Белый Властелин медленно ответил:
-Ну, дочка, знала что делала, когда поклясться заставляла. А то прям на месте убил бы ублюдка.
-Никакой я не ублюдок, — обиделся Чудовище, — у меня документ есть, вот папа, вот мама, все путем.
Белая Властелинша наклонилась к мужу и сказала тихонько:
-Не горячись, дорогой, его и без тебя найдется кому убить.
Белый Властелин еще некоторое время сидел надувшись, но потом решил, что так даже лучше, и сказал:
-Ну, раз документ есть, то другое дело. Значит, так: ты приходишь ко мне, в одной руке документ, а в другой сильмарилл. И я тогда не возражаю...
ФРОДО: Ну-у, так это же история Берена и Лютиэн, которую ты, Хэл, переврал!
ХАЛДИР: Ну, другой я не знаю...
ЛУРТЦ: Ладно, давайте я расскажу вам про Красную Каску.
МЕРРИ: Ой, звучит страшно. Это что, страшилка?
ЛУРТЦ: Не знаю. У нас ее всем малым рассказывают. Еще никто не сдох.
МЕРРИ: Ну, тогда рассказывай.
ЛУРТЦ: Ну, эта. Жила одна баба в Изенгарде, и у этой бабы была дочка, девка-оторва. Ее все пацаны боялись, потому что она всегда была под кайфом, а когда ширево кончалось и начиналась ломка, могла пришибить за наркоту любого. Маманя подарила ей красную каску, чтоб, значит, ее издалека видать было, а то народ возмущаться стал и братва собиралась в ином случае маманю с дочкой замочить. Девку каска приколола, и она не снимала ее. И у ней стала кликуха "Красная Каска". Вот, как-то кончился у ее мамани самогон, а в кабак западло идти было, ну, она дочке дает бутыль и торбу, и посылает к бабке. Типа, "топай, дочка, к бабке, пусть на халяву самогона нальет, и не забудь ей вот пачку анаши отдать. Ну, пошла, стервозина!" И Красная Каска потопала. Прется через лес, песни блатные вопит, втихаря бабкину анашу из пачки понемногу тянет и в карман себе сыпет. А навстречу ей дивнюк попался. Авторитет на своих кварталах, кликуха — Бровастый! Он девке и базарит: "Слышь, Красная Каска, ты куда прешься?" А дура эта ему и отвечает: "Да вот к бабке топаю, анашу несу" Ну, дивнюк ей и говорит: "Слышь, девка, того-этого, давай к бабке вместе завалим, самогона напьемся, анашу выкурим?" А девке по приколу, она и говорит: "А что, давай. Тока ты топай той дорогой, а я этой, спорим, я первей приду?" Дивнюк согласился, и ка-ак попер через лес! Девка, тормозиха, не знала, что дивнюки по лесу быстро гоняют, он для них что дом родной. А еще забыла дура, чего маманя ей талдычила: "Никогда, дочка, с дивнюками не базарь, пропадешь вместе с каской". Ну, короче привали девка к бабке. Дзыряет, дивнюка нет. Ну и обторчала, типа того — выиграла спор. Заваливает к бабке в барак. А бабуля на тахте валяется. Ну, Красная Каска, че б время не тянуть, сразу за наезд принялась: "Подрывайся, бабуля! Отлей пойла и я отвалила" Бабка не отвечает. Ну, девка, типа того, в кайфе, шо бабка перекинулась и весь самогон будет у нее и у ее братвы домашней. Ну, подвалила она к аппарату, чтоб налить, а бабка базарить начала — не подохла, видать. "Подойди ко мне, внучка". Ну, та дура и подваливает. И причем так: без монтировки, без... ну, не знаю, думала бабульку голыми руками забить. А малая ж еще... Ну, бабка давай гонево гнать: "Ты, коза, ты че творишь, дура, мать твою!" А та, точно, типа, дура.
ФРОДО: а почему она дура?
ЛУРТЦ: ну, ты гонишь, малой. Кто ж к бабкам таким вот так без монтировок подходит? Ее ж бабулька — беспредельщица. И заместо того, чтоб выбить бабке мозги, она так и спрашивает: "Бабка, бабка, а почему у тебя руки такие чистые?". А бабка: "А того, дура, что я их помыла!!!!" Красная Каска: "Бабка, бабка, а почему у тебя кожа такая гладкая, такая белая?". А бабка: "А того, дура прибацнутая, что крем на халяву купила у братка одного". А Каска, типа, допрос продолжала: " А че у тебя брови такие?!" А бабка вскакивает и орет: "А того, что я-Бровастый!!!!" ( искривляет рожу и вскидывает "козу")
ФРОДО: А-а-а!!!
ВСЕ: что с тобой?
ФРОДО: я испугался.
