ТЕОДЕН: ... Где ныне мой конь боевой...
(Его оставляют в покое. Тем более, что есть чем заняться. Галадриэль посылает Мерри, Пина и Эомера на поиски съестного, дав им корзины. Луртц по доброй воле тоже идет поискать чего б пожрать. Арагорн, который привез с собой острогу (настоящую), вместе с Леголасом, Келеборном и Халдиром идет ловить рыбу. Кэрдан с Элрондом уходят в лес. Так проходит два часа. Наконец, Арагорн, Келеборн и Леголас с Халдиром выползают на берег)
АРАГОРН: Ну, на обед нам хватит, и на ужин, может, останется.
КЕЛЕБОРН: у нас еще остались запасы, которые нам выдал Мандос, и немного деликатесов от продюсеров. Кусок сыра, что-то еще. Кажется, ветчина...
ХАЛДИР: Кел, уже ничего не осталось.
КЕЛЕБОРН: кх... Халдир... Хэл, почему ты так думаешь?
ЛЕГОЛАС: Потому что некоторые немощные пенсионеры уже все сожрали.
(все смотрят в сторону кухни и видят Теодена, спокойно доедающего колбасу)
АРАГОРН: Старый пердун, мать его так и растак!!!!
КЕЛЕБОРН: на этот раз, Арагорн, я с тобой полностью согласен.
(Появляется Галадриэль, отлучавшаяся кое-куда, видит такое непотребство. Но из вежливости она ничего не говорит, только подходит к Арагорну и эльфам)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Келеборн, ты знаешь, где можно спрятать остатки Мандосовского пайка?
КЕЛЕБОРН: Кэрдан устроил погреб.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Это хорошо. кто-нибудь, отвлеките этого... старика, а я пойду спрячу еду.
(Вздохнув, к Теодену подходит первым Леголас.)
ЛЕГОЛАС: Тэн, хочешь, анекдот расскажу?
ТЕОДЕН: Ну, расскажи, утешь пенсионера.
ЛЕГОЛАС: Ну, так. Попали в пустыню эльф, гном, хоббит и роханец...
(за спиной Теодена Галадриэль и Халдир быстро сгребают продукты и утаскивают их в кусты)
ЛЕГОЛАС:... идут они и идут, и тут смотрят, кувшин. Ну, они его хвать, думали, там вода, открывают, а оттуда вылетает майяр Олорин и говорит: "Каждому исполню три желания, и потом валите нафиг!" Ну, эльф говорит: "три кувшина мирувора, Сильмарилл и в Валинор!", ну, Олорин его желание выполнил, гнома спрашивает, тот говорит: "Два ведра самогона, стокаратные алмазы на ободок унитаза и домой!". Ну, отправился гном домой. Хоббита очередь пришла. Он и говорит: "ящик пива, вагон хавки и домой!". Отправился домой. Повернулся Олорин к роханцу. А тот: "Вагон водки, вагон баб и ребят обратно!!!"
ТЕОДЕН(вежливо): Хи-хи. Ну и что?
ЛЕГОЛАС(видя возвращающихся Галадриэль и Халдира): Ничего. Разве не смешно?
ТЕОДЕН: Нет.
(и тут из леса доносится чей-то вопль. Арагорн и Леголас узнают голос)
ЛЕГОЛАС: Да это Пин!!!
АРАГОРН: что-то с ним нехорошо!
(бежит в лес).
(В лесу у трех корзин, полных фруктов, стоит и орет Пин. К нему подбегают Халдир, Леголас и Арагорн. )
АРАГОРН: Пин, что случилось?!
ПИН: А-а-а-а-а... а-а-а-а-а!!!!
ЛЕГОЛАС: (трясет Пина за плечи): эй, Пин, ты чего?!
ПИН(немного успокаиваясь): Эомер и Мерри меня бросили и я заблудился-а-а-а-а-а!!!!!
ЛЕГОЛАС: ну вот мы тебя нашли, чего ты орешь.
ПИН: Там Эомер!!! Папу-у-у-у-у-у!!!
ХАЛДИР: какого папу?! что с Эомером?!
ПИН: Эомер и Мерри бьют папу!!!
ХАЛДИР: какого папу?!
ПИН: ну Бровастого.
АРАГОРН: где эти сволочи?!
ПИН(показывая вправо): Там! Там!! (показывая влево) или там. (показывая в другую сторону): или там...
ГОЛОС ЭЛРОНДА: мать вашу в перехлест!!!!
АРАГОРН(вправо): туда!
