежит шикарное норковое манто, его придавливает автомат)
SAM O'WAR: Ну-ну, стыдно стало, да?
(Просыпается Леголас, слезает с талана)
ЛЕГОЛАС: ой... меня что, глючит?
SAM O'WAR: вряд ли. Это Мандос.
(на кухне стоит большой стол, на нем лежит скатерть. И записка: "На сегодняшний день я решил по собственной воле предоставить вам Скатерть-Самобранку. Вы можете просить любую еду. Мандос" Помимо Самобранки, лежат огромная куча газет и две бутылки шампуня с табличкой "Для Элиона и Халдира")
ЛЕГОЛАС: ага, Мандосу стыдно стало!!!
(с дерева слезают Элион и Халдир, а также Арагорн. Из хижины выходят Элронд и Кэрдан, из пещеры появляется Пин. Только Денетор продолжает спать в палатке)
АРАГОРН: Скатерть-Самобранка? Че за ерунда?
ЭЛРОНД: очередные шуточки Мандоса.
ПИН: доброе утро, ой, а я думал, это сказка! А давайте проверим!
ЛЕГОЛАС: ха-ха! Пин, ты всерьез веришь в это?
АРАГОРН: а что, от нас убудет, если проверим? Помнится, во времена своих странствий я ел белок. Сырыми. Эй, скатерка, а подай мне ободранную белку!
ГОЛОС СО СТОРОНЫ СКАТЕРТИ: Арагорн, может быть, вы попросите что-нибудь менее экзотическое? Языки диких кроликов под острым соусом, например?
АРАГОРН: нехило.
ЛЕГОЛАС: а-а-а-а!!!
АРАГОРН: эй, Скатерть, ты ж самобранка, так что подавай, чего заказали!
СКАТЕРТЬ: ну да, так я вот вам и буду сейчас белок обдирать!
КЭРДАН: да, это скатерть-самобранка. Потому что браниться умеет.
СКАТЕРТЬ(обиженным голосом): па-апрашу!
КЭРДАН: Мандос, засуньте эту скатерть себе знаете куда?
МАНДОС(появляясь из воздуха): а вот это не надо. (Скатерти) а ну веди себя как положено!
СКАТЕРТЬ: ну вот еще один... ладно-ладно. Чего хотите?
ПИН: а можно нам персик?
СКАТЕРТЬ: персик... ну вот вам персик (на скатерти появляется персик)
ЛЕГОЛАС(отскакивая от скатерти): А-а-а-а!!!!
АРАГОРН: чего орешь?
ЛЕГОЛАС: п-первый раз вижу, чтобы скатерть персики из себя выворачивала... да и вообще, чтобы она разговаривала.
СКАТЕРТЬ: ага, это как в том анекдоте про Муму...
ЛЕГОЛАС: а торт со сливками и шоколадом?
СКАТЕРТЬ: вот, пожалуйста (появляется торт).
АРАГОРН: а что за анекдот?
СКАТЕРТЬ: да, вот такой: утопил Герасим Муму, ну Муму тонет, тонет. Тут подплывает Дед Мазай...
ПИН: а это уже из другой сказки.
ЭЛРОНД: ладно, хватит анекдоты травить. Мандос, а откуда мы знаем, что все, что на этой скатерочке появляется — съедобное?
СКАТЕРТЬ: все вы меня оскорбляете...
МАНДОС(Элронду): а вы проверьте.
ЛЕГОЛАС: ну уж нет, я лично жить хочу.
МАНДОС: тогда пусть Кэрдан попробует, он-то жить не хочет.
КЭРДАН: молчали бы уже (откусывает персик)
(Все ждут. Кэрдан жив-здоров)
МАНДОС: вот, пожалуйста.
ЛЕГОЛАС: нашли на ком пробовать... да он цианистый калий использует, как соль.
АРАГОРН: ага, это он сейчас не умирает, а если, например, мы все сейчас понахаваемся, а к вечеру сдохнем?
МАНДОС: Арагорн, если вы все умрете, я обещаю, я позабочусь, чтобы вас вернули к жизни. Вас всех.
ЛЕГОЛАС: ладненько. Мандос, а если эта Скатерть достает еду из себя, то она может все это забрать назад, да? Ну, остатки там, косточки...
МАНДОС: конечно.