ЛУРТЦ: не боись, малой. Все харе было. Бровастый набросился на Каску. Ну и натянул маленько. Он был маньяком. Каска тоже, ей было в кайф, она и базарит, типа, еще хочу. Он ее по новой, а ей все мало. Ну, Бровастый, он же дивнюк, гордый, блин, давай ее опять. И так, пока не свалился.
МЕРРИ: а что, дальше?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, неужели тебе интересно?
МЕРРИ: конечно!
ЛУРТЦ: А дальше привалила бабка. И давай бить внучку, типа, ты что, коза малая, творишь в моей хате! Какого ты, чувиха-недоделка, моего любовника трах...
ГАЛАДРИЭЛЬ, САРУМАН: Луртц!
ЛУРТЦ: а... Ну вот, короче прибила она свою внучку на фиг. Ее анашу себе загребла. Курнула и давай своего дивнюка трах... короче! Она его так отделала, что он подох. Конец.
МЕРРИ: круто. А что было с каской?
ЛУРТЦ: а бабка из нее шашлык сделал для своей братвы.
МЕРРИ: да, не, что стало с ее каской, которую она носила?
ЛУРТЦ: бабулька ее подарила Бровастому.
ФАРАМИР (ковыряя палочкой в зубах): так он же сдох.
ЛУРТЦ: Не-е-е, он потом эта... как его, опять родился.
МЕРРИ: как это?
ЛУРТЦ: да откуда я знаю, малой. Он же дивнюк был.
ФАРАМИР: а кто такой дивнюк?
ЛУРТЦ (несколько озадаченно): ну-у-у-у... эта... Вот если бы я пацана или Ляди не уважал вот так конкретно, то они были бы дивнюки...
ФАРАМИР: че?
СЭМ: дивнюк — это эльф! Придурок...
(Фарамир начинает злиться, но тут в разговор встревает Мерри)
МЕРРИ: дивнюк! Эльф?! Бровастый?! Это Элронд что ли?!
ЛУРТЦ (отрыгивая): ага, вспомнил! Да так его настоящая кликуха была.
(Галадриэль, Халдир и Фродо тихо смеются. Мерри, Гимли и Фарамир ржут. Саруман пожимает плечами. Луртц тоже ржет)
СЭМ (деревянным голосом): ха-ха! Как смешно.
МЕРРИ: не гони!
СЭМ: в отличие от вас всех, я Элронда уважаю.
ФАРАМИР: и напрасно. Он — идиот.
ФРОДО: кстати, Фарамир, а что там у Драконов? Как там Пин?
МЕРРИ: а, его наверно скоро выселят. Он там всех достал.
ФАРАМИР: не сказал бы. Он там со всеми хорошо ладит, кроме Ары и Эла. Ара — тот только и делает, что всех достает и командует.
ГАЛАДРИЭЛЬ: а как там мой муж?
ФАРАМИР: я его уважаю. Он клевый. Он так классно готовит.
ГАЛАДРИЭЛЬ, ХАЛДИР: он готовит? САМ?!
ФАРАМИР: ну, да. Готовит, убирает, выносит мусор, рыбу ловит. Всем говорит Доброе утро.
ХАЛДИР (тихо): где-то лес сгорел...
ГАЛАДРИЭЛЬ: да, ты прав... Фарамир, а как там Арвен?
ФАРАМИР: а что Арвен? За нее можешь не трястись. Ара и Эл там над ней трясутся как над собственными трусами. Конечно, Эомер к ней подваливает... иногда, но либо его скоро выпихают, либо убьют. Кэр и Леги... они там всенародные любимчики. И готовят, и рыбу ловят, и все-все-все... Но я не думаю, что их шансы так уж велики. И если Кэра я уважаю, то Леголас... он меня раздражает. Правильно Эл стукнул его тогда.
МЕРРИ: когда? Чем?
ФАРАМИР: магнитолой по башке.
МЕРРИ, ЛУРТЦ, ГИМЛИ, ХАЛДИР: у них есть магнитола?!!
МЕРРИ: везет.
ФАРАМИР: да, там было веселей, чем здесь...
СЭМ: ну конечно, весело. Одни пытаются убить друг друга, другие пытаются убить третьего, четвертый лупит пятого магнитолой, шестой пытается соблазнить седьмую, восьмой...
ВСЕ: Сэм!
(Сэм надувается встает и уходит от костра в хижину. И уже на пороге заявляет, что Фарамир дурак, а остальные придурки, кроме мистера Фродо. И исчезает за занавеской. Фродо вскакивает, но Луртц останавливает его)
ЛУРТЦ: оставь его, малой. Пусть толстый побудет в отходняке, он на чувака надулся.
(Фродо садится на место)
МЕРРИ: блин! Ну почему я не взял магнитофон?! Вот идиот! И на фига я тащил этот тяжелый тостер!