(Арагорн, Леголас Халдир и Пин бегут на голос Элронда. В конце концов они выбегают на поляну, где Эомер пытается бить Элронда, хотя ему это мало удается. (это еще кто кого бьет), Мерри бегает рядом и кидается в них кокосами. Арагорн с разбегу вклинивается в драку и дает Эомеру по зубам. Драка прекращается)
АРАГОРН(хватая Эомера за шиворот): КАК ТЫ ПОСМЕЛ БИТЬ ПАПУ?!!!!
ЭЛРОНД(устало и как-то равнодушно, поправляя халат): я тебе не папа, Арагорн.
ЭОМЕР: Ара, отвали. Это наше личное дело.
АРАГОРН: я те ща покажу "личное дело!!" я из тебя ща отбивную сделаю!!! (хочет ударить Эомера)
ГАЛАДРИЭЛЬ(она прибежала на вопли): Арагорн, не бей его.
АРАГОРН: Глэд, только ради тебя. Но знай, он избивал твоего зятя.
ЭЛРОНД: Это еще кто кого избивал...
ЭОМЕР(выплевывая кусок зуба): вот именно
ПИН(запыхавшись): но ты первым начал!!!
ЭЛРОНД: Хватит!!!
ЭОМЕР: а потому, что он зануда!
АРАГОРН: да я тебе ща рожу измочалю!
ЭЛРОНД: Я сказал, ХВАТИТ!!!!!
(все замолкают. Элронд вздыхает. Пин молча дергает за руку Халдира и тянет его прочь с полянки. Леголас тоже уходит. Арагорн, дав пинка Эомеру, гордо поворачивается и уходит следом за эльфами. Эомер и Мерри злобно смотрят друг на друга и плетутся за остальными. Они надеются, особенно Мерри, что об инциденте забудут, но надеются они напрасно. Ибо в лагере Пин начинает громко жаловаться на Эомера и Мерри Келеборну, который разделывал рыбу)
ПИН: Кел, почему Эомер и Мерри такие плохие?
КЕЛЕБОРН: они роханцы.
ПИН: Но ведь Мерри хоббит.
КЕЛЕБОРН: Он все равно роханский рыцарь.
ПИН: Они хотели побить папу. Это нехорошо. Зачем они это делали?
КЕЛЕБОРН: не знаю, Пин.
ЭЛРОНД(подходит, складывает плоды хлебного дерева): они — идиоты. И этим все сказано.
АРАГОРН: пап, они не просто идиоты. Они — кретины. Никто нормальный не станет с тобой связываться.
ЭЛРОНД: мой дорогой зять, смотри, как бы моя любовь к тебе, и без того дохлая, не сдохла окончательно.
АРАГОРН: ладно, папа.
ЭЛРОНД(хотел что-то сказать, но махнул рукой)
(обед худо-бедно приготовили: жареная рыба, печеные плоды хлебного дерева с бананами, фрукты и крабы. Теоден слопал все, что оставалось еще в кастрюле, и Пину не досталось добавки. Это его очень огорчило. Он пошел в пещеру-дневник.)
ПИН: Теоден — плохой!!!!
(повернулся и вышел. В лагере Мерри опять достает всех своими пошлыми анекдотами)
МЕРРИ: эй, а вот еще клевый: у одного роханца был маленький...
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, прекрати, пожалуйста.
МЕРРИ: блин, какие вы все!
(крутит настройку радио)
ПИН: дома, наверное, день Репочистки...
ХАЛДИР: День чего?!
ПИН: Репочистки. Это хоббитский праздник.
МЕРРИ: Ага! В этот день мы собираем всю репу, а вечером на площади собирается огромная толпа, и все желающие чистят репу перумову.
ЭЛРОНД: Кому?
МЕРРИ: Ну, на площади ставят такую деревянную фигуру мужика, раскрашенную. Берут репу и натирают этому мужику морду. И так до тех пор, пока не сотрется намалеванная морда. Совсем.
КЕЛЕБОРН: Должно быть, в свое время этот перумый был плохим хоббитом, раз вы его до сих пор так ненавидите.
ПИН: он был не хоббит.
КЕЛЕБОРН: а кто?
ПИН: ну, этого никто не знает. Говорят, то ли гном, то ли человек...
ЭЛРОНД: а за что его так?
ПИН: а он плохой. Он что-то такое сделал с хоббитами... и даже, говорят, хотел убить Кэрдана, но точно уже никто не помнит. Но ненавидят его до сих пор!
АРАГОРН: он написал книгу, где всячески поизгалялся над всем, что есть в Арде святого. Так я слышал.
МЕРРИ: Ага, и его книжки были отмечены страшным проклятием: их невозможно дочитать до конца. А если кто-то смог это сделать, то с ним происходили всякие нехорошие вещи. Хоббиты, например, становились кровожадными. А эльфы — идиотами и тоже кровожадными. Гномы тоже. И начиналось: "ляпс-хряпс, кровища по стенам, мозги на потолке". Вы думаете, отчего столько войн было?