ЛЕГОЛАС(очень серьезно): она их типа жрет, да? Так эта гадина нас самих сожрать может!!! Мамочка, меня никогда еще не жрала скатерть-самобранка!!!
ПИН: Ой!
ХАЛДИР: Леги, тебя пока что вообще никто не ж... не ел.
ЛЕГОЛАС: Хэл, меня это не утешает.
СКАТЕРТЬ(возопив): что за хамство! Никого я есть не буду. Я — Скатерть! Я существую без пропитания! Это вам надо питаться. Заказывайте!
АРАГОРН: гондорский пирог с рыбой!
(Момент. И на скатерти, рядом с тортом, появляется роскошный аппетитный пирог)
АРАГОРН: у-у-у-ням-ням...
ЭЛРОНД(задумчиво глядя на скатерть): Мандос, а ведь еда-то материализуется из пространства. Не логично ли предположить, что она разматериализуется обратно в наших желудках?
ЛЕГОЛАС: да.
СКАТЕРТЬ: ну са-авсем а-аба-арзели! Да кто я, по-вашему? Человек? Эльф? Чтобы сволочью-то быть?! Я же Скатерть волшебная, а не какой-то там живой полуэльф.
ЭЛРОНД: а вот теперь ты хамишь, дорогая.
СКАТЕРТЬ: а вы перестаньте меня подозревать! Давайте заказывайте и ешьте, вашу мать...
ПИН: а можно биточков по-селянски?
СКАТЕРТЬ: можно все. Кроме спиртного.
АРАГОРН: ну-у... (видит взгляд папы), то есть это правильно.
(Скатерть располагает на себе мисочку с биточками, и все, что ей заказывают)
СКАТЕРТЬ: эй-эй, не так быстро! Не больше десяти блюд, уважаемые, не больше десяти блюд за раз. У меня КПД всего 30%.
ЛЕГОЛАС: все, народ! Я жрать хочу! Пусть я сдохну от отравления, но я нажрусь перед тем как сдохнуть!
(Леголас, Халдир, Кэрдан, Арагорн, Пин, Sam O'War садятся у скатерти завтракать)
СКАТЕРТЬ: пока что маленькими порциями, чтобы вы не повредили желудки. Приятного вам аппетита.
ХАЛДИР: а что это за шампунь, Мандос?
МАНДОС: это шампунь для быстрого роста волос.
ЭЛИОН: О. слава Эру! Хоть одна полезная вещь.
АРАГОРН(запихивая в себя кусок пирога): а фкатефть фто, не фофезная фещь?
ЭЛИОН: я не люблю есть.
ЛЕГОЛАС: о-о-о... по тебе видно. Какая у тебя талия? Шестьдесят пять?
ЭЛИОН: шестьдесят три.
ЛЕГОЛАС: аккурат как у Эллениэль, после того как она выдохнет воздух и пояс потуже затянет.
(Завтрак продолжается. Тем временем из палатки выходит дядюшка и присоединяется к остальным. Вместе с Элрондом и Элионом. Мандос уходит. Когда завтрак окончен, Арагорн сворачивает скатерть и кладет ее в палатку. Тут подплывает катер Трандуила с продюсерами. Из него выходит Элладан, как всегда в черной коже, за ним Эстель в костюме под стать Элладану. За Эстель выходит Эллениэль в красном джинсовом комбинезоне и полосатой майке, за ней Глорфиндел в простых джинсах и черной рубашке)
ЭЛРОНД: ну-ну, явились, не запылились.
(Эллениэль, ни с кем не поздоровавшись, подбегает к Леголасу и дает ему пощечину)
ЛЕГОЛАС(растирая щеку): за что?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: я все слышала про талию! У меня чистыми сантиметрами шестьдесят два и пять! В то время как у некоторых второй подбородок появляется, в его-то годы!
ЛЕГОЛАС: это у кого второй подбородок!? Да чтоб ты знала, я — самый худой среди эльфов Средиземья!!! (Оглядываясь на Элиона) Ну... Лихолесья... после того, как мы Гилморна выгнали...
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: во-во...
АРАГОРН: а "чистыми" — это как?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: что "чистыми"?
АРАГОРН: ну ты сказала, чистыми сантиметрами...
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а, это значит вот что: воздух не выдыхать и пояс потуже не затягивать.
АРАГОРН: а-а... У Арвен — шестьдесят чистыми!