САРУМАН: не надо завидовать, Мерри, все равно у Драконов ее больше нет. Она поломана.
ФАРАМИР: ха! Как бы не так! Она эльфийская, бронированная, со сплавом мифрила и стали.
ГАЛАДРИЭЛЬ): ого! И Леголас до сих пор живой?
ФАРАМИР: живой. И продолжает всех доставать.
ХАЛДИР (прикалываясь): да он вообще только это и делает. Живет и достает. Помню, как-то он где-то достал травку, и мы с ним и Владыкой...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир!
ХАЛДИР: а что "Халдир"? Что мне еще делать было...
МЕРРИ: а разве эльфы курят?
ХАЛДИР: Мерри, курят все.
ФРОДО: нет.
ХАЛДИР: эльфы не врут. Курят все, но хотят курить не все.
ЛУРТЦ: я б тоже чей-нибудь курнул сейчас.
ГИМЛИ: и я. Помню, как-то я и мой племянничек Килька накурились, а потом отходняк та-а-акой был! Ох, табачка хочется... и травки тоже.
МЕРРИ: О! Давайте поиграем! Каждый будет рассказывать, чего он хочет!
ЛУРТЦ: курево и бабу!
ГИМЛИ: табачка и травки!
ФАРАМИР: Эовин!
САРУМАН: Самогона!
ХАЛДИР, ГАЛАДРИЭЛЬ: джакузи!
ФРОДО: спокойствия.
(Вдруг с неба падает тень и спускается Гваихир)
ГВАИХИР: Добрый вечер.
ВСЕ, КРОМЕ СЭМА: Добрый вечер.
ГВАИХИР: я привез вам список предлагаемых товаров. Итак: кактус, мышка от персонального компьютера, сделано в Ривенделле, четвертый том "Войны и мира кольца", собрание сочинений Элронда Эльфинита, кукла Barbie и портрет Келеборна. Все по 50 монет.
МЕРРИ (прикалываясь): Фродо возьмет "Войну и Мир кольца"!
ФРОДО: нет, не возьму. У меня есть 4-й том.
ЛУРТЦ: а эта, как ее... кукла, она надувная?
ГВАИХИР: нет.
ЛУРТЦ: а какая?
МЕРРИ: вот такая (показывает Луртцу размер Барби) и пластмассовая.
ЛУРТЦ: тогда ну ее на фиг.
ГВАИХИР: значит, ничего не берете? Ладно. Тогда всем спокойной ночи и не забудь, что завтра конкурс. До свидания.
(Гваихир вздымается вверх и улетает. Мерри и Фродо опять зевают. Саруман желает всем спокойной ночи, берет одну циновку и идет под дерево. Гимли и Луртц делают тоже самое. Халдир и Мерри идут спать на дерево. Галадриэль переодевается в хижине в спортивный костюм и решает немного побегать ночью. Фродо идет в хижину один.)
ФРОДО (заходя в хижину): Сэм, ты спишь?
СЭМ: нет, господин Фродо, не сплю.
ФРОДО: Сэм, ты что, обиделся?
СЭМ: на вас — нет. И на Галадриэль тоже нет. И на Гимли нет.
ФРОДО: а Луртц, Мерри, Халдир, Саруман, Фарамир?
СЭМ: на них обиделся.
ФРОДО: почему? Не стоит на них обижаться.
(Сэм молчит. Фродо хочет что-то сказать, но передумывает и ложится спать)
СЭМ (спустя 10 минут): господин Фродо, вы спите?
ФРОДО: нет.
СЭМ: завтра будет конкурс... мы проиграем... и я поеду домой...
ФРОДО: Сэм, мы не проиграем. А если и проиграем, то никто тебя не выпихнет.
СЭМ: выпихнут... кого же им еще выпихивать? Ведь это я всех достал. Даже вас.
ФРОДО: нет, Сэм ты не достал меня. Просто ты сильно меня опекаешь, а это плохо. Племя на меня косо смотрит, и я сам тоже хочу что-нибудь делать полезное.
СЭМ: и будете. С послезавтра и начнете...
День девятый. Конкурс. Совет.
(Как всегда, племена рано встают и, быстро позавтракав, отправляются к мысу на берегу. Там их ждет Мандос. Утро выдалось прохладное. Тучи на небе и ветерок. Но племена одеты в купальники и сверху спортивные куртки и свитера)
МАНДОС: Доброе утро, Племя Драконов и Племя Орлов.
ВСЕ(вяло): Доброе утро.
МАНДОС: так как сегодня холодно, конкурс будет проводиться на земле. Но прежде чем мы перейдем к конкурсу, я хотел бы задать вам вопросы.
ЭЛРОНД: опять?
МАНДОС: да, и начнем с Племени Драконов. С вас, Элронд. А все пока могут присесть.