АРАГОРН: похоже, ты в свое время пытался читать это.
МЕРРИ: да ты че?! Эти книжки давно спалили. Или перевели на Т.Б. Благо, большие, страниц много.
(Пин находит радио Шир)
Ди-джей: "Всем доброго послеобеденного отдыха!!! С вами ди-джей Фатти, и сейчас я веду репортаж с центральной площади Хоббитона, где вовсю идет подготовка к Репочистке..."
ПИН: Эх, жаль, что я на острове... я так люблю этот праздник! Вот сегодня вечером должны показывать прошлогодние кадры... У меня всегда репа больше всех! Если бы у нас был телевизор, вы бы видели, какая репа была у меня в прошлом году! А какая была у Портофелии!!!
ЛЕГОЛАС: а почему именно репа?
ПИН: потому, что репа — это наш национальный хоббитский овощ.
МЕРРИ: да не грузи их, Пин. Репа потому, что... репа — это морда, или рожа, потому и репа.
Фатти: "В какой бы огород мы бы сейчас ни заглянули, везде хоббиты собирают репу. И выбирают себе для праздника самую большую. Да, в этом году перумову не повезло... этот год очень урожайным выдался (Пин стонет). Давайте посетим огород нашего всеуважаемого Сэмвайса Гэмджи"
ПИН: У Сэма, наверно, будет самая большая репа в Шире!
ХАЛДИР(раздумывая): Перумов... перумов... блин, такое знакомое слово...
Фатти: "Привет всем, мои мохноногие друзья, а также все нехоббиты! Это я, ваш любимый Фатти. Я нахожусь в усадьбе Сэмвайса Гэмджи. О! Тут на грядке с репой вовсю идет работа! Здравствуйте, Рози!
Рози: "Привет, Фатти."
Фатти: "ну что, Рози, готовимся к Репочистке?"
Рози: "Да! Сэм в этом году настроен серьезно. Он старательно выращивал ростки репы, потом сажал их, поливал, окучивал, и вот... (пауза) смотрите, вот наше творение"
ПИН: как я хочу это увидеть!
Фатти: "Ого, вот самая большая репа! Это, наверное, для вас?"
Рози (смеясь): "нет, что вы! Для меня вот эта, поменьше. А эта репа — для господина Фродо..."
МЕРРИ: интересно, он ее поднимет?
Фатти: "А какая же для вашего мужа?"
Рози: "вот она. (пауза)"
Фатти: "Вау! Еще больше, чем для господина Фродо?! Но почему? Неужели наш Сэмвайс взял себе репу больше, чем у Фродо?"
Рози: "В этом есть своя причина — мой муж самый большой перумоненавистник."
Фатти: "Ясно, ну что ж, мы заканчиваем наш репортаж о подготовке к Репочистке. Но не забудьте включить ваши приемники на радио "Шир" завтра в восемь утра, когда мы начнем транслировать праздник. И не забудьте про ваши телевизоры ровно в шесть вечера. На канале "Шир" мы будем в прямом эфире вести репортаж прямо с финального этапа Репочистки! С вами был Фатти. До свидания"
(Играет веселая хоббитская мелодия. Потом песня Дискотеки Авария "Диско супер стар")
ПИН: как я хочу посмотреть на этот праздник... эх, если бы у нас был телевизор...
ХАЛДИР: кажется, я когда-то читал этого перумого...
АРАГОРН: и про что он писал?
ХАЛДИР: всякую дрянь писал. Про хоббита Брендибака, который очень жалел, что родился хоббитом, не хотел заботиться о благосостоянии семьи и мечтал воевать. В конце концов он сбежал из дома, проклял свою ширскую мирную жизнь и семью, напялил кольчугу, связался с какими-то проходимцами, которые носили мечи за пазухой, и плохо кончил.
МЕРРИ: ну и бред. Чтобы Брендибак не заботился о благосостоянии семьи?! И уж тем более, чтобы он ее проклял? Правильно этому перумому морду чистят!!! Блин, а я-то и не знал...
ХАЛДИР: ты прав. Но самое страшное, что меня поразило, это была смерть Кэрдана.
ПИН: за что?!
КЭРДАН: смерть... моя? А разве я могу умереть?
ЛЕГОЛАС: Кэр, умереть могут даже перворожденные эльфы.
КЭРДАН: но только не я.
ЛЕГОЛАС: почему?
КЭРДАН(совершенно спокойно): если бы я мог умереть, я бы уже давно умер... попал бы в чертоги Мандоса, а оттуда в Валинор. Но моя судьба сидеть в этих долбанных Гаванях, и отплыть с последним кораблем.