ЭЛРОНД(обводит всех нехорошим взглядом): и пусть хоть кто-нибудь попробует возразить!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а... а у лориенцев просто кость широкая! У Хэла спросите!
(Тут с катера сходит Арвен. Она бежит к Арагорну и вешается ему на шею)
АРВЕН: Арри!!!!!!!
АРАГОРН: любимая!!!!
(они обнимаются. Элронд бурчит)
ЭЛРОНД: ага, а про папу мы забыли...
АРВЕН: Папочка!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Папочка!!!
(обнимают и папу. Наобнимавшись, все садятся за скатерть, которую принесли из палатки. Эллениэль заказывает мороженое, Элладан — томатный сок и чипсы, Эстель — ничего не заказывает, Глорфиндел — чашечку кофе, даже без сахара, Арвен — банановый пирог)
ЭЛРОНД(обгрызая жареную курицу): ну, доця, зачем ты на этот раз сюда пожаловала, да еще притащила с собой Глорфи?
ПИН(робко): ой, а Мандос мне сказал, что вы можете дать мне мобильный, чтобы позвонить домой к Портофелии...
ЭСТЕЛЬ: держи.
(Пин берет сотовый и отходит в сторону)
ЭЛРОНД: ну, доця, повторяю вопрос: что ты на этот раз тут забыла? А что тут делает Глорфи? Еще один телохранитель?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да так, папочка, мы тут думали, как медовый месяц провести, и решили начать с острова.
ЭЛРОНД(подавившись): ч-что?! М-медовый м-месяц?! Это что значит?!
ГЛОРФИНДЕЛ(убитым голосом): а вот то и значит. Я на ней позавчера женился по всем нолдорским обычаям. А на всякий случай и по синдарским, учитывая происхождение жены.
ЭЛРОНД: о Эру!!! Еще один зять на мою голову!
ГЛОРФИНДЕЛ: Эл, ты ведь меня всю жизнь свою знаешь, нам не придется притираться друг к другу. К тому же доцю свою ты знаешь не так давно, поэтому успокойся.
ЭЛРОНД: но как ты мог — на ней?!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не поняла, папа?! Что за наезды?! Мы женились, между прочим, не только из-за политических интересов.
ЭЛРОНД: а я ничего и не говорил про политику... Стоп, какие политические интересы?
ЛЕГОЛАС: ну все, Глорфи свое обещание выполнил.
ЭЛРОНД, ГЛОРФИНДЕЛ: какое обещание?
ЛЕГОЛАС: то, что он скорее женится на Эллениэль, чем скажет мне правду по поводу того, был он голубым или не был.
ГЛОРФИНДЕЛ: вот, вот. Так что можешь с этим вопросом ко мне больше не подходить. И вообще я женился и женился. И не осуждайте меня.
(Кэрдан изумленно смотрит на Глорфиндела, тот говорит ему осанве)
Глорфиндел:/а что ты еще хочешь? Забрал у меня женщину, вот я и женился на Эллениэль/
Кэрдан:/да ничего я не хочу, но почему именно она?/
Глорфиндел:/да чем она тебе не нравится? Эх, знал бы ты.../
Кэрдан:/Скажи своим деньгам "пока"/
Глорфиндел:/Деньги... при чем здесь деньги, Кэрдан?/
ЛЕГОЛАС(громко): О! Глорфи, раз ты женился, значит, ты не голубой?
ГЛОРФИНДЕЛ: Так, Леголас, опять?
ЛЕГОЛАС: Нет, мне интересно, значит, ты больше не голубой? Как это так?
ГЛОРФИНДЕЛ: а вот так! И не был я голубым, не был, отстань! В конце концов, это моя жена.
КЭРДАН: Эллениэль, я думал, ты любишь Диронвэ.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Кэрдан, скажу тебе честно: лучше тебе об этом не спрашивать.
КЭРДАН: Это почему же?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: в конечном итоге ты об этом очень пожалеешь...
КЭРДАН(в упор глядя на Элллениэль): а ну-ка быстро рассказывай, в чем дело?!
ЛЕГОЛАС: в чем, в чем... Он ее бросил, вот в чем!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: нет! Он меня не бросил. Это я его оставила, пока он в себя не придет.
ГЛОРФИНДЕЛ: не понял, как это "пока он в себя не придет"? Это если он в себя придет, ты его обратно возьмешь, а на меня плевать?!!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: Глорфи, поверь, в себя Диронвэ никогда не придет. Да. Это теперь навечно.