(Все садятся. Арвен садится на колени Арагорну. Пин — Леголасу, Эовин в опасной близости к Келеборну. Мерри садится на колени Халдиру, а Галадриэль рядом с Фарамиром)
МАНДОС: итак, Элронд как вы отнеслись к тому, что теперь вместо Фарамира с вами будет жить Эовин?
ЭЛРОНД: я обязан отвечать?
МАНДОС: да.
ЭЛРОНД: я отнесся положительно.
МАНДОС: почему?
ЭЛРОНД (прикалываясь): ну как почему? Теперь мне весело.
МАНДОС: И...
ЭЛРОНД: и все.
МАНДОС: ясно. А вы, Арагорн?
АРАГОРН: нормально отнесся.
МАНДОС: почему?
АРАГОРН: ну-у-у... потому.
МАНДОС: а вы, Арвен?
АРВЕН: Эовин — моя подруга и я рада.
МАНДОС: Келеборн?
КЕЛЕБОРН: Ну, это игра, и мы должны принимать все условия.
МАНДОС: хорошо сказано. Кэрдан?
КЭРДАН: я придерживаюсь мнения Келеборна.
МАНДОС: ясно, а вы, Леголас?
ЛЕГОЛАС (прикалываясь): я рад!
МАНДОС: почему?
ЛЕГОЛАС (прикалываясь, пожимая плечами): потому что мне удалось отбить ее у Халдира.
(Все смеются, а Халдир шутя показывает Леголасу от локтя).
МАНДОС: понятно. А вы, Перегрин?
ПИН: я рад! Эовин — хорошая!
МАНДОС: спасибо, Пин. Эомер, а как вы отнеслись к появлению вашей сестры?
ЭОМЕР: так же, как и 25 лет назад. Никак.
МАНДОС: ясно. Что ж, Эовин, как вы отнеслись к перестановке?
ЭОВИН: круто.
МАНДОС: понятно. Теперь я спрошу племя Орлов. Э-э-э, Фродо, как вы отнеслись к появлению Фарамира?
ФРОДО: можно я не буду отвечать на этот вопрос?
МАНДОС: нет, нельзя.
ФРОДО: Фарамир, он хороший, но... он все время ссорится с Сэмом, а мне это неприятно.
ФАРАМИР: я ссорюсь?! Да это он нас достает всех!
МАНДОС: Сэм, как вы отнеслись к появлению Фарамира?
СЭМ(бурча): Господин уже Фродо уже все сказал.
(Сэм отворачивается, демонстрируя Мандосу глубокое нежелание говорить. Мандос задает вопрос Галадриэль)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Я поддерживаю точку зрения своего мужа.
КЕЛЕБОРН (тихо): моя дорогая...
МАНДОС: а вы, Гимли?
ГИМЛИ: Фарыч клевый мужик. Пускай остается.
МАНДОС: а вы, Саруман?
САРУМАН: ничего не имею против этой перестановки.
МАНДОС: Халдир, как вы относитесь к появлению Фарамира?
ХАЛДИР (прикалываясь): я рад.
МАНДОС: почему?
ХАЛДИР (прикалываясь): потому что мне удалось отбить его у Леголаса.
(Все смеются. Леголас кричит, чтобы Халдир не смел его передразнивать. За что Халдир опять показывает ему от локтя)
МАНДОС: Э-э-э... Мериадок?
МЕРРИ: Фарик клевый, и классно играет на гитаре.
МАНДОС: а вы Луртц?
ЛУРТЦ: Чувиха клевая, и мне жаль, что она свалила, но чувак тоже крутой, YO!
МАНДОС: а вы, Фарамир, как вам новое племя?
ФАРАМИР: классно, жаль, что там нет моей жены.
ЭОВИН: Фарик, любимый...
МАНДОС: я понял. Вы не против перестановки. Но посмотрим, долго ли смогут продержаться Эовин и Фарамир в чужих племенах. А сейчас всех прошу встать и следовать за мной.
(Мандос приводит племена на обширный песочный пляж, на котором с трудом угадывается... футбольное поле. Ворота с сеткой, линии, расчерченные на песке)
ПИН: мы будем играть в футбол!
МАНДОС: да, Пин, вы будете играть в футбол. От каждого племени нужна команда по шесть игроков. Выбирайте, кто играть не будет. Драконы?
АРАГОРН: минуту на размышление.
МАНДОС: пожалуйста. Орлы тоже имеют право на одну минуту. После чего скажут мне имена своих игроков.
(Орлы и Драконы взбиваются в две кучки)
АРАГОРН (тихо своим): ну, кто не будет играть?
АРВЕН: я. Я не умею.
ЛЕГОЛАС: я тоже.
АРАГОРН: хорошо, дорогая, кто еще.
(Все молчат)
АРАГОРН: Эл, ты что, будешь играть?