ХАЛДИР: вот именно. Перумов так и написал, что ты отплывал в Валинор, с последним кораблем. Но потом на вас напал... кажется, Балрог, или еще какая хрень, я так и не понял, и ты, чтобы спасти последний корабль, вернулся, и начал с ним воевать. Сам. И... он тебя убил.
ПИН: Ой!
ЭОМЕР: Вот, Кэрыч, облом тебе!
ГАЛАДРИЭЛЬ: можно подумать, что Перумов — великий предсказатель... он скорее бредсказатель.
ЭЛРОНД: вот именно. И Кэрдан не такой идиот, чтобы при последней возможности уплыть в Валинор вернуться ради какого-то Барлога.
ХАЛДИР: Не ради Барлога, ради своего народа.
КЭРДАН: даже ради народа я не вернусь.
ПИН: почему?
КЭРДАН: потому, Пин, что я так же сильно хочу в Валинор, как ты на праздник Репочистки. И потому, что весь народ был бы уже там. В Валиноре. Корабль-то ведь последний.
ПИН: в самом деле?! И ты вот так хочешь в Валинор вот уже 30 тысяч лет?!
КЭРДАН: ну... можно и так сказать.
ПИН: какой же ты несчастный...
(После разговора все занимаются своими делами, Пин опять решает построить замок (тот, который они строили с Портофелией, разломался). К нему присоединяются Мерри и Халдир. Арагорн, Элронд, Келеборн, Эомер, Кэрдан, Луртц играют в карты. Теоден отдыхает в шезлонге. Галадриэль загорает, а Леголас терзает гитару)
ЛЕГОЛАС: ре... ми... фа диез... соль... ля...
МЕРРИ: че ты делаешь?
ЛЕГОЛАС: распеваюсь и разыгрываюсь.
МЕРРИ: зачем?
ЛЕГОЛАС: все порядочные музыканты так делают. Си... до диез...
МЕРРИ: а разве ты порядочный музыкант? По-моему, ты не только не музыкант, но и не порядочный.
ЛЕГОЛАС: ми... фа диез... на себя посмотри, пошляк... соль...
МЕРРИ: это я пошляк? Это ты пошляк.
АРАГОРН: Э! Эомер, я не понял, откуда второй козырный туз?!
ЭОМЕР: не знаю, он у меня с самого начала был.
КЭРДАН: у меня тоже.
ЭОМЕР: Кэрыч, мухлевать нельзя! У нас в Рохане мухлевщикам рожи бьют.
ЭЛРОНД: и не только у вас в Рохане, и на острове тоже. Показывай карты!!!
ЭОМЕР: зачем?
ЭЛРОНД: Папа так сказал! ПОКАЗЫВАЙ!!!
ЭОМЕР: не покажу (хочет забрать карты у Элронда, но они выпадают и все видят четыре червовых туза и два пиковых короля)
АРАГОРН: так что у вас в Розане с мухлевщиками делают?
ЭОМЕР: отвали, бомж!
АРАГОРН: я король, а не бомж, а вот кому-то ща будем чугунок чистить!
ЭЛРОНД: вот именно, пошел вон, Эомер, если не хочешь с отбитой задницей ходить!
МЕРРИ: вау, папа, как вам не стыдно!
ЛЕГОЛАС: он тебе не папа, Мерри.
(Среди эльфов, гондорца, урук-хая и роханца затевается драка. Которая переходит в мордобой)
ЛЕГОЛАС: автомобиль подлетел и зовет
Ты выходишь ко мне, так похожий на торт.
Такой же белый и красивый, никому не отдам
И то, что влипла я по пояс, видел и доберман.
Я попробую кусочек и дойдем с тобой до точе-е-ек.
Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя невеста честно, честно я-йо!
Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя невеста честно, честно я-йо!
Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя...
Я буду вместо, вместо, вместо нее...
(Под песню Леголаса получается очень прикольный клип: Элронд пытается выкинуть из кружка Эомера, тот его отталкивает, Арагорн пытается дать Эомеру в нос, но промахивается и дает Элронду по уху. Элронд перецепляется через ногу Эомера и падает на Кэрдана, все еще держа Эомера за майку, Эомер падает на Элронда, на Эомера наваливается Арагорн и пытается бить Эомера. Келеборн и Луртц пытаются их разодрать, за что Луртц получает пяткой в зубы и падает на Келеборна)
ПИН: ОЙ!!!
ЛЕГОЛАС: Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя невеста, честно, честно я-йо!
Я буду вместо, вместо, вместо нее
Твоя невеста, честно, честно я-йо!