ЭЛРОНД: что — навечно?
ЭЛЛАДАН: Эллениэль, лучше не говори им.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: они сами напросились. В общем, Диронвэ переменил ориентацию.
КЭРДАН: О, Эру... только вот этого мне и не хватало — иметь в слугах... голубого.
ЛЕГОЛАС(ехидно): а кто его любовник?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не знаю...
КЭРДАН, ЛЕГОЛАС, ЭЛРОНД: знаешь!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не скажу.
КЭРДАН, ЭЛРОНД, ЛЕГОЛАС: скажешь!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: нет.
ЭЛРОНД(разъяренным тоном): какой же он негодяй, этот Диронвэ, он променял мою любимую доцю на какого-то паршивца!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: О, папа, я уже "любимая доця"!
ЭЛРОНД(не заметив высказывания Эллениэль): Какой кошмар! Да как он посмел?!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да! Ты только представь, променял меня на этого противного Гэльдира! Ну, ничего, я ему еще устрою! И вообще, пошел он нафиг, у меня теперь Глорфи есть...
(Реакция у всех довольно разнообразная. Эстель пожимает плечами: "Кэрдан сам виноват", Элладан кивает, Глорфи тихо смеется над женой, Арвен опускает голову, чтобы не выдавать улыбки, Леголас несильно прикусывает палец (до этого он кусал кусок пирога). Арагорн и Пин застывают с открытыми ртами, Халдир округляет глаза, Sam O'War выгибает бровь, Элион и Элронд переглядываются, Денетор не обращает внимания и дальше ест, Кэрдан застывает как памятник)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ...ой...
ЛЕГОЛАС: и это правда?
ЭЛЛЕНИЭЛЬ(раздраженно): нет, я вру! Конечно, правда. Кэрдан, Кэрдан, ты только не волнуйся, это вылечивается, я сама заплачу за лечение, то есть папа заплатит...
ЭЛРОНД: папа? Ну уж нет, дорогая, папа за этого извращенца платить не...
КЭРДАН: Эру... (смотрит на Элронда) это правда?
ЭЛРОНД: ну... да. Как видишь.
КЭРДАН(в пространство безинтонационным голосом): то ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист (падает как подкошенный прямо на Скатерть с едой)
ЭЛИОН(тихо-тихо): ты — мазохист. Жизнь прекрасной быть не может.
АРВЕН, ПИН: а-а-а-а!
ДЕНЕТОР: А-а-а!!! Что это! Он отравился!!!
СКАТЕРТЬ: неправда. Все свежее и экологически чистое.
ЭЛРОНД: что с ним?!
ЭЛЛАДАН: в обмороке!
ЭСТЕЛЬ: его надо привести в чувства.
ГЛОРФИНДЕЛ: нет! Нет! Не трогайте его! Не трогайте его!!
(Все на него удивленно смотрят. Глорфиндел пожимает плечами)
ГЛОРФИНДЕЛ: ну, может, он наконец сдохнет. Он ведь так об этом мечтал.
ЭЛРОНД: сдохнет, не сдохнет, но его надо убрать со стола... а то валяется, как последний алкоголик!
(Однако Кэрдан упал так удачно, что не попал ни в одно блюдо. Элронд и Глорфиндел перетаскивают его в тенек под пальмой. Все остальные встают и идут за ними)
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: это я виновата.
ЛЕГОЛАС: но ты же правду сказала, по крайней мере, я так думаю.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: значит, надо было говорить неправду.
(Все склоняются над Кэрданом. Элронд щупает ему пульс)
SAM O'WAR: ну, как он?
ЭЛРОНД: не поверите, но пульса нет.
ГЛОРФИНДЕЛ: Й-йес!!!
(Все на него удивленно смотрят)
ГЛОРФИНДЕЛ: да ладно вам. Мужик наконец умер, хоть порадуйтесь за него.
ПИН: но ведь он УМЕР! Как тут радоваться?
ГЛОРФИНДЕЛ: теперь он попадет в Валинор.
АРВЕН: ой, это неправда, не могу поверить. Ой, мне плохо...
(У Арвен подкашиваются ноги. Арагорн и Элладан ловят ее)
ЭЛРОНД: Арвен, доча, что с тобой?!
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: да у нее удар! Что ж вы стоите, сволочи бездушные?!
